有時我會討厭這樣的自己。

或者説我不喜歡單戀，這是一件很苦、很孤單、不被允許的事情。尤其注定沒結果時。

這樣的我，自我感動、自戀、妒嫉、心胸狹窄、愛賭氣、胡亂猜測、不坦誠、小心翼翼又膽小如鼠。

明明就不是戀人，我憑什麽對不回訊息或忽略我問的問題的她生氣呢。

明明就不是戀人，我有什麽資格胡亂猜測她今天是不是約別人出去玩然後暗地裏大吃醋。

明明就不是戀人，我憑什麽自顧自擔心她會喜歡上別人呢。

明明也不敢將自己的陰暗面和不堪的一面攤給她看，憑什麽暗自期望她能主動將自己的過去都説給我聼。其實我也不敢問，我甚至怕被她拒絕。我害怕受傷。

明明自己也不是真的愛，連在假設中真心祝福她都辦不到，還自我感動以爲自己多深情。

明明我也不確定自己能不能接受她的陰暗面或她無法改變的缺點。

明明就沒結果，爲什麽我還是沒辦法放下呢。明明我連能吃醋的資格都沒有。

我甚至開始看不得別人談戀愛，就像J.Sheon唱的“愛情真的變得像是公害”一樣。

我無法控制自己的情感，這讓我覺得好難受好討厭。

我的理智把她當成少數珍貴的朋友之一，但我的心卻做不到，每分每秒都想占領她的心。

偶爾我的心會壓倒我的理智。我拿這些情緒沒辦法，只好任它們從我身體穿過又回來，也沒有告訴任何人。我很無奈。

妒忌心和掌控的課題，好難修。不過要是能修好，也許就能徹底貫徹自己自由萬歲的理念了吧。

我什麽時候能放過自己？我什麽時候才能獲得真正的自由...