有一段時間，我什麼都沒寫。 不是因為沒故事，也不是過得特別平靜，只是寫不出來。好像每個句子都太重，每個詞都不夠貼近自己。 我稱那段時間叫空白期。 它不像低潮那麼劇烈，但又像一場細雨，靜靜落在內心，濕濕地，不讓你離開。 我照常過日子，吃飯、睡覺、工作，也會笑，會開玩笑，會跟人聊天，但只有我知道，裡面有個小小的地方，靜悄悄地空著。像一張沒寫完的紙，像一封忘記寄出的信。 現在回頭看，空白期其實不是什麼都沒有，而是我正在慢慢恢復自己，從習慣的表達，轉向比較誠實的感受。 那段靜默，好像就是靈魂偷偷整理行李的時間。它沒有告訴我要去哪裡，但我知道，我正在往比較對的自己靠近。

自我成長

語氣裡的Alice

空白，也是一種情緒

旅行不需要跑完每一個清單。 我開始學著慢下來，不再趕著去打卡、不再急著搜集每個來都來了的推薦。而是把時間還給自己，把心留在當下。 有一個下午，我只是站在海邊，讓浪一次次衝到腳踝上。什麼都沒做，卻覺得很滿足。好像靈魂也終於找到了可以喘氣的空氣。 我不再強迫自己收集值得買的戰利品，而是走進店裡，只挑那些讓我靜靜微笑的東西。沒有理由，只是覺得對。 這樣的旅程，好像不是在去一個地方，而是在每個選擇裡，更靠近我自己一點。 你問我這趟收穫了什麼？我說，我好像有一點點學會放過自己了。 這不是逃避現實，只是在學著，怎麼跟生活和好。

這趟旅行，我沒有安排太多。

住進自己心裡，不是什麼大事件。它很安靜，像是一杯茶放在手邊，也沒有馬上喝，但你知道你會喝的，因為這裡是你待得住的地方。 開始能分辨，什麼是真的需要，什麼只是習慣性地在逃。 開始懂得不回應、不出席、不證明，也不是懦弱，而是我終於願意留力給自己。 有時候還是會亂，有時候還是會懷疑，但我現在已經不會丟下自己不管。 我會陪著我自己，哪怕今天也只是在發呆、沒進度、很慢。 因為我知道，我已經在裡面了。我慢慢住進了自己心裡。

我沒有去哪裡，我只是住進了自己心裡

不是所有話都帶著惡意，但有些無心說出口的句子，會讓人記很久。 你不是故意的，他們也不是故意的。可是語氣、用詞、沉默的部分，都會靜靜留下來，變成我們看不見的邊界。 一個人怎麼說話，尤其在他不特別用心的時候，就會顯出他平常怎麼對待人。 不是用來評價誰好壞，而是提醒自己我也曾經無心，但也可能讓人心碎。 所以我想練習，在語氣裡留一點溫柔、一點空間、一點我沒走快過你心情的體貼。 因為我不想只靠善意證明自己，我想要讓人待在我說的話裡，不必防備。

一句無心的話，也能讓人永遠記得你是誰

本來很期待的插花課，第二學期開始，卻漸漸沒那麼有熱情了。 不是不喜歡花，而是我開始發現我更想買自己喜歡的花，插在家裡的水瓶裡，不修枝、不對稱、不講求什麼線條流動。 就只是插進去，然後覺得這樣也很好。 也許我不是不想學，我只是想讓花陪我，不是變成作品。 有時候喜歡的事，走一走會改變形式。而我現在，喜歡的，是那種剛剛好放進心情的花瓶生活。 沒有標準，只有剛好。這樣就夠了。

水瓶裡的花，剛好陪住今天的我

早上醒來，沒那麼趕著開始什麼，只是慢慢走去窗邊，打開窗戶，讓空氣先進來 是剛下過雨的味道，乾淨、濕潤、沒有多餘的聲音。我沒有急著深呼吸，而是讓那股清新自己走進來，像某種安靜的提醒 你還在這裡，沒忘記呼吸。 今天不一定要很有效率，不一定要完成多少代辦，但這一口空氣，已經讓我有一種平靜的開始。 這樣就夠好了。我想慢慢地、真實地，開始今天的自己。

這一口空氣，剛好讓我記得自己還在

有時候聽到能者多勞，我其實不太開心。不是因為我不願意幫忙，而是那句話的背後，好像在說你能撐，就繼續撐吧。 我不是機器，也不是耐用標籤。我只是一直都沒有喊痛，所以被當成不會痛。我只是一直沒說不行，所以被以為一定行。 有些能力，是我願意給的但有些被交付的重量我也希望，有人能看見我是怎麼咬牙撐過去的。 不是每個能者都想多勞，有時候，我也只是剛好沒倒下來而已。 我不是在拒絕責任，我只是在提醒會做的人，也需要被照顧。

我不是願意多勞，我只是剛好沒倒下來

我最近開始練習一件很小的事用身體去記住時間的感覺。 不是看鐘、不是算進度，而是讓自己慢慢知道五分鐘可以靜下來，十分鐘可以完成一點什麼，而我，不是一直被時間追著跑的人。 五分鐘，我可以安靜地喝一杯水。十分鐘，我可以寫下一段今天的感覺。不用很有意義，不用做給誰看，只是陪自己停下來，然後專注。 不是因為這樣最有效率，是因為我想讓我的生活裡，有一點點真實的在場感。 我不再想把每段時間都填滿、都轉換成產值，我只想問問自己 我現在正在做的事情，我有陪著嗎？ 如果有，那就夠了。那五分鐘，不是流過去的，是留下的。

五分鐘不是過去了，是我陪自己留下來的

有時候我會問自己，我現在，是不是活在一種精神上的貧窮裡？ 不是錢的事，而是那種一直覺得自己不夠好、不夠快、不夠值得的感覺。 精神上的貧，常常不是什麼都沒有，而是明明有一些東西，卻不敢說那是夠的。 有了時間，還是覺得浪費；有了作品，還是覺得不夠好；有了陪伴，還是覺得不夠被愛。 而富不是炫耀、不是擁有很多，是你在一個平凡的下午，能夠真的說 我不特別，但我很實在。我沒有全部，但我現在這樣也可以。我能給的東西，是我心裡真的有的。 我想慢慢靠近這樣的自己，不是擁有一切的人，而是能夠安靜擁有自己的人。 這就是我心中，真正的精神富足。

我沒有很多，但我心裡真的有

有時候，那些我覺得沒做什麼卻過得比較輕鬆的人，不是真的惹我生氣了，是我自己，太累了。 累到看見別人還有空喝水、發呆、笑一下，我就覺得不公平。不是他不好，是我在心裡問自己一百次：為什麼是我這麼忙？為什麼是我扛比較多？ 然後那個討厭感就長出來了。不是大怒，是小小的、靜靜的厭煩，像一根卡在喉嚨的刺，沒人看得見，但我一直吞不下去。 可我也知道，那不是他的錯。那是我太久沒照顧自己，才會覺得別人輕鬆這件事，是一種冒犯。 所以我現在學著說一句 不是他太悠哉，是我太疲憊了。我需要的，不是他更忙，是我也可以慢一點。