確診肺癌晚期這天，我把池晝和他前女友養的貓弄丟了。
他說：「夏稚，如果貓找不回來，你也別回來了！」
後來，我死在了外面，再也沒回我們的家。1
確診時，醫生一臉嚴肅地問我：「爲什麼咳嗽了這麼久、也出現了耳鳴的現象，結果現在纔來醫院？」
「我以爲是對貓過敏引起的。」
醫生似乎不能理解：「過敏還養貓？」
「嗯。」
我老公和前女友的貓。
走出醫院門口的時候，我還很懵。
早上池晝出門的時候沒有關好臥室的門，他養的貓又溜進了臥室。
綠茶這個名字，是他前女友起的，因爲它很綠茶，總是黏着池晝，除了池晝，它跟誰也不親。
池晝離開家後，它總會跳到牀上，窩在他睡過的地方。
對貓過敏的我就會咳嗽打噴嚏。
這一次，尤其嚴重。
我被咳醒了，不同於以往，整個肺部都咳得生疼，當看見手中的血絲時，我有點懵。
我從來沒想到會因爲小小的過敏引起什麼大問題。
結果醫生告訴我，我的肺癌已經到了晚期……癌細胞甚至轉移到了腦部。
原來我這纔是我咳嗽和經常聽不見聲音的真正原因。
離開醫院後，我在街上游蕩，不知道該幹什麼。
身體好像變得沉重、無力、虛弱。
明明早上來檢查的時候還好好的。
不知道是不是心理作用，我好像覺得自己真的快要死了。
下意識拿出口袋裏的煙又放了回去。
渾渾噩噩回到家，走進臥室，喫完藥，窩進被子裏，腦子持續性一片空白。
窗前的光漸漸消失，等我再睜開眼的時候，是被池晝叫醒的。
他清冷的眉眼盯着我，在說着什麼。
「啊？」我有一瞬間聽不清他在說什麼，只能看見他的嘴張張合合，整個人看起來氣壓很低。
「而且大門沒關好，綠茶丟了，你知道嗎？」
我強打起精神：「家裏找過了嗎？」
綠茶不愛出門，但喜歡躲在暗中觀察，多半是藏在了家裏某個角落。
「你覺得呢？」池晝反問：「爲什麼不關好大門？你是故意的嗎？」
「什麼？」
我懷疑我不僅會耳鳴還會幻聽。
哪個神經病會故意不關大門？
我嘆了口氣，淡淡道：「我不是故意的。」
我都要死了，真的沒注意那個門到底關沒關上，我也不是故意要弄丟綠茶。
我都忍了七年，又沒幾天好活的了，難道還忍不下去嗎？
可這話我沒法對他說。
我怕他難過，更怕他不難過。
池晝對我漠然的態度很生氣：「夏稚，它只是一隻貓，你非要跟它過不去嗎？」
這不是他說過的最難聽的話，也不是最傷人的話，但我的心還是被針紮了一下。
如果是以前，我肯定會道歉，會服軟，會哄他。
但我現在好累。
我也想讓他哄哄我。
「如果我說是呢？」我抬頭看着他，語氣平淡：「你明明知道我對貓過敏，把它送給家人或者讓朋友來養很難嗎？」
他怔了一瞬，然後狹長的眉眼泛起冷意。
「你知道自己在說什麼嗎？既然一開始不能接受綠茶就不要說那些冠冕堂皇的話。你知道我最討厭什麼的。」
我沉默了。
我當然知道。
池晝蹙眉看着我：「夏稚，如果綠茶丟了，你也別回來了。」
說完，他就摔門走了。
我心中的那一絲絲期待瞬間化成泡沫。
我好像大夢初醒，突然明白了。
原來不管我在他身邊多少年，都是一個連前女友的貓都不如的人。
2
池晝最討厭欺騙。
答應他的事情一定要做到，不然他就會很難搞。
大學我們談戀愛的時候，有一次我答應陪他過生日，結果在他生日那天，我晚上去等他下課的時候，從階梯教室外面的窗戶看到，有一個女生坐在他旁邊，蠢蠢欲動往他身邊靠，而他不主動不拒絕，清冷的眉眼透着一股無所謂的渣。
似乎是察覺到了什麼，他偏過頭，透過窗戶看到了我。
我轉身就走了。
我以爲他會跟我道歉，會來哄我，結果第二天一早，我發現他把我的所有聯繫方式都拉黑了。
那次他冷了我很長時間，不管我如何道歉，他都不理我。
他的冷漠，讓我一度覺得我們的關係要結束了。
直到有一次，我晚上等他下課的時候，突然下起了雨。
我當時沒有帶傘，他撐着黑色的雨傘徑直走入了雨裏，沒有看我一眼。
他的背脊很直也很冷漠。
池晝的身影很快消失在熙熙攘攘的人羣裏。
整棟大樓的燈一盞盞在我身後熄滅。
空蕩蕩的校園裏，只剩下零星披着雨衣拿着手電筒巡邏的保安，催促着我趕緊回宿舍。
我小聲對着大雨說道：「池晝，我再也不要喜歡你了。」
我一邊哭一邊走進了雨裏。
