忽然之間， 好像沒有什麼好煩惱的了。 不是沒有話題。 而是沒有非說不可的東西。 沒有問題想解決。 沒有狀態想確認。 也沒有什麼一定要再理解。 事情還是照樣發生。 日子還是照樣過。 只是少了一種—— 一定要抓住什麼的力道。 好像可以。 也好像不急。 不是依賴， 也不是需要。 只是用得到就用， 用不到就放。 然後， 忽然有一點開心。 不是因為得到什麼， 而是少了什麼。 很輕。 剛剛好。

每個人心裡，都有一條看不見的線。
它不屬於宗教，也不屬於學問——那是光的路。
我稱它為「光之經線」。
它不是固定的。
有時在胸口發亮，有時在眉心震動；有時它靜靜流過，像一條河；有時又斷裂、偏移。
一篇一顆心珠。寫到最後，也許不是完成了一〇八篇，
不求完成，只願它們自然落成。

楊佳期的光之經線

〈沒有什麼好煩惱〉

醒覺之後，沒有煙火。 沒有特別的喜悅。 也沒有痛苦。 情緒的振幅縮小了。 不再大起大落。 原本以為醒來會很喜悅。 實際上，更像是一片平原。 沒有浪。 也沒有浪花的閃光。 只是安靜。 一開始會想解釋它。 想知道下一步是什麼。 想確認這是不是對的。 後來覺察， 那還是舊習慣—— 總要推進，總要成長，總要有答案。 其實什麼也不做， 什麼也不會發生。 天沒有塌。 世界沒有懲罰。 只是生活繼續。 沒有喜悅。 也沒有痛苦。 不確定未來會不會一直這樣。 也暫時沒有答案。 但可以觀察。 不介入。 不定義。 不優化。 只是看。 如果這段狀態會變， 它會自己變。 如果不變， 那也沒關係， 只是自然。

《空間》

回家過年，負能量很多。 明明都懂，還是會被牽動。 像老劇本，一走進那個場景，台詞就自動跑出來。 不是不夠清醒，是身體記得。 後來回到自己的家，忽然就懂了。 那些拉扯、那些情緒、那些「必須」—— 其實只是角色。 只是台詞。 只是戲。 看清那一刻，心就鬆了。 鬆得很自然，不需要用力。 心情很好。 然後，感冒了。 很荒謬，也很合理。 像是撐完一段路，終於可以停下來。 身體趁鬆下來的瞬間，把累積的東西一次清掉。 以前的「接受」，常常帶著交換。 以為只要心態對了，事情就會比較順。 那不是接受，那是談條件。 這次不一樣。不是期待。 不是祈求。 不是控制。只是很單純地—— 來什麼，就是什麼。 丙午馬年也好，什麼年也罷。 背景可以很熱、很躁、很快。 但心不再急著證明什麼。 不再急著把場面收得漂亮。 不再追著每一個情節求解答。 事情發生，就發生。 回應就回應。 其餘的不重播。 臣服不是交出命運。 是放下那隻一直抓著不放的手。

臣服

最近工作忙得跟陀螺一樣。 每天在轉。轉進度、轉數字、轉情緒。轉到腦海裡那個畫面，愈來愈具象。 那是一個小小的療癒空間。沒有 KPI，沒有 SOP，沒有待辦事項。 刮痧，是手。蠟燭，是光。空間，是喘息。 一張床，一盞燈，一顆自己做的蠟燭。人來了，就坐下來。手碰到背，溫度慢慢走。燭光在牆上晃，不刺眼。 原本在比較師資班課程。後來才明白，是在選人生後半段的生活方式。 那個刮痧＋蠟燭的畫面，其實只是在問——能不能有一段人生，不再只剩功能。 並沒有多大的野心。只是想在忙到頭暈的日子裡，替未來留一個出口。 也許這也是幻覺，凡所有相，皆是虛妄。只是身體比理智更早知道，不想再一直轉下去。 等真的慢下來，能在那樣的空間裡坐著，不需要被量化。 那樣，真的很好。

《轉太久了》

回家聊起現在工作的狀態她問我：「你為什麼變成這個樣子？」 那一瞬間，我沒有反駁。只是愣了一下。 其實清楚自己正走在一條不同的路上。想到榮格說的英雄之路裡，那是一條必然會離開家族價值、也必然會被誤解的路。 只是，當那句話從母親口中說出來時，心還是被扯了一下。 當天晚上，我做了一個很清楚的夢。 夢裡，我被人追著跑。對方手裡拿著刀，一刀一刀地砍過來。我沒有逃走，只是不斷地用雙臂去擋。刀落下來的時候，很痛。不是一次，是一次又一次。 那種痛很熟悉。像是一直以來的人生方式——撐住、扛下來、不要倒。 後來，有一個瞬間，我停了下來。 我沒有再擋。也沒有反擊對方。 我伸手抓住那把刀，把它拉過來，轉而刺向自己的腹部。 那一刻，心跳突然加快，呼吸變得急促，我就在那樣的喘息中醒來。 醒來之後，沒有恐懼。也沒有悲傷。反而有一種很奇怪的輕鬆。 想了許久，或許那一刀不是在傷害自己，而是在回應那句話。 不是解釋，不是證明。 在榮格的英雄之路裡，有一個時刻，英雄不再回頭尋求母親的理解，而是讓那個「必須被認可、必須撐住的自己」退場。 那個活了五十多年、習慣用撐、用忍、用防衛來存在的自己，走到盡頭了。 夢沒有要我死。它只是讓我知道——已經不需要再那樣活下去。 想到這裡，心慢慢安靜下來。 原來，有些「殺死」，不是毀滅，是覺醒之路。

