扼殺

以前國小的那段時候，好幾次因為這種做不好事情，而被人冷嘲熱諷，這些說法總有包含「我就知道你會做錯和搞砸」的想法在裏頭；時常隨意的被人貼上標籤，認為我樣樣都會，但是當看到我犯錯之後，所顯露出來的表情是我最鄙視的。

「我憑什麼需要被妳們這樣隨意的糟蹋?」

我不是一個很厲害的人，我也從沒誇耀自己多厲害，甚至不擅長的東西很多，很討厭別人用不如預期的期待把我貶的一文不值，我懶得去辯解什麼，像這種人解釋了也只是徒勞自己的時間，何必花時間浪費力氣在沒必要的事情上?

我不喜歡我的聲音，關鍵時刻總是無法替自己辯解，有一種情況是環境使然的無助，只能蜷縮在角落裡，沉默不語使它容易產生自卑感，反映自己本身的懦弱以及定格在他人眼中的種種標籤與形象，是一種顯現自我卑微人格的寫照。

重複的事情又勾勒起同樣的回憶，在腦海中不停地閃爍及回放，試圖找到記憶裡塵封且最初的事件，在一次又一次的自我審視當中，重新看見在每一次事件中，當下無助的自己，不停的回到事件發生的時候，彷彿時刻在提醒著自己:

「不可以忘記」。

思緒回到原點後，又是無人知曉無人了解的自我，剎那間，無論我做什麼事情，我始終無法擺脫他人已既定的固著形象，所以說，我才討厭莫名其妙的人。

是，也許他們說得都對，畢竟抓住一個可輕易攻擊的人，是件好事。

在你們的心中我已然成為一個「死人」，是個永不翻身的死人，靜靜躺在那，手背綑綁呈現無法訴說一切的罪人，從這一刻起，世事彷彿僅存在虛假的互動，烙印在心中的既定標籤，永遠存在著，直至忘記。

「歸因自己的能力與見識不夠，活該被人嘲笑。」

「很抱歉，我真的不是如表面上很厲害的人。」

不過呢，我由衷的謝謝你/妳們，感謝你們不用試圖了解我，僅用表面膚淺的餘光就能片面了解我，同時自動排除可交際的對象，我真心感謝這些人，讓我不用再花精力去認識你/妳們眼中虛偽的我。

「我累了，這樣的你/妳們，又有什麼資格說『不了解我』這種鬼話?」

我在腦海中的意境想像出有兩個「我」，其中一個較為堅強，帶著堅定語氣的話，在抱著另一個內心受創不停哭泣的我；我開始習慣戴上虛偽的面具了，我不需要特地為了誰，隨意揭露自己的內心讓他們了解，因為那早已不是我真實的樣貌，不論在他人或是我的眼中，我已經死了。

一個死在他人的心中(固著的形象與標籤)；

另一個死在不可遏制的，犯下「罪孽」行為的過錯。