魔術師，一張象徵著豐富資源與無限可能的牌。你有沒有過這種感覺？明明腦中早已堆滿靈感、計畫、甚至清晰的藍圖，卻總差那麼一步，去真正開始。但你想過嗎？或許你早已擁有一切所需的資源，只差一個開始的決心。牌面上的魔術師，一手指向天空，一手指向大地，象徵著將靈感化為行動，讓想法落地成真。他面前的權杖、聖杯、寶劍與錢幣，正代表你的天賦、情感、智慧與行動力。一切早已到位，只等你啟動。愚人勇敢地踏出第一步，遇見了擁有豐盛資源的魔術師。這是否意味著，有時，只要勇敢邁出那一步，轉機與新的開始就會悄然降臨？魔術師，就是你心中種下的那顆種子。當它開始破土發芽，無論開出的是花、長成草地，抑或成為參天的樹木，它都會為你的內心，增添一片獨屬於你的風景。我常想起過去看魔術表演的情景，無中生有、移形換位，令人驚嘆不已。然而，無論表演多麼神奇，那背後都離不開魔術師手中現成的道具與資源。只不過，他用巧妙的手法與創意，讓它們化為一場獨一無二、充滿驚奇的盛宴。每當我抽到魔術師，總會浮現一種奇妙的感覺，那一手指天、一手指地的姿態，彷彿在說：「天上天下，唯我獨尊。」天真又帶著自信，卻讓人感到無比愉悅。於是，我在心裡為這張牌開闢了一畝田，每一次的靈感、每一次的行動，都是我播下的種子。或許未來它們會成為一片草原、一片花海、一片森林，又或是三者交織的樂園。等到有一天我回首，我一定會感謝，當初那個願意種下每一顆種子的自己。

贊助珍奶

沉溺於文字的海洋，翱翔於幻想的天堂。 

如果有這一天，我不再是我了，就去文字裡寫寫未來的憧憬。
如果有哪一天，你不再是你了，就去文字裡找找往日的痕跡。

我期望著、冀望著，哪天能走上最高的殿堂。
那怕身心不存於世，寫過的一字一句也能替我去見證這世界。 

塵仙的小天地

〈在你心中種下的種子〉

愚人，他是一切的開頭。也是我最喜歡的一張牌。他有著無所畏懼的勇氣，象徵著前所未有的自由。世人說，大智若愚。那愚人，又何嘗不是擁有大智慧的人？仔細看著他——義無反顧地往前走，門後通往何方？那又何妨。愚人並不是無知，而是他選擇了相信。相信自己的直覺，相信旅途會教會他一切需要知道的事。他是故事的開頭。而我、而你，也都是。現實中，我們總等到「準備好」才行動。可說實話，那個「準備好」永遠不會完全到來。你總會覺得——還需要多一點經驗、多一點存款、多一點勇氣。可愚人不等。他只抓住那個現在想走的念頭，然後，邁出去。對，就像瘋子一樣。想幹嘛就幹嘛，義無反顧。有人說，這很有勇氣但很愚蠢。沒錯。也有人說，這很愚蠢但很有勇氣。也是。我想起自己第一次寫小說時，只是想讓腦中的世界透過文字活起來。誰看到？關我什麼事。我就是想寫，讓故事鮮活地出現。若你有緣看到，或許會認同、或許會反對，但對我都無所謂——我只是走自己的路。愚人告訴我：你不必看見整條路才開始走。那第一步，永遠比完美的計畫重要。如果此刻的你，也站在未知的起點，願你像愚人一樣——帶著信任與好奇，踏向那片你還沒見過的風景。

