250702 19：55 算了，連自己也算了的那一年夏天。 不追上時間好像就是異類，只能抹去，習慣抹去，真的抹去了，勉勉強強的成為了一個人，是一個人，也是一個人。 吵吵鬧鬧，分分合合，第一次見到鴿子，第一次開了靜音，第一次上民法課，分不清楚是在說故事給我聽，還是在講笑話給我笑，難怪我常被稱讚很會說故事、也很好笑，從小耳濡目染果然有差。 開開關關，跌跌撞撞，有時滂沱大雨，有時豔陽高照，共同點就是我都不喜歡。跑馬燈提前開跑了，不知道是我太年輕，所以才沒什麼好回放的，還是其實大部分都被抹去了？唯一可以確定的是，要跑到滂沱大雨時，清楚的知道是雨，豔陽高照時，清楚的知道是汗，才便足以。會有那麼一天能說出活著真好吧，會吧？ 秋風蕭瑟，選擇不變，原來後悔的是我，沒有勇氣喝孟婆湯，也找不到後悔藥。不諳水性的我，意外地沒被時間的洪流沖走，但流逝的那些碎月呀，這裡還有一個破碎的靈魂呢。 過了十幾次的夏天了，妳最喜歡哪一年的夏天呢？是擁有自己的房間那年嗎？還是發現自己只剩自己的那年？我呀，最喜歡妳出現的那年，好險有妳在，妳呢？會慶幸好險有我在嗎⋯？ 妳說，我在聽，我在。

自我成長

第一本 - 願世界待你如你待

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連自己也算了的那一年夏天

250203 01：17 ：「妳準備好了嗎？」 如果要幫2024做個總結，大概就是非常非常非常的混亂，可是卻又意外很溫暖的一年吧。無限循環的空虛感、反反覆覆的各種情緒、無法控制的感受力，本來是一個沒血沒淚的人，變成一個瞬間就能崩潰大哭，但卻不知道在哭什麼，也沒辦法解釋這一切的人，這樣失控的自己，不僅傷害了自己，也傷害了一些人，我很抱歉，更抱歉的是，現在的我只有在這裡說的勇氣。 妳怎麼了？我不知道。比起這些情緒，更令人窒息的是，我連自己都接不住。 最討厭的節日大概就是過年吧，所以今年被通知家裡不適合回去時，其實是鬆了一口氣，而面對關心時，心情卻有點複雜，一方面很謝謝大家關心與愛心，一方面又覺得一個人過年真的是需要被關心的事嗎？不知道此生是否有幸能擁有智慧去體會何謂家人。但還是很謝謝大家，讓我有得吃有人陪又有紅包拿，一種原來我還是能當小孩，以及原來我還是小孩呀。 ：「認識自己是一條很長又很痛苦的路，妳準備好了嗎？」 不管是回憶，還是此時此刻，常常從上帝視角看著自己，一種明明是我的人生，卻又不是我的的感覺，就像有個人代替我在外面活著一樣。我啊，本來以為是被迫關在這裡，但經過幾次談話後，開始覺得會不會其實是我自己選擇的，門好像根本沒有上鎖。 認識自己真的好痛苦，但門外的她好像更痛苦，對不起原來我很自私，竟然讓妳一個人面對這個世界，現在知道門沒有鎖了，請妳再等我一陣子，我一定會前往妳所在之處，與妳一同活著，等我。

妳怎麼了？

221212 01：16 第一次見到妳，是在高中的時候，有一次走在華光樓的走廊上，看到妳彎下腰，撿了某個東西，然後收進口袋，看不太清楚是什麼，只知道妳已經背一大包東西在肩上了，感覺好辛苦，看起來真重，不過我們只是擦肩而過的陌生人，所以關我什麼事呢？ 大學時，越來越會在心裡跟自己辯論，不斷的反駁自己，就像在跟自己下棋一樣，一直進攻也一直防守，下了不下千百局的棋，好累，棄局吧，反正每次都是棄局，而且我不是也很擅長嗎？ 一直覺得這世上，沒有誰能完全理解誰，也沒有誰能陪誰走到最後，所有人都只是過客。但來來去去的人這麼多，怎麼只有妳不走，跟我待在一起不覺得很煩，壓力很大嗎？如果可以，連我也不想陪我。怎麼說、怎麼講、怎麼勸、怎麼罵，就連歇斯底里的哭著拜託妳，不走就是不走，妳叫我怎麼辦，我該怎麼報答妳這份恩情呢？ 後來每次見到妳，妳都蹲在那裡，把頭埋進膝蓋，從來沒有把頭抬起來過。妳是誰呀？雖然我們沒講過任何一句話，但為什麼妳看起來這麼悲傷，我超不會安慰人的耶，只會站在遠遠的地方偷看妳，然後在心裡默默說了句：「有空會再來看妳」。妳是不是覺得遇到我很衰？ 出社會後才開始認識自己，也開始去理解自己的情緒，雖然還有很長的一段路要走，也還有很多事待釐清，但這算是好的開始吧。這幾年，遇到了一些糟糕透頂的人、事、物，但也遇到很多很棒的人，所以在成為過客前，好好的跟大家相處吧，不留遺憾。 有一天，終於鼓起勇氣，走到妳身邊，與依然把頭埋進膝蓋的妳，肩並著肩坐著，尷尬如我，有點緊張，於是隨便找個話題，希望不會太失禮 我問：「所以妳是誰呀？」 不知過了多久，妳緩緩地抬起頭來，看著前方，越來越緊張的我，不敢明目張膽的看妳，只能用餘光偷瞄妳的側臉，如流星墜落般，一道眼淚，劃破妳的臉龐，也劃破了此份寂靜 妳答：「我就是妳。」

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