昨天，我給了讀國小一、二年級的姊妹倆各一張 100 元的 7-Eleven 禮券。這並非姊姊第一次領到，但對妹妹來說，這是她人生第一次擁有的「購物自主權」。

原以為這只是一場簡單的超商採買，沒想到在短短的一小時內，這間小小的超商竟然成了她們最真實的社會教室。

決策的兩極：果斷的妹妹與糾結的姊姊


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兩張百元禮券的購物課：關於金錢、價格標籤與「想要」的練習


那天，我和女兒玩撲克牌。
她輸了。
對大人來說，也許只是一次遊戲輸贏；
但對正在念小學二年級、又帶著一點完美主義的她來說，卻像世界突然塌了一角。
她的表情從失落、難過，慢慢堆疊成憤怒與自責。
有時候，這樣的情緒甚至會跟著她一整個上午，或一整天。
那一刻，我沒有急著說「沒關係」「下次再贏就好」，
而是提醒自己：她不是在鬧情緒，她只是還不知道該怎麼和情緒相處。
我先陪她看見情緒，而不是急著把情緒拿走
我開始試著引導她做一件事——
覺察此刻正在發生什麼。
我會輕聲問她：「你現在心裡是什麼感覺？」
再陪她一起找出：「這個感覺是怎麼來的？是因為輸了？還是因為你對自己有很高的期待？」
慢慢地，她開始能說出自己的想法，而不是只剩下情緒。
接著，我會邀請她換一個角度看事情。
如果今天是老師、是旁觀者、是坐在一旁看這場遊戲的人，
會怎麼看待這次輸贏？
這不是要她否定自己的感受，而是讓她知道——
原來事情不只一種看法。
我想讓她知道：情緒不是敵人，但也不需要被它綁架
我常和她分享一個觀念：
如果我們總是被同一種情緒困住，
也許不是事情一直發生，而是我們的想法沒有改變。
我也會告訴她，能夠照顧好自己情緒的人，
其實能做更多事、不容易被情緒牽著走，
也比較不會被別人抓住弱點。
這不是要她「變得很強」，
而是希望她未來能更自在地活著。
我看到她的改變，也重新看見自己
慢慢地，我發現她真的不一樣了。
後來再玩牌輸了，她不再低落一整天，
有時甚至能自己笑一笑，做個深呼吸，情緒就過去了。
更讓我感動的是，
她開始主動覺察自己的情緒，
而不是沉浸在裡面出不來。
而在陪伴她的過程中，我也深刻體會到——
家長自己的情緒穩定，是一切的基礎。
當我能接住自己的情緒，
才有空間真正接住孩子的。
我學到的不是「怎麼教」，而是「怎麼陪」
這段經驗讓我明白，
我們不需要急著替孩子找答案，
而是陪她一起看見想法、感受、選擇。
當孩子學會從不同角度理解情緒，
她也正在學習，如何為自己的人生負責。
而這條路，我選擇和她一起走。

輸不起的牌局，帶著女兒學會了情緒覺察

我曾為孩子設計每日執行表，看似為了培養自律，卻讓彼此都感到疲累與焦慮。孩子抗拒執行，我也像在盯 KPI，後來我發現，制度帶來的不是自發，而是壓力。於是我拿掉表格，把選擇權還給孩子，只保留基本責任與後果。家不該成為考核制度，而是孩子安心的地方。當我把精力放回品格與關係，親子之間反而更輕鬆，也走得更遠。

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親子教養：告別「每日任務表」，讓孩子學會為自己負責

媽媽切水果你是否會留給她呢？

我有一個朋友，每次切完水果，孩子總是自己吃光，從來沒有留給她。
她沒有生氣，也沒有說什麼，只是默默地在心裡感到有點傷心。
她覺得：「孩子還小，不懂事，算了。」
但我一直在想，這樣的沉默，其實不只是委屈了大人，對孩子來說，也是一種殘忍。
因為沒有人說出口，雙方就都沒有學習、也沒有得到。
後來我反思自己的教養方式。
在孩子還不太懂事的時候，我就直接跟他們說：
「你要留給我一點，因為我也很想吃。」
我不是命令，而是讓孩子知道：
我也是一個有感受、也需要被照顧的人。
慢慢地，孩子接收到了這個訊息。
後來他們在學校拿到糖果或餅乾，常常會特地帶回家，想要分給我。
老實說，有時候我其實並不想吃。
但我仍然會接過來，真心地對他們說：
「你願意跟我分享，我真的很高興。」
我會稱讚他們的心意，而不是食物本身。
如果剛好是我喜歡吃的，我也會毫不客氣地收下，感謝完之後就享用。
因為我希望孩子知道——
你的付出是會被珍惜的，而不是被拒絕的。
我慢慢發現一件很重要的事：
孩子其實也會在「付出」的過程中，學習到快樂。
不是因為被要求懂事，
而是因為他的分享，真的讓在乎的人開心了。
而我，也在這個過程中感受到被記得、被在意的幸福。
原來，親子關係不一定要建立在犧牲與忍耐之上，
它也可以是一種雙向流動的溫柔。
孩子帶給我的快樂，
不是因為他們乖，
而是因為我們都在這段關係裡，被彼此看見。

那顆沒留給媽媽的水果