〈起點的瘋子〉

〔要拼盡所有，換得普通的劇本，曲折輾轉，不過謀生〕 ——歌曲《無名的人》人生像一齣低成本的舞台劇，演員多到數不清，燈光卻只照在少數人身上。 我們忙忙碌碌，不過是為了一頓飽飯、一套能過冬的衣裳、一個不敢放大的夢。可拼盡所有，換來的，又是怎樣的劇本？公司附近的街道，今年特別冷清。 鐵門半掩，招牌灰塵蒙面，牆上貼著褪色的促銷海報，像被時間遺忘的夢。 那些曾滿懷希望的老闆，如今只留下空蕩的店面。 他們當初何嘗不是懷揣一個發財的夢？又何嘗不是為了家人、為了生活，咬牙堅持？我想起曾面試過的一位老闆，他說他們公司最多時有近百號人，如今只剩幾張辦公桌，兩隻手數得過來。 他的要求不多了——能過活，發得出薪水，就算贏。我想起自己賣衣服的日子。 那時莽撞又義無反顧，以為只要努力，就能給家裡更好的生活。 直到頭破血流，才知道，有些牆不是用力就能撞開的。人啊，奇怪得很。 明知不可為，還是要試；明知可為，卻常不去做。 這或許是我們的天性，也是命運的幽默。出社會後，我們懷抱多少夢想，現實就給我們多少苦難。 有時我想，如果當初我堅持那個夢想走下去，會不會換到一個有趣的劇本？ 但或許，所謂「有趣」，本來就要用代價去換。無名的人呀，我敬你一杯酒。 敬你，也敬曾經不肯退場的自己。

無名的人

穩定對我而言，就是不穩的代名詞。 他將我綑綁、限制。 我曾經一次性兼職三份工作，每天的體驗都是不同的。 也曾經專注在一份工作，維持著安穩的生活。 我無法說出哪個對、哪個錯，但我知道，我更喜歡挑戰。 我喜歡嘗試，我喜歡特別。 我喜歡讓自己與眾不同。 穩定讓我安心，但也讓我恐慌。 是不是未來就注定了？ 於是某一天，我放棄穩定的工作，跑去早市賣衣服。 每天凌晨三點起床，開車前往各縣市的早市擺攤。 好累，真的好累，但很充實，真的很有成就感。 雖然最後因為各種考量，依然選擇了過往的工作。 但我卻成了公司最大的特殊存在。 既然公司希望我穩定，將我囚禁住。 那我就選擇迷路的走，橫衝直撞的走。 我學技術、練寫作，我往每條岔路走。 我要以後的我不後悔，不會因為，當初沒走過哪條路後悔。 累嗎？很累，但很有趣。 走迷宮不也一樣。 一開始就知道正確解答，多麼無趣。 橫衝直撞，每條路都嘗試，這樣才有趣。 如果「穩定」是種牢籠，那我寧願迷路。 我相信有一天，我會迷路到專屬於我的位置，專屬於我的那條路。如果「穩定」是種牢籠，那我寧願迷路。對我來說，穩定不過是一種包裝精美的不安。它讓我安心，卻也讓我窒息。我曾經同時兼職三份工作，每天體驗不同的人生。也曾經選擇一份穩定的工作，過著規律的日子。哪個對？哪個錯？也許沒有答案。但我知道，我更渴望挑戰與變化。我喜歡嘗試，喜歡特別，喜歡走那條不一樣的路。某一天，我放下穩定，跑去早市擺攤，凌晨三點起床，奔波在各個縣市之間。很累，真的很累。但我前所未有地充實與自由。雖然後來回到公司，但我早已不再是過去的那個我。他們想要我穩定，我卻選擇「不穩定地發光」。我開始學技術、寫故事，把每一條岔路都當作可能的入口。我不怕迷路，反而熱愛迷路。就像走迷宮——如果一開始就知道出口，那還有什麼意義？我要在迷路裡，成為唯一的我。所以，如果「穩定」真的是牢籠，那我寧願在世界的每一條岔路上——勇敢迷路，直到找到屬於自己的天地。

