身為一個高敏感的人，看見這樣的新聞總忍不住開始心痛，卻莫名所以的一則一則看下去，想理解這樣一個人，到底曾經歷過了什麼？或接著，他將遭遇怎麼樣的心路轉折？


這個世界給的起多少愛？從「新竹縱火案」看見的病和失序

音樂藝文

既然我們仍是害怕時間垂直流逝，那我們何不珍惜水平存在的「一起」。要能同時被年跨過是多難能可貴的事，要能年復一年仍有機會道聲快樂多好，有多少人沒能一起來到2023？又有多少人到了2023，卻不想或不敢聯繫了？

既然我們仍是害怕逝去

而今年，真的在金鐘獎的最佳男主角入圍名單上，看見了第一位生理女性入圍，雖然沒看過那部戲，也尚不了解陳亞蘭在戲劇演出、歌仔戲，及性別議題上的角色，但光是他的這項殊榮與創舉，就足以讓我覺得臺灣又更平等友善了一點點。

從金鐘獎入圍名單，看「去性別化？」

在我個人的定義，組成生活的元素裡面，「餘裕」大概是很重要的一環，無論是時間或者經濟層面的餘裕，擁有餘裕，心理感知的表面積沒有被外物困住，就能更輕易的感受快樂吧！

「馬克不是咖啡店」你要喝咖啡還是泡茶？ 

近年來因為兩岸關係，憤恨中共的同時，常一併厭煩起中國人，但其實黨國本來就不該是一體的，也許籠裡的每一隻鳥，都該知道飛翔是權利，於是燃起的點點火花，就足以燎原。

燎原的火，以白紙點燃

可是又在好幾次，被那浪漫的傳說擊中，被孩子們天真的「信任」融化，例如今天看了【蔡桃貴成長日記# 109】，被他們的單純和信以為真逗笑，被大人們精心保護孩子的夢給感動，也許只是劇本或所謂資本主義的操作，但是在感覺得到溫暖的冷天裡，還是不免覺得，如果因為一些偏狹的人事，就將相信希望的日子拒之千里，那不就

論聖誕老人的存在

我想有一天我會逃離那裡，在那不識愁滋味的年紀，我只是不停止暈眩，每天都恍惚得像是搭上一班最慢的車，一路顛顛簸簸看不見終點，唯一值得期待的是那幾分鐘，公車駛近陌生的街道，令我有踰矩越軌的刺激感，也許我該下車，然後再也不要回到 no.78F，因為那已經不是我原來的家。

打不開任何一扇門的鑰匙

所以每到了適合許願的時刻，例如新年、例如生日，我總是渴望出走，在山裡、海裡度過象徵初始意義的那日，很多自認為重要的日子，其實就是求個儀式感，而儀式在理性層面言，也不過是迂迴的消耗，但是我們仍是需要，需要在生活中建立特別，作為情緒的緩衝。

走進山雨

自從我意識到彼此是以世上唯一的手足而存在，我就一直以虛長他幾歲，又比較擅長於在課業成績上的表現，而有自以為是的優越，卻並非是要競爭比較，而是無時不思考著，他重新打造自己的生命樣貌的理由，無刻不希望自己能走在他前面一點的地方，為他阻止生命中的困厄，可是後來似乎依然落後了。

弟弟

我現在好想做的事，大概就是繼續生活並記錄，能頭頭是道的談論很多事情，用自己的方式讓這個爛世界慢慢變好。很像什麼卡通裡的熱血笨蛋想做的事，不過就算有些地方沒有路燈也沒有人，走過去根本沒有意義，至少我想走而且真的開始走，就夠酷了！


沒有用的科系

年是一串必須團圓的日子，曾經出走的日子裡，不自覺地害怕這類氣氛，怕需要一再解釋自己，怕適應安穩。
那時候返鄉過年的前幾日總在想，為什麼人要是群居的生物，為什麼年少的愛人們，大多渴望組成家庭來牽絆自己呢？

不知道是不是只有我會這樣，在某個時刻，會覺得若人生是一場電影的話，現下這幕一定可以成為劇照。而在台東的星空下，我久違的有這種感覺，恨不得能以第三人的角度，好好把那一瞬記錄下來。

最近的海，最近的未來

但我當然認得出上面的字跡是來自於誰，那歪斜的、我的名字，和寫下我家地址的方式，我彷彿能重新看見寫下那封信的他。打開前就相信，我一定知道內容是什麼，也就因為這樣，於是遲遲不敢面對，怕哭、怕愧對、怕失望......後來無可逃避地還是打開了，畢竟我曾是如此期待他的來信。

郵件無法投遞

看見自己的文字出現在刊物上，又再次感謝那位開始寫的自己。小學擁有第一個筆袋，或第一支筆的印象已經不復記憶，但隱約記得作業簿被重複用橡皮擦擦拭，而變得薄薄的觸感，當時有厭惡過「寫」這件事嗎？那憤恨流淚的樣子還在，情緒卻遙遠的留在當時的書桌上了，只知道縱使這樣，我還是一直寫一直寫。

水象仔生活視角

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