「不相信你自己有自處或自愛的能力」

好吧我真的不相信。

覺得好像喪失掉了。我忘記怎麼好好自處，忘記怎麼好好去愛，覺得對不起好多人，尤其當我情緒失調的時候。

我把事情搞得一團亂。

甚至是該如何收拾，我有改變和穩定的能力嗎？健保諮商怎還不打來呢，也許諮商的時候我也不一定能敞開心房吧。

這些混亂讓我抓不住自己，突然很害怕這死樣子還要持續幾年，我要這樣迷茫多久，到底是自我本身還是病讓我變成了現在的模樣。我不知道。

醫生說我病程在往下走了，下次來要開點鬱症的藥，我自己也覺得正在掉落，天啊！又來了🙄

有種厭惡感油然而生，那些十幾年的病友到底如何度過，如何接受每一次的忽高忽低的輪迴。

醫生說，所以要努力，我心裡馬上浮現，要努力什麼？

冷靜後思考的我想大概是努力維持藥物控制穩定吧？

我不想失控情緒飆高後計畫一堆或是亂花錢，我不想為了壓制亢奮吃藥變胖。更不想掉入深淵幽谷，連去洗澡的力氣都沒有，只想廢物躺一整天，或是在腦中想了一百種死法卻沒精力執行。

掉落的不上不下時，反而危險份子，刀片會讓我左手廢掉，好險已戒掉，結果上次用頭撞牆。

最不想的就是，不管飆高飆低，都讓我無法工作，我無法專注，完全無價值感。

我知道我本身就善感又軟弱，老天可能派了這個病來讓我堅強成長，即便我知道我的外在環境條件該讓我知足幸福，但還是很害怕，也很怕失去，失去人、失去僅存的安全感。

謝謝一直陪在我身邊的人。