《如果「穩定」是種牢籠，那我寧願迷路》

「我沒事。」配上一個微笑，就像這句謊話成真了一樣。不知道從何時開始，我習慣了不麻煩別人。習慣了說沒事，也習慣了說謊的自己。曾經我相信，只要自己信了，那謊言也會變成真實。「沒事，我來。」「沒事，會好的。」「沒事，一切都會沒事的。」但其實——有事。有好多事。某天，我難得向朋友傾訴了一點點。他只是說了一句：「辛苦了。」那一瞬間，我防備了這麼多年的牆全崩了。眼淚潰堤，怎麼都止不住。為什麼？再多的苦難都撐得住，卻擋不住一句輕輕的關心？心裡藏了好多事，卻不知向誰說，所以笑著說沒事。心裡藏了好多事，怕被看穿，所以說著沒事。原來，最會笑的人，常常最痛。原來，說沒事的人，才是最有事的人。有時，我們只是想要一個人，真的靠近。不怕我築起的牆，也不怕我滿身的刺。如果你願意靠近一點，或許會看見那個不一樣的我。一個值得你真正理解、珍惜的人。

【每個說「沒事」的人，口袋裡都裝著好多事】

我曾以為，清醒是一種恩賜。它讓我有時間，做著我愛的事。它讓我有能力，解決我想解決的問題。我的眼睛睜開了，我以為我已經「醒」了。可——心呢？它好像還在睡著。時間一點一滴流逝，我站在這喧囂的人世之中，看著繁華，感受著紛擾。直到某天，我的心也醒了。醒來的那一刻，它什麼都感受到了——哪個同事又出包了，哪個上司又分派了工作，哪個客戶臨時要拜訪，哪個朋友在社群上玩得自在。好累。心開始疲憊，不是因為發生了什麼大事，而是每一件小事，我都「感受」到了。這些感受就像細小的石頭，一顆顆擱在心上，不重，但日積月累，足以讓人無法呼吸。我曾以為，清醒得越久，能掌控得越多；後來才在現實裡明白——清醒久了，也會累。感知太敏銳的人，最先麻木；走得太快的靈魂，也會渴望迷路。我曾說清醒是「恩賜」，如今卻也覺得，它像是一種「懲罰」。不清醒，有時好像更自由。眾人皆醉我獨醒，或是——眾人皆醒，我獨醉，也許都不壞。我的心說，它想要一點模糊、一些遲鈍，它不要那麼鋒利地去感知一切。大智若愚，反而自在。偶爾讓自己鈍一點，慢一點，笨一點，也許更接近內在的安穩。清醒，就讓它靜靜地留在心底。我知道就好，不必時時拿來面對世界。

【清醒久了，也會累】

錢乃身外之物，這句話深刻在大家腦海中。當然，包含我也是。 我曾徘徊在拚命賺錢跟維持穩定兩者之中。可最後錢依然不掌握在我手中。 於是妥協了，想著維持穩定也不錯。 直到這次出遊。 五天四夜的旅行，我們遠離家鄉。我看到好多好吃好玩的東西。我看到想買的模型。我看到想買的畫作。我看到想支持的人。 我有了想好好照顧的人。陪著吃各種好吃的，玩各種好玩的。 「錢乃身外之物。」這句話我總掛在嘴邊，也努力相信它。直到那天，口袋空空，我站在一幅想買的畫前——卻只能說：「下次吧。」 我好像只能說出這句。不是完全負擔不起的高昂金額。所以才更覺得無力。 不是因為奢侈才想擁有，而是因為珍惜，所以更想分享。想吃那頓飯，是因為有人想一起吃；想買那幅畫，是因為我真的欣賞那位創作者。若這是貪，那也是人之常情。 仙人仙人，我總這麼提自己。可仙人總歸有個人字呀。 紅塵中化仙，紅塵中為人。總覺得看透了紅塵，又被紅塵瑣事束縛。 曾經我想過，如果我中了大獎，有一筆豐厚的資金。我會怎麼花？ 我大概會說，我會買模型，我會陪家人吃大餐，或許還會換台新電腦。 哦，我可能還會買幅蔡康永的畫作，是支持，也是某種偏愛。 仔細再想想，也對，世間執念不就是愛別離與求不得嗎？求不得，那就下次求吧。至少讓我有個執念，下次我一定要得到那個模型，吃到那頓大餐。 好像也不錯，這樣好像才符合我的筆名：塵仙模型還在那裡，畫作也還掛在牆上。等我下一次，帶著人間的執念，再走一回紅塵。

