躁鬱小飛車

從書店離開，第一次去書店沒有書籍激起我的興趣，讓我有點錯愕為何連興趣都顯得興致缺缺。發現自己心情愈來愈好，罕見地在家裡唱起歌來，讀書邊讀邊玩鬧嘻笑，還跑去禱告室像任性調皮的孩子跟上帝隨興嬉鬧。至此，才覺得好像真有點不太對勁，畢竟前晚睡得不好，晚睡且整晚惡夢睡睡醒醒，早晨四點多驚醒就再也無法入睡。如此

「碰！」我用手比出槍的形狀，閉上雙眼扣下板機，而我怎麼仍然活著？沒有爆血，沒有太陽穴燒焦的痕跡，怎麼都跟偵探小說不同？高中打靶我不是五發連中靶心，還拿了全班最高分嗎？我看著右手比出的槍枝形狀，左看右看，突然之間恍然大悟：啊！原來沒有子彈，原來沒有上膛！可是我不知道哪裡可以填充子彈，也不知道哪裡可以上

我輕輕拿起脖子上的十字架項鍊親吻，熟悉的動作卻因為許久不曾如此而顯得笨拙。不知道自己為何會親吻十字架，找不到過去平安的寧靜，倒是恐懼自己有天將離開上帝的慈愛，這個動作是否向神請求未來的饒恕？心裡清楚自殺意念的盤旋，不時的感覺自己對生命沒有繼續的期待，只有不斷倒數我該選擇何時結束生命。地點方式皆已妥當

用網路寫了五百題歷屆試題，之後又寫了紙本的測驗，怎麼寫都寫不出信心，錯誤的永遠都是同樣的問題，但我怎麼也記不住這些答案。覺得很挫折，甚至有種怎麼會淪落至此的莫名感傷，同時質疑起自己的讀書能力。我是不是無法獨立、無法長大呢？很深的無力感以及對自己的絕望，轉眼又看到自己左手肩膀的疤痕而滿是厭惡。原罪，我

每天都在鬧鐘鈴響前起床，很喜歡自己現在這樣規律的生活，但又有點無奈晚上似乎都睡不安穩以致早起。連續兩個星期都跑去捐血中心要捐血，都因為血紅素不足被拒，心情不禁因此略顯低落。睡眠正常，但頭暈依舊，每天早上起來都帶著極大的疲憊，卻又清醒的連想在中午休息一會兒都無法入睡。對自己生氣，同時又忍住怒氣告訴自己

養了兩條圓球鳳凰短鯛，小小的很可愛，但始終不肯吃飼料，仍在適應新的環境。買魚時，看著一缸子的小魚，老闆問我要哪一條，我怎麼看都覺得差不多，就讓老闆隨意幫我撈魚。回家後，我把小魚擺在我的桌前，讀書時常看到他們，才發現他們長的很像但確實不一樣。不僅是體型大小，包括背鰭的樣子、顏色、習性都有些微的不同。而

心情好到異常，覺得整個人都興奮起來，完全迥異於日前的低落。不斷的想要創作，不斷的想要在社群網站上面貼文，但根本沒有特別的事件可以讓我分享。內心深處有個小聲音不斷告訴我要小心這樣的亢奮，但我開心的完全感覺不到擔憂，就連媽媽問我用藥狀況，我都很喜悅的跟她說可能躁症發作，笑的非常開心。跟我平時從不跟父母講

脾氣很暴躁，沒有什麼事需要生氣，但我沒辦法控制我的講話方式，像刺蝟，又像花豹蓄勢準備撲向獵物。其實我寧可當一隻小兔子在草叢裡傻傻的跳著，溫馴的依偎在大自然這美好的禮物之中。我想，應該沒有脾氣那麼壞的兔子。 只有在剛睡醒迷迷糊糊之際，我才顯得溫馴，但時間很快就會清醒我的意識。憂鬱症的藥物在回診的時候被

不安地吞了一顆ativan，也不知道是藥物真的有效，還是心理安慰的效果更大，有種挫折與罪惡感交織的情緒。這種情緒來自於我討厭被藥物控制，但此刻卻又自己妥協，並知道內心又想要反覆嗑藥降低不安。我無法好好處理我的焦慮源，無法脫離又不會釋放，只剩下從昨天下午開始到今天都無法解除的頭暈恍惚我的精神。

坐著讀書讀到一半，胸口突然感到強烈的不舒服，心臟彷彿抽筋一般連呼吸都覺得疼痛。半小時過去，胸口仍隱隱感到不適，四肢軟軟的沒什麼力氣，但大腦卻興奮活躍的期待死亡，而我連對自己生氣的力氣都沒有。手指微微顫抖，而我繼續坐著，似乎也有點期待耶穌會帶我回家，但也知道期待實現的機率渺茫。