離職後1-影響：幻影與迴響

【反潮】

一離職，我花了一天玩衣服作為消遣興趣、一天整理房間、一天整理手機裡的所有暫存與信箱。

然後我竟然馬上就懷念、想念那份工作，原來某個層面上自己已經適應了它。

也才真正的想念羅督。跟人死後一樣，徹底離開後才返潮相思的道理是什麼呢？我想可能是因為原形畢露（離開後、只能回到自己後，才照見本來就一直在原處的內心真實情況；所謂的照見，也只是因為無處可去（閃避）了。）亦或者才發現所有的自欺欺人、無可拖延了（還待在見得到面的日子時，因為每天都可預期那習慣了的短暫未來，認知上感到安全，適應了日子天天過去，暫時待在沒什麼特別問題或困擾需要處理的生活。直到脫離情境，回到自己的日子，「人事已非」的日子，才知道終究有個什麼尾大不掉的東西，被自己的「沒問題」假相感覺拖延掉了。）

既然因為沒錢、黴菌、三角關係、飲食大概不合、實在沒有必要花時間精神心思去玩一遭……等等而決定啥也不做，也為了不讓他陷進去感情（當然這只是我自以為是的評判）而決定不做朋友，外面也沒有人需要我的幫助，那就把思念幻想劇場中產生的一時情緒，當作是血清素、多巴胺、腦內啡、內啡肽、催產素……來提振免疫系統，協助生活快樂。但有發生爆吃甜食的亂嗨。所以還是寧願即刻回歸中庸心境比較舒適，比較是我想要的生活「美夢」。

跟他聯絡的話能說什麼？說我這些天在寫作？可是不方便給你看耶。

有天，我竟然意外發現他的臉書，不是我去查的，但莫名其妙冒出來。他的臉書裡什麼也沒有，包括頭貼。只有４個臉友。

【回鍋的幻想】

腦中竟然開始想像，假如回鍋（暫時去幫忙頂替落跑新人兩週），我頂多像一開始那樣多捧場他的搞笑、多攀談2句，其它不會有任何改變，除非他做了什麼出格的決定（機率比彩券頭獎還低）。

幻想的回鍋，就看我跟他的緣分了。有一種陪伴叫做只是出席，單純在場。只要不在意讓人多看幾眼、回答幾句話，適切合宜的攀談哈啦幾句，就夠了，的那種愛，給愛、被愛與接受愛。空氣一般的存在，白開水一樣的自然。
所有的腦內劇場小確幸就如人飲水自行去消化、萃取、風化，直到明白往事並不如煙，卻化作無條件的愛的雲霧形狀，願意與一切和諧融為一體，揪對方與同行見證的同仁們的心一起跳，除了寧靜的聆聽那寧靜的心跳聲，其它什麼也沒有，也都不需要有，一切如其所是，此其是也。沒有特殊的快慰或痛苦等感受，也沒有特別的需求。

繼續腦洞大開的在心裡自問自答，竟然願意續攤回頭再做到5月底！

磨合跟組長的相處沒問題；因張羅羅督的午餐而耽誤我的用餐的話，就休息時間都在吃點心就好了；點心頂多都自備白飯；面對開冷氣前的大溫差時，就休息時間勤換內層褲與襪就算了；現場需要眼睛舒適而抹精油的話，也不要在意味道了；兩三個月不請病假且盡量不就診的部份，就挑戰吧請放寬心境；萬一需要在下班的晚上衝就醫的話，就適應吧放鬆心情；需要高音張大嘴巴說話、跟噪音對抗時就吃喉糖擋一擋吧；口罩就給他拉下來露出嘴巴管它的；林林總總表現差就算了，反正在幻想中也是被邀請支援談好只做短期。 頂多再累積2個月份的待做事項與月例行事務罷了。

【隨處可去，隨事可做】

一份工作可以做到請辭後，審慎思考仍願回鍋接受挑戰，我想，我畢業了！因此，日後的新工作應該也不會讓我感到更吃力焦慮了罷，頂多加上對人銷售的挑戰、真正的溝通協調說服口才的挑戰。

在回鍋的幻想選項裡，使我寧願先放棄朋友的台北工作室草創、放棄寫作。足見我對十字路口的選擇的決心有了。

因為這個工作而願意做公職（假如老天爺透逗而被我矇到上榜），也漸漸挖出、冒出工作室靈感，自認有伯樂與助援人才的話，我的所有聰明才智還是可以有效的有成功的可能。就又有意願冒險玩一遭來過生活。

若因這個工作而比較願意有耐性、定性、意願與意圖實踐超馬般的生活雜細，而且若想要的發展都失敗，願意重新詮釋失敗，那就無憾了。要知道，就像生活的所有麻煩一樣，只是藉著做自己的業務生活來操練生命的真相，目的是這個。就跟做普通工作、照顧爸媽一樣。

今日讀到「……我根本不了解這個世界……我們不再祈求任何自以為想要的東西了。……你會恩賜我們找到回家之路所需的一切資糧的。」

所以祈禱給我明確指引，輕輕推我，讓我辨認得出來，我就願意去那個祂願意我去的方向，做祂為我安排好的選項。我準備好了，時候一到風向一來，就信任的上路，並且篤信一切都將有很棒的收穫，一次次使自己更強壯、通才、有耐力。