執念未盡，紅塵再行

主管，應該是有能力解決問題的人。不是拖延，不是敷衍，不是每天把同一塊模板，往所有人身上硬套——製造出一個個複製人，只要稍有例外，就直接報廢。 不是開會當日常，卻什麼也討論不出什麼東西。然後又說——「下次再議。」白白浪費人力與時間，只為掩飾自己的無能為力。 不是能力不足卻硬要上位，讓下面的人上不去，上面的人下不來，最後用一堆爛規定把人逼走。 不是拿著規定當王牌。人各不同，相處豈能一模一樣？教不會就掰，可曾想過，也許是你根本不會教。 你口口聲聲談尊重，講倫理，但那是建立在真正實力之上，不是職位名牌掛得多高、說話聲音多大、或是多會開會。 你嘴上的「職位」究竟是責任，還是巴不得天天拿出來炫耀的勳章？ 醒醒吧，孩子。別再以為別人都在裝睡。這場戲，演太久了。

管理者的戲

我像失去了過去的記憶。不再有多少回憶留在我腦中。也忘了當初的那些悸動。留下的只有對於現實的渴求。只有對於未來的懵懂。 我把記憶一絲一絲拚湊。卻只湊出一段斑駁的零星。偶而記得某些人、某些地方。或許跟他做過同學、當過同事。或許我們曾是朋友，一起瘋狂過。或許曾經很討厭誰，誰也討厭我。但一切早已被時間這磨輪不斷輾壓。好像一切都可以算了。 那些快樂，算了吧。那些憎恨，算了吧。那些夢想，算了吧。 雞湯喝著喝著，卻忘了吃飯。更何況這湯有毒，你還愉快的喝著。 我曾經說過，我不後悔任何事。做了，哪怕惹人厭，那也是做了。不是真的不會後悔，而是知道後悔沒用。 如今想了想，好像本就不該後悔。能存在我記憶裡的，都是當初我本該後悔的事。好在我最後沒後悔的去完成，才能有這些僅存的回憶。

失去的記憶

不甘屈服的靈魂：寫給努力至今，仍在黑夜中行走的自己 用了一生的努力，換來的卻只有一時的歡愉。那短短的一刻快樂，像煙火一樣燦爛卻短暫，還未看清，就已消散。 我曾以為，只要拼盡全力，就能走出泥沼，抵達光明。但現實卻像是一場戲，甚至不給我擔任主角的機會。我在看不見出口的劇本裡奔跑，用盡了力氣，才發現原來我連舞台的邊界都摸不清。 我懷疑自己。懷疑是不是我不夠好、不夠聰明、不夠值得。但在每一次幾近崩潰的夜裡，我又把自己一點一點撿回來。眼淚擦乾，情緒壓下，繼續向前。 苦難，從未離開。它像影子一樣緊跟著我，從黎明到黑夜。但我——不甘。 不甘屈服於一個「注定平凡」的劇本，不甘接受那些世界灌輸的「真理」，什麼該怎麼走、該怎麼活，彷彿別人的話就是天命。 我不信，我不要，我不認命。 所以我選擇繼續。努力，努力，再努力。哪怕看不到盡頭，哪怕沒人看見，哪怕只有我自己知道這條路有多難走。 可那又怎樣？ 我只知道：繼續走，總有一天，會走出黑夜。繼續走，總有某個轉角，會遇見驚喜。 或許那一天還很遠，或許它來的方式不如我所想，但我願意相信，這一切的堅持、流淚、心碎與重生，不會白費。 寫給那個還在黑暗中掙扎、卻從不肯低頭的你——我們都值得一場屬於自己的黎明。