侵蝕

「可以允許我這一次的OD(過量吞藥)嗎？」

「可以允許我這一次的自傷嗎？」

一遍又一遍重複的話語，迴盪在空曠的內心裡。

答案其實不用問自己早就知道了，那是唯二緩解當下內心痛苦的方式，其餘的方式皆不足為提。

是的，憂鬱又犯病了，無法止住的思緒與痛苦，一直侵蝕著靈魂。

不肯放過的攀爬至整個身心靈，無法控制的鬱期又來了，究竟該如何是好？

「好痛苦......」

「可以讓我解脫嗎......？」

這並非是自己的過錯，卻還是將責任攬在自己身上，我並不快樂，所以我想選擇任何可以自盡的方式，我真的不想活在這個世界上，與其這麼痛苦為何不讓我解脫呢？當憂鬱來犯的時候，任誰都逃不了，只能任由其次的侵蝕大腦與身心靈。

「好痛苦、好痛苦，好想自殺、好想自殺」這是腦海裡不停迴盪的兩種聲音，我們看似表面上快樂，實際上卻只是戴著虛偽的面具度過每一天；那些失去的人與事物，一次次的不停打擊著心靈，我好想吶喊告訴他們「我真的不是願意這樣的」，可以給我挽回的機會嗎？好景不常，這即將變成惡夢不斷日復一日的侵蝕著大腦，直至永遠，亦或是死亡。

是的，我並不快樂。

望著鏡中的自己，那是眼神孤獨且死寂的模樣，試著微笑也僅僅是告訴家人或朋友們「我沒事，我真的很好啊，我沒有在難過」，然而內心卻是默默的在掉眼淚，強忍住淚水的我，還是要假裝告訴自己「我很好」。

是的，我真的很好。

我好到不能再好了，好到我甚至想一刀刎下去，請不要再來問我好不好了，我只會回答「我很好」，我恨透這種矛盾又虛偽的自己，因為得到的只有滿滿的負面回應，所以我選擇關閉自己的心房，不允許任何人踏進來，只能強裝著自己「夠好」這件事。

是的，我討厭自己。

手腳上只有滿滿一道又一道的痕跡，那是最低限度的自殺，我一點也不會痛，痛的只是內心。心悸、胸悶不停地侵蝕著我，我沒有資格活在這個世界上，從一開始也不配被生下來，看似美滿的家庭實則上支離破碎，我做錯什麼了嗎？我不明白為何家庭、學校、人際我都一蹋糊塗，所以我真的好恨這樣沒人憐愛的自己。

我又一次解離了，我想像自己在一個高空中墜落，身體朝上頭仰上的盯著天空看，我無法停止這種思緒，腦袋變得不像是自己，彷彿有一股沉重的石頭壓在我的神經線上，強行剝奪我的意識，我知道當我掉下去之時，便是內心又一次遭受沉重打擊的時刻，那一刻，沒有任何人可以拯救我，只有我躺在地上病懨懨的模樣。

「真是令人痛恨」