感謝Vocus推薦我的兩篇婚姻故事。

於我而言，婚姻像是一座深不可測的巍巍高山，看似可以隨時掉頭就走，卻是步步暗藏玄機，有時不是你想走便可走，想結束便也可輕鬆自如。
每一個跨步登階都是與另一個人共創的生活點滴，不論你承認與否，那些好與壞、喜與怒、悲與哀，甚是妒與愁，交織盤纏一塊，在生活中的每個小細節迫你面對、成長。

本篇風格會有點不同，將闡述較多個人心境與狀態。

滿懷感謝方格子 vocus推薦我的兩篇文章：我的婚姻故事1、我的婚姻故事2 ，給與新寫手滿滿鼓勵，也讓我明白無論有否婚姻的朋友，都是在生活中也各種挑戰。

我自認我的生活是蠻「特別」的。特別之處在於，婚後另一半幾乎都是在家工作，也就是我平常工作也聽得到他的工作對話，接著會一同共進午餐、偶爾睡午覺、再共進晚餐、假日一同去找友人們、買買菜、發展其他興趣。等於說一天比一般夫妻多了體感7-8小時相處，少了通勤和加上我愛說話的頻率，一天又多了1-2小時的生活對話。

我的友人說我的婚姻溝通內容看起來不像是三年婚齡，因我們經常討論一些很深層的議題，聽起來未雨綢繆，但也常因為無中生有而吵架。

過去提到在我的婚姻故事中，不免俗談論各種價值觀的運作，以及規劃未來生活的樣貌。我依然認為婚姻中最困難的是：遇到不同價值觀的運作時，該如何面對？

某些婚姻專家或者溝通師、訓練師等都擅長整理理性的文字請我們來面對，像是：

「吵架應該先各自處理情緒，再來理性地將事實抽絲剝繭」或是

「遇到爭議的事，兩方都應該把對方擺在前面，更容易同理來解決問題，而不傷害感情」。

我仔細思考一番，認為全然理性太不符合人性。

若我這麼理性，我肯定不會這麼衝動愛上一個人的某些特質，甚至與他結婚，甚至與他生活在另一個城市，甚至甚至......

接著按照理性操作了解到，當我理性時，對方不見得那麼理性，那我又該如何解決他現在的情緒？以及他這些情緒為什麼是我該去解決？等等的疑問。

「溝通」本身在親密關係中就是一個非常難的工具，若雙方可以都接受固定質與量的知識、並一起討論，也許是一個解！比如，一起閱讀同一篇心理學的文章、婚姻相關的書籍等，並拿出來共同舉例和議論。將文章或書籍當作基本架構，兩方都得做點功課，再共同基於框架中討論發展可能。

我一直有個信念：人是流動的，是會變化的。

若想保有婚姻愉快，必須雙方皆坦然，保持空間和彈性，就像是，今天我不認為我另一半想扮女裝我會不能接受，儘管我會很驚訝和需要時間消化。

再者，長期過度依賴一方的金錢或服務都是會失衡的。比如，男主外女主內或相反，我個人能接受孩子在0-3歲是如此，這當然只適用現在的我，而如何達到平衡也是需要時間且雙方得共同找到答案的。

「獨立自主真的很難！」我曾這樣告訴我的母親。尤其孩子結了婚、生了子，特別容易共感父母過去的辛勞。在這世代，願意好好生養孩子的父母，都得給予大大的鼓勵！