我不喜歡被耽誤時間 任何人我都不喜歡
我不喜歡煮飯很匆忙
我不喜歡弄亂的廚房
我不喜歡讓我不開心的所有事情
我想休息 我想出去走走 我想不要有排滿的事情 做不完的家事
我想要有人聽到我想要吃什麼就帶我去 我想做什麼就陪我去 我想買什麼就買給我
我總是要照顧很多人 但我可以不做嗎 也不行
但其他人都可

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小維的沙龍

我很累

林口的晚上真的很安靜 常常只聽得到蟲叫或是狗叫聲
週五的晚上 孩子睡了之後 終於坐下來享受一下自己的時間
也好好的想想 自己為什麼會有一些奇怪的情緒
但也許我不該用有色眼光看待自己的情緒
因為這就是屬於我的一部分
我好似已經可以自我安定自己的內心 雖然偶爾會有一些疑惑與傷感
但多數時間 我自己一個人

再一次懷疑

今天 我又以為是最後一天了
是我再也無法繼續的最後一天
我的心好累。我也想放棄了
不想挽回 但想找到可以暫時好過的方法 那就更專注在自己吧


健康與情感

和平的分開

這樣下去也不是辦法 難道真的要吵到只剩下恨嗎
我知道該冷靜 但我卻怎麼也做不來
我沒有辦法好好面對我的孩子 我的每一天
我怎麼會是一個因為感情不順就讓自己渾渾噩噩的人
但我從來沒有面對過 這樣的情況
無論是誰提出的 沒有感情人 還需要每天面對這一個人
而這一個 是我孩子的父親
這讓我很混亂


颱風夜 思緒紊亂

這些日子以來 我一直被折磨著
但我卻找不到一個確切折磨我的原因 讓我感受到最痛苦的那一部分
分成幾點是我試圖拼湊出來的

   幾個月前一切都還這麼正常，但底是在哪一個點，讓你決定要對我露出你的真  面目
  雖然我不想這麼說，但你對我的一切，我不得不對我孩子的父親，送出渣男這兩個字
  我不明白，

這些日子以來 我一直被折磨著

好像需要好好的把這十幾年來的一切有一個整理與回顧
我才能去找出問題的源頭 以及後續該如何
但不知道為什麼 有時候我真的好懶得好懶得花腦筋去想這些
拉到2009年的夏天 一個讓我痛徹心扉的夏天
當我們好好的在與一個人相愛的時候，應該不會想過會有受傷的一天
儘管這中間已經傷痕累累，但你仍想苟延殘喘的下去

這十年來，你快樂嗎？

有時候我很討厭社群媒體 因為我的心情容易被影響
儘管已經把朋友刪除到最少 或是不追蹤
因為工作需求 仍無法完全避免
不知道是不是因為我有病 總是會羨慕 或是妒忌別人
但我想那是對自己的憤怒與不滿 甚至是無能
一直以來 自己的信念是，如果不滿現狀就要試著改變
但改變也不是一觸可及 過程是如此的漫長甚至

羨慕與妒忌

最近又開始吃起焦慮症的藥『煩多閃』副作用開始侵襲我
大白天昏昏沈沈 不太有精神
但從今年年後這一連串的事件重擊著我 讓我來不及消化這些情緒
一方面我在反思 一方面我在找解決的方法 一方面不斷的問自己從何時開始
但不斷的回想 追溯得越遠 就會發現，有些事 有些跡象 是不是很久以前就存在
只是我過於健忘

0615 很熱

我是一個很健忘的人 也可能是因為需要分心的事太多了
常常會在很短的時間就忘了某些情緒或是某些傷痛
但又會在某些時刻發現這些我從來沒有忘懷的一切 不斷啃噬著我的心
有時我會覺得不知所措 又甚至會覺得無能為力
但我不喜歡這樣的自己 因為不該活的如此消極
所以想要藉由文字的力量，讓我能整理思緒 也讓我在無