「很多我們以為是最壞的日子，回頭來看也許反而是最好的日子。只是壞日子裡面的苦難消磨了很多可貴的溫柔，輕鬆的好日子來臨時，我們卻沒有多餘的勇氣了。」——八月長安《最好的我們》/#把當時的隻字片語搬到現在的家0528/2022「某一刻，突然想起五年前的時光，稱不上最快樂，但是是絕對自由的日子。 在那段日子裡頭也發生過令人心力交瘁的事件，有一些以為這生不會想再想起的人，在過後盡全力想要擺脫的人，竟然會在某一刻溜進腦海，連接上當時覺得荒謬現在覺得可愛的一面。」 已經想不起來是什麼畫面溜進腦海裡，但這是很常發生的事情。我不說那些讓自己感到絕望的日子。我也從來不認同時間可以治癒所有的事情、痛苦必定可以轉換成力量，對於這樣過於樂觀的想法，隱隱覺得可能是因為從未經歷那種折磨至深淵的苦痛。 而關於人生的「擦傷」，在若干的時間醞釀下，也許會與過往的自己會心一笑。這是具有程度上的不同而不能相提並論的。 現在的自己，是過去的加總，在加減乘除當中揮霍或錙銖必較。有時候把自己活成了窮光蛋，然後再一心一意的重新追逐；然而在富有的時刻，也許浪擲也許因為過於小心而一毛不拔，最終仍然變成枯槁的狀態。不要在身不由己的時候做一個寬宏大量的慈善家，也不要因為匱乏而需索無度的乞討，否則傷心會像輪迴一樣的變成自我運行的軌道。 曾經是窮光蛋或富豪，又或者終其一生是無法致富的平凡之人，我都希望能夠如實且靜定的看待自己。那些痛苦的深淵我從沒想過讓時間治癒，尤其時間的洗鍊更讓人明白無法做到，而是透過時間成長為可以駝著這些傷痛繼續前行的人，連要不要和解都是極其私人的事情。能夠笑著看待的擦傷，就把那個鬆開眉頭的當下放在心底，留住那種輕盈的感受。 加減乘除過後，我甘心做一個數學不好的人而不感到懊惱。總不能用開根號來解自己與自己或我與你之間的變異數、標準差與距離，有關量化的東西，再怎麼精準，都難以表達我內心情到深處的告白，人生再怎麼像實驗，都不能化為研究，我也無法寫一篇極其華麗的報告，傾訴世間的萬事萬物。 今天和S聊了長長的天。他說那種失去像一部分的自己被割掉一樣，他花了兩年才走出低潮。而現在的他閃著某種柔和的光芒，無神論者的他逐漸相信命運，他所相信的那種命運是柔軟的。他在最壞的日子裡長成他喜歡的樣子。現在的他已經沒有力氣生氣了，不過這是他想成為的樣子。 紀錄一些我荒唐的想法和所見過的溫柔文字。

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給孤獨者

給孤獨者
習慣側耳傾聽內在的聲音，曾在人生道路上離經叛道並與世界背道而馳，經歷狂歡而看見寂寞。在四下無人的寂靜空間裡，找到擁抱孤獨的形狀。