《覺醒之路》

大概是慢慢走在變老的路上。如今的身與心，都不太願意再承受舟車勞頓的辛苦。 曾經，遠方是一種必然。未來被視為值得奔赴的理由，萬卷書與萬里路，被當成一種不容懷疑的方向。 有限的生命，似乎就該用來兌換無限的可能。不同的風景、不同的人情世故，被視為閱世的證明。 然而，那些年始終活在貧乏與惶恐之中。流離、不安，前路並不清晰。只是為了活著，一邊掙扎，一邊替自己親手鋪路。 回望前半生，從未真正遂心地完成一次放逐。期待滿溢，卻始終看不見出口。那樣的期待，本身就是一種消耗。 現在，念頭漸漸轉向。 開始更願意停留。在一方小小的天地裡，讓日子安靜地站穩。 也不再執著於世間風景，能心平氣和地多認識自己一點，就已經很好。畢竟，一切經歷，終究不過是認識自己。 坐井觀天，或照己觀心，如此世俗而平淡地走過三餐四季，反倒讓人安心。 進取與否，已不再成為問題。求不得的苦，也看得更清楚。於是野心與抱負，自然鬆手。 虛妄的相，不必再背在身上。心力，留給日常即可。 臘月初二，大寒恍惚之間，冬已至深。

《三餐四季》

或許心裡早就知道了。知道那一刻，聲量已經提高了；也知道，在提高聲量之前，內在已經先替對方下了定義。 不是惡意，只是老習性太快，快過了修行提醒的速度。 事情發生後才覺察，也確實有點晚。但看見了，就不再繼續演下去。 於是選擇承認，只為自己的行為道歉，不辯解、不交換、不追討結果。 這不是為了留住誰，也不是為了證明修行沒有白費。只是單純地，不想再違背自己正在走的路。 業力會反射，修行會慢慢跟上。只要有那一刻停下來，就已經不同了。 這件事，到這裡。不延伸、不重播。交給時間，也交給老天爺。 能留下的，自然會留下；該散的，也就完成了它的因緣。

〈反射與回頭之間〉

前公司又傳來邀請，包裝起來像選擇，其實只是情勒。 沒有位置說明，沒有條件，沒有數字，只有一句又一句的「不一樣了」。 談願景，談改變，卻避開最基本的現實。 那一刻很清楚——這不是邀請，只是熟悉的畫面再次出現。 曾經會認真聽，會試著理解，會替對方補完沒說出口的藍圖。 現在不太一樣了。 不是不願意拚，而是不再願意把時間交給任何一個「再看看」。 如果被誤會成不想拚，那就誤會吧。 有些人生階段，需要的是清楚，不是熱血。 需要的是結構，不是承諾。 能說清楚要我做什麼、付出什麼、換回什麼，那才叫選擇。 其餘的，只是回憶在敲門。 知道自己在做什麼，就夠了。

《誤會就誤會吧》

回不去那種「一起演無明」的狀態了。 不是因為變得更清醒，也不是因為比較懂事。只是有些東西，一旦看見了，就無法再假裝沒看見。 看見不合理，心裡起了波動；看見人心的貪與求，身體先一步收緊。 那一刻明白——有些戲，已經無法再一起演。 身為下屬，很多時候只能配合。結構在那裡，權責也在那裡。 不再問能不能改變局面，只剩下一個問題：該怎麼站在裡面。 慢慢發現，真正耗能的，不是配合本身，而是那種連內在都一起點頭的配合。 這一點，已經做不到了。 角色仍然可以完成，流程照走，事情也能做好。 只是有些東西，不再放進心裡。 不是反抗，也不是逃離。只是很清楚地知道——不屬於這裡。 那是一種走到很深之後，才會浮現的安靜。 沒有再把別人的焦慮、貪婪、恐懼，誤認成必須承擔的責任。 當真正站回自己的位置，就會發現——被理解、被喜歡，都不再是活下去的必要條件。 它們可以來，不是在等誰看見，也不是為了證明什麼。只是，不再把心交出去交換安全感。 於是，位置被放好。不是逆來順受，也不是對抗世界。 只是安靜地站著，不讓環境改寫內在的光。 這條路不熱鬧，也不痛快。 其實，也不想回去了。 此刻，能這樣看著，就夠了。

《回不去了》

站在 2025 年的尾巴，我沒有回顧成就，也沒有想替這一年下什麼評語。 只是很清楚地知道——有些東西，已經不必再帶著走了。 這一年，看得比較透。不是事情變少了，而是心不再那麼急著證明。 關係來來去去，有人同行一段，有人走到分岔口。回頭看，心裡多半是感謝。因為每一個念頭，都讓我看見自己。 我開始明白，所謂覺察，不是推翻過去，而是讓往後的路，走得輕一點。 有些時候，慢下來不是退後，而是終於站穩。 走向 2026 年，我不再急著定義未來，只想把當下走好。 心在，光就在。一步一步，靜靜前行。