因爲校園幾乎沒有人，所以我肆無忌憚地哭出了聲。
然後就在拐角處，一雙冰涼的手突然把我拽進了懷裏。
我驚呼出聲。
卻瞬間被奪走了呼吸。
在保安的手電筒照過來的時候，池晝側過傘擋住了光來的方向。
我拽着他的衣領，抽抽噎噎地踮起腳尖……
他不耐煩地擦了擦我眼角的水漬：「別哭了。」
「池晝。」我小聲叫他名字：「你能不能別生氣了？」
他發出戲謔的笑，白皙的面容比月光還疏離冷淡。
「哼。你還會怕我生氣？」
我伸手緊緊攥着他的衣角，踮起腳靠近他，他一抬頭躲開了，我的鼻尖直接撞到了他的下巴上。
「池晝，以後每個生日我都陪你過，我說話算數。」
他低頭，垂眸看着我，眸色很深。
「我發誓！說謊的人吞一千根針！」
後來，他把我背到了女生宿舍樓下。
地上的積水倒映着我們相交的影子。
每次吵架後和好，我們都會比平時更加膩歪，但也只是一陣子。
「池晝，我好喜歡你。」
「嗯。」
「你喜不喜歡我？」
「嗯。」
「那你……爲什麼不推開她？」
我感覺池晝的腳步頓了一下，他懶懶地說：「你在懷疑什麼？你以爲我誰都行？」
我冰涼的手觸碰到他的臉……
「不是。只是你的選擇太多了，我害怕。」
「夏稚，你纔是我女朋友，你慫什麼？」
我們就這樣和好了，這件事之後，我答應池晝的每一件事都做到了。
包括在結婚的時候，我信誓旦旦跟他保證，一定不會讓他把貓送走。
我剛剛也不是真的要讓他把綠茶送走，我只是……想要他哄哄我。
池晝一定又開始討厭我了。
3
池晝這麼討厭別人欺騙是有原因的。
他前女友梁曉曉給他戴了綠帽子，騙了他大半年，一直腳踩兩隻船。
他們是青梅竹馬，高中時，一個是理科班第一名，一個是文科班第一名，而且家裏門當戶對，在他們還沒有在一起的時候，所有人就已經默認了，池晝是梁曉曉的。
他們連名字都是如此般配。
梁曉曉在我們隔壁大學。
大一時來過我們班級蹭課，明豔動人的她，眉眼像極了八十年代的港星，別有韻味。
讓很多想追池晝的女生都望而卻步了。
然而所有人都沒有想到，她會劈腿。
而且尷尬的是，梁曉曉出軌這件事還不是池晝自己發現的，是他們高中校友看見的，還拍下了梁曉曉和別人約會的曖昧照片，在私下裏八卦，結果傳到了池晝的耳朵裏。
池晝本就心高氣傲，被人捧着長大，自然容忍不了。
於是他們分得也轟轟烈烈，池晝去隔壁學校把男小三打了。
他不甘心分手，但也只能分手。
因爲他太驕傲了。
和前任分手後，池晝就變了。
好像不會認真愛一個人了。
可他又跟我在一起七年。
我曾經不斷試探梁曉曉在他心中的地位。
我裝作失手，故意把她送給他的杯子打碎。
那次，他也對我發了好大的脾氣。
我仍舊記得他當時口不擇言的氣話：「我都已經娶你了，你還想怎麼樣？」
或許也不是氣話，而是他的真心話。
後來我再也沒碰過他前任留下的任何東西，包括她的貓。
我知道，她是他的底線。
我在這間滿是我們回憶的屋子裏住了七年，卻始終像一個格格不入的外人。
我以爲我有足夠的愛意讓他消磨。
我以爲我的存在會一點點抹去他心裏的那抹白月光。
我以爲我們會在一起一輩子。
一切都是我以爲。
我最終還是下了牀，戴着口罩出去找貓了。
這件事我確實有錯，癌症不是我開脫的理由。
綠茶不知道跑去了哪裏，整個小區都找遍了也沒有找到它。
我全身都在疼，持續不斷地咳嗽如影隨形。
走不動了，我就蹲在樓下的垃圾桶旁。
池晝摔門離開前說了，如果找不到綠茶，我也別回去了。
我就像被他隨意丟棄的垃圾一樣，說不要就不要了。
樓下的銀杏葉落了滿地。
沒有人在意一片葉子的死活，就像沒有人在意我的死活一樣。
壞脾氣的綠茶都有人愛，可是沒有人愛我。
我忍不住想，如果有一天我丟了，池晝會找我嗎？
4
我的腿蹲麻了，突然想到之前有住戶在停車場看到過流浪貓，於是我就去了地下停車場。
結果沒想到，我看見池晝的前任正坐在副駕駛上哭，而他溫柔地和她說着什麼。
一向清冷不羈的眉眼含着笑意。
那一瞬間，鋪天蓋地的疼痛席捲了我。
我的心已經不會痛了，反而肺疼得很。
拼命捂住了口罩，壓制住了劇烈的咳嗽聲，躲在了柱子後面。
生理性的眼淚、鼻涕一起流了出來。
好狼狽，幸好他沒看見我。
此刻比起難過