【為什麼我們總是愛上不該愛的人】從失戀到如何挑選戀愛對象-書籍 重點整理

本書看快3次,自己失戀時看了2次XD!!

最近朋友失戀聽他的故事所以又拿來看一次。

會接觸到這本書也是偶然機會下,在網路上介紹到-

從這本書裡第一次了解到依附關係分為-

學校裡只教如何成為公司的好員工,社會的好公民,卻沒教如何面對自己的心理問題,

但這本書不是這次要講的,看完最大的心得是~最好找個安全型依附的人在一起,

彼此的心理狀態處於平穩也容易長久,

(對了焦慮型與逃避型還容易互相吸引,就是一個逃~一個追~一個不追了另一個又覺得你幹嘛不追我,呈現一個鬼打牆的狀態~難怪8點檔愛情故事總是說不完,因為一直在鬼打牆啊!!!)

稍微介紹依附理論後,

接下來進入本文的重點拉~

自尊與依戀的愛情心理學：為什麼我們總是愛上不該愛的人

是不是看到書名寫著,為什麼我們總是愛上不該愛的人,有種哭笑不得的感覺~~!!!!

但其實愛錯了人,除了對方外,自己也是需要負起責任的!

本書首先會說明失戀是怎麼一回事,以及為什麼有些人明明就愛錯人還無法離開(所謂的依戀成癮症/共同依賴症),解決戀愛糾紛的關鍵,和為什麼遇不到理想的對象等等~

本書一開始的前言就在介紹"共同依賴症"就像酒精成癮一樣,

你明知道它不好,但想戒卻戒不掉,

你明明就與對方撕破臉或是彼此怨恨而外遇,等等卻無法分道揚鑣,

我想作者一開始就介紹這樣的關係,也許是因為每個人多少都經歷過,

明明彼此關西越來越惡化,卻不知如何處理。

本書一直在強調,想要戀情能開花結果,必須擁有自我認同感,正向積極的生活態度等等...

例如:一個自卑的人,如果企圖用談戀愛來消弭自己的自卑心,

即使一開始戀情看似沒問題,之後也會因自卑而發生衝突。

或是因為寂寞的戀愛,你看到得可能不是對方的本質,而是幻想從對方得到你想要的,

而容易形成"共同依賴症",就是所謂的自我欺騙啦!!!

對方就所託非人還在那幻想~他不是那樣~他是對我好的~~

(這是一種外化現象,把自己希望的當作是現實狀況)

藐視自己的人,等於允許別人虐待自己(面對現實吧!!!)

書中還有一段話:

心理長不大的男性,希望找到不會要求任何事的女性;

相反的,心理長不大的女性,想找的是可以讓自己完全依賴的男性。

戀愛裡正常範圍的依賴,有助於親密感建立,

但太過於做不成熟的幻想需求時,彼此都在把自己當作病人,希望找個醫生或護士

最後互相怨恨,又分不開,這種戀愛關西只能原地踏步,

沒有進展,等於把青春跟精力消耗在錯誤的對象,

那要如何離開這不健康的關係呢!

當然你要與自己對話,看到事情的本質,如果對方就是渣,或是不斷貶低你的價值等等,

你要說服自己你現在只是酒精成癮一樣,你需要戒酒,陣痛期是一定有的,

這也代表這是你人生的一大課題,度過了,人生更順遂,

(也許你現在的害怕不過是因為少了成功的經驗,把這次當作是機會,推自己一把!!)

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相反的,很多戀人分手都在說"個性不合"

但真正原因是兩個個性不成熟的人,之間產生的糾葛,

用個性不合等理由將心理不成熟合理化,只會阻礙這些困難無法化為成長的契機。

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那到底要如何擁有美好的婚姻生活與愛情呢?

書中說到:婚姻生活不可能不出現問題,每一段婚姻都有各自其問題,

為何得到幸福婚姻生活,

解決問題的能力,

如果有人認為婚姻生活不應該出現問題,

一定是精神失常,

因為這要求太超乎常理。

(這個精神失常可能是責任心低落,或是幼稚幻想不存在的事物,等等精神官能障礙)

總而言之,

溝通能力,認同對方的能力,同時正面積極的思考方式,

有助於正常婚姻生活~

本書接下來會介紹"為什麼遇不到理想對象,不要把哪種人當戀愛對象,以及如何建立平穩關係等等...

有興趣的朋友可以參考看看

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