日記 2024/8/9

離職三個多月了。

沒有發生當初預想的最壞情形 -- 像四年前完全癱在家裡的狀況，但也離理想中的生活差了一大段距離。以我的感受來說，像是每天苦撐著不要掉入廢人狀態，小心翼翼地，似乎一不小心就會墮入深淵。

墜

落

。

如果真的墜落下去了會怎麼樣呢？我試著在腦中想像，張開雙手，閉上雙眼，底下是深不見底的黑暗。然後我驚訝的發現，我降落在柔軟的床鋪上，四年前我的房間，藍色窗簾披著過於溫暖的陽光，輕搔著我的皮膚帶來熟悉的不適。

然後我看到躺在床上的你，絕望的你，一瞬間我感受到一股力量湧出，我是來這裡陪伴你的。

。。。

背景的奧運轉播聲音將我拉回現實。

剛剛在電視前看了公視播的失智症紀錄片，看了內心覺得很害怕，覺得自己目前的狀態跟失智症略有相似，又或著是害怕自己正在往這個方向走。主要是腦袋不清楚的感覺，昏昏欲睡的看著電視，常常是這樣昏昏欲睡的狀態，寫題目的時候遇到困難一點的，也會昏昏欲睡的拒絕深入思考。

但深夜時刻卻又常莫名清醒。對，剛剛怎麼沒想到呢，晚上睡不著的狀態時思考是清晰的。

我想我總是用過於嚴格的標準在看待自己。

我發現我很容易受外界影響，尤其是負面暗示，像前面提到的紀錄片。我總是輕易的就把自己代入。之前看寄生上流的時候也一樣，焦慮到睡不著覺，覺得自己很有可能會淪落到那個樣子。

若沒有感覺到他人用正常的樣子和我相處，無法從他人中映照出我是正常的，我會陷入焦慮，不知道自己是不是做對了，是不是正常，擔心自己是不是會被社會排擠。

這其實蠻矛盾的，我常常和他人相處的時候也會私下注意到別人「不正常或不得體」的表現，但當觀察到這種情形時，我反而鬆了一口氣，同時對這樣的人升起莫名的好感和親近。

我想我是用同樣嚴格的標準在看待他們。一個不必要的標準。

我的焦慮，來自於我放大審視自己的每一處。

我的社交麻木，來自於我不敢表現真實的自己以至於只能做出安全但最無聊的回應。

我的需要跟他人互動，來自於我不相信我自己。

我的昏昏欲睡，是否也來自某種自我保護機制？