我持續了快要一年的寫作習慣，在許多時候似乎都是一種自我證明的儀式。舉例來說，我一直要求著自己每天寫日記，持續留下文章和紀錄——這麼做比起為了留住自己，更像是為了確認自己還是個有能力的人。若是沒有達成，我就會非常沮喪。而在以前，還在穩定地在threads上發文的時期時，我也長期維持著發文這個儀式，且非

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自己與寫作的關係

今天下了雨。下過雨後的空氣非常涼爽且舒適，而在這樣的日子裡和誰一起度過的時光，也讓溫柔的午後稍稍被拉長了一點。

那是一段會讓我暗自祈願著、希望能夠永遠不要結束的時間。那時，我和姐姐一起在大學校內一隅，做著各自的事：我在寫文章、他在讀期末考範圍內的功課，若是感到疲累了，我們就站起來四處走走，一邊漫無

音樂藝文

期末考

美好的午後

在去年畢業後不久，我將頭髮剪成了極短髮。

一般好像都會認為剪這種髮型的人必定相當有個性、有想法，但我卻不是如此。我僅是偶然被這個髮型吸引，出於模糊的好奇，才剪短了頭髮，內心則全無藉特殊的造型展現自我的渴望。我也一直都對外貌的打理和設計沒有什麼執著，甚至可能還有些過於隨性、不注重，對人和對事也都沒有

頭髮

極短髮

今天我忘了帶要讀的書，只能在圖書館內不知所措地發著呆。於是我決定讓自己放鬆個一天。

我在書架間左看右看，最終選了一本112年的散文集。內容平緩而真誠，記載著作者們的生與情，閱讀著如在與人交心，作者們的情感真切地傳到了心裡。雖然沒完成任何任務，也沒做什麼有建設性的事，但在有書陪著我的這個下午，我仍感

閱讀書評

作者

圖書館

閱讀

感覺到自己活著

一直覺得自己需要達成什麼，至少得在一個地方有所成就。我因此一直期望著能專精一事，以此為專業。

最近那個事物大概就是書寫，還有文學。在高三時養成的閱讀的興趣，到了後期就扭曲成了期望自己去讀、去學習厲害的領域的強迫心理。於是我開始想讓自己接觸文學：沒有閱讀文學作品的習慣的自己因想接觸文學逼迫自己看了長

文學

接觸

專業

單純的滿足

我的第一次發病出現的幻覺跟一個同學有關。他在國中時連三年跟我同班，到了高中後又進了同一個班級。班上沒有其他國中的同學，因此他也成了唯一一個知道曾經因害怕被討厭用消極和冷漠的樣子保護自己，又因過於安靜格格不入而總是孤單一人的我的樣子的人。高一時，在班上我仍因不太敢主動找人搭話沒交到朋友，那時我注意到了

同學

國中

日記

軟體

幻覺與那個人

曾經，我一直對生活會變得有所不同有著模糊的期許。我總是暗自期待著意義會突然在人生的某個階段突然降臨，生命會隨著時間過去逐漸找到轉機，生活會越來越有方向和價值。在未來的某一天，就算我仍然迷惘，但至少會過得比現在愉快。然而這些卻落空了。而在期望落空後使我無法忍受的，是生活本身。

我在高二因為一切都沒有

人生

階段

生活

最近試圖重新開始接觸畫畫。去了cwt、整理了買來的明信片並稍微看見自己嚮往的作品的樣態；試著在平板上畫了一些畫，並找到了使用的很順手的筆刷。我在接觸這些的過程中，不禁回想起了以前。

我一直以來都喜歡畫畫，那是我從小到大最主要的興趣。在高三那年，我出於好奇看了介紹藝術史的書籍後，更是曾經考慮過未來要

藝術

畫畫

不管是誰都曾夢想過一個獨特且燦爛的青春。純粹而緊密的和夥伴們的羈絆、試圖實現理想時閃耀著的天真，在充滿無限可能性的未來正在眼前展開的那時，我也曾夢想過我能夠擁有這些，並度過一段美好的時光。但事實上，這些似乎都只存於妄想之中，現實則冰冷而嚴酷。

初入高中時，我就被這裡人與人之間的生疏冷漠嚇到了。大家

夢想

思覺失調症

夥伴

手機

青春

曾在高一時在備忘錄裡寫下活著就像是被判了無期徒刑。總是忙著完成一個又一個擺在眼前的任務，像是想逃避自己一樣逃避空白的時間，用一件又一件的事填補每個不知道該為什麼而活的日子。存在的意義好像只是等待解脫的那日來臨。即使可能只是微不足道的煩惱但我確實，有些為此感到痛苦。活著真的使我難以忍受。

我覺得自己