「我沒說過」

「你都亂講」

「那不然呢」

「你們愛怎樣怎樣」

「是你自己太敏感了」

「你不要老是這麼敏感」

「我們就是對你太好了」

「那有什麼好了不起的嗎」

「我們對你們已經很好了」

「你不是最會看別人臉色的嗎」

「我們已經老了 我們不會改變」

「我真的覺得我沒有把女兒教好」


文化生活

創作

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情感

中度憂鬱復發之後都幹了些什麼 這樣

九月初九

情緒勒索

父母

上次在這裡發文還是年初的時候

雖然說跟年輕人一樣也有Threads 但總感覺很容易被認識的人找到

無法口無遮攔，不是啦，隨心所欲的寫出想說的話



回頭看，現在的我應該是基本上走出了最憂鬱的時候了

經歷過的人都知道，憂鬱症是不會痊癒的

但現在的我不會覺得毫無希望，不會睜開眼就覺得痛苦，閉上

自我成長

咖啡店

創業

Threads

怕得要死但還是要去做

我很想把自己從黑暗裡拉出來

有點急不可耐的不想繼續每天都覺得，自己正處於20%

討厭無法正常運作的自己

壓死駱駝的總不是最後一根稻草，並不是一件事就能使一個人憂鬱

所有積壓著的生氣的情緒，被忽視的情緒，覺得忿忿不平的情緒，被自己所鎮壓

大事化小，小事化無的藏進了腦子最深處。



因為我不

開始了這一輪第一次的諮商

在聽完我的文字嘔吐之後，諮商師說了這段話

「我們每個人都需要學習的是，如何給自己多點寬容。我們對於別人總是可以很輕易的給予鼓勵，給予寬容。但對自己，卻總是最沒有辦法。」

而我從靈魂深處問了一個我一直都有的問題

「但我要怎麼知道我有沒有對自己太過寬容了？」

「什麼是

對自己寬容

最近，又開始有了 「如果明天再也不醒來的話 那就好了」這樣的想法

從新年開始，越來越頻繁

所以我知道，憂鬱症復發了

但同時也想著，會不會是因為自己就是爛，所以演出了這齣憂鬱的戲碼

讓別人覺得可憐，就沒辦法說我些什麼



天哪 我真扭曲



直到諮商師一個個的問題問了下來，而我因為莫名的哽

如果明天不醒來的話

我也曾經 對生活中滿熱情 曾經 有著滿腔的迫不及待

因為有著夢想 而每天早晨睜開雙眼 都有著對未來的期盼



然後 年復一年的 被生活的現實面 一一消耗

從一開始逼著自己堆上的笑臉 到後來如呼吸一般能夠直接服務業上線的第二人格

一杯咖啡 從三塊美金 到現在 七八塊的都有

從覺得 努力就會有