當時的我就知道，那非我所在意的。終於能體會競賽選手在比賽結果揭曉時的瞬間情緒感官的衝擊其實就那幾秒的飛逝，但帶給選手痛苦不堪、身心的掙扎往往是那個"過程"，在必須撐到最後和想放棄之間的來回碰撞才是最大的刺痛。從交接、等待、找房子、看房子，到簽約.....可以交織成一幕幕電影畫面。"離婚"兩個字，只是文字只是一個說法，但構成離婚的過程和回憶才是最大的刺痛。 身體打哆嗦、心臟蹦跳的像要往外衝，身體誠實地向我反映。原來我的靈魂早有安排，不經過這段婚姻，我不會看到真正的自己。

跟著電影走進心裡：電影x心理x人生的深度思考。
這裏不評分電影，而是一個拆解故事、探索心理、理解人性的思考空間🌟
這個沙龍，我想我會用溫柔與洞察重新拆解電影中的角色、事件與情緒，從故事裡找看看自己的影子。
曾經有哪部片讓我看著看著就哭了、看著看著就笑了、這或許就是電影捕獲我的原因吧。

Grace May的沙龍

有人以為我在意的是"離婚"，傳統觀念的"離婚的婦女"。

手機顯示鬧鐘的最早時間是7:45，那是上班時固定的起床時間。那段總是睡眠不足的日子。停下來後的開始，鬧鐘時間沒有更改，主要是"不想讓自己產生惰性"。停下來後的兩週，鬧鐘時間更改為8:00，主要是"我想慰勞自己長久以來的辛苦"。殊不知也只是延後了15分鐘。兩個都是我，外界沒有改變，改變的是我的心態。我不想、我想都是我，有人問起本我、自我、超我，我會怎麼運用在日常中。原來已經體現了， 8:00----小小的本我(因為只有15分鐘的差距)7:45----超我。 (不能讓自己怠惰.....)寫到這裡，恍然一瞥，怎麼就一定要"設定鬧鐘呢"?我看到了"超我"裡最大的影響不是道德、理性、而是"恐懼的驅使"。你呢?

這段沒有工作過渡時期的日子，思索著鬧鐘要設定幾點起床。

只有做了才能真正的感受。

真的去做吧

幾年前在腦海出現的一個衝動，想著會有人需要陪伴用餐，只因不想一個人，又不想對方是自己認識的人。會有人需要陪伴參加聚會會有人需要，你只是坐在對面聽他說話⋯當時的我多麼想有人願意與我一同給予這樣的服務。看完影片後，一切難以言喻。當那個不為世俗價值觀所接受的想法，能夠落地成真時，那個衝動又在心中澎湃著。男主角從逃避、拒絕、像是走錯入口的場域到被喚起心中的熱情，人性的光輝、久久不能自已的過程，就像是進行了一場個人的療癒。在眼前展開了東方人說的施比受有福。我心中認真的相信，確實有人需要。若是我，需要的會是什麼服務⋯我需要父親牽著我的手步入禮堂。你呢？

原來真的可以

我的人生劇本在40歲時給了我一記重擊，但好笑的是我現在才發現那是"重擊"。我寫中年之後的人生轉彎、那些來不及在年輕時理解的情緒、不被接納的自己、關係與自我價值。也寫在關係裡撐太久、忍太久，最後才慢慢懂得開始把自己接回來的過程。文章主題包含：關係裡的清醒時刻（家庭、婚姻、手足）自我修復與人生重啟電影與故事中，照見自己的片段只是真實的陪伴型書寫如果你也是正在走一段外表看不出來，內心卻很用力的階段，希望可以一起呼吸，歇一歇。

這裡不是教"變更好"的地方，而是要陪伴"誠實的"活著的所在。

我知道我值得幸福我知道每一天每一刻我都在幸福中聽音樂的我打胎壓的我寫字的我曬衣服的我看著那個正在寫字的我騎機車的我走過每一步的我按著收銀台的我3歲的我10歲的我躺在生產台上的我幫寵物洗澡的我牽著孩子的手的我念床前故事的我開懷大笑的我3秒掉眼淚的我在陌生國度的我

我一直幸福

看著大家手牽手邁向即將被機器碾碎的資源回收區，淚崩了，管不了哭出聲音。或許是每一個角色上都有駐足的影子，和他們合二為一了吧。玩具總動員3⋯

一生中第一次動畫電影的淚崩

不是選擇出來的，是《過出來的》

生活

10歲爸爸離世之後，像是開始了我的朝聖之路。只是，當時的我不會知道尚未到達目的地⋯體驗、經歷我只知道我要超越

像是開始

當你不被理解時，最不想聽到甚麼話

每個人或多或少都有不被理解時，當下感受也深淺不一。當你不被理解時，(1)最想聽到甚麼歌?(2)讓你想到甚麼電影(3)最想聽到甚麼話?像是一個很好的觀照自己感受的方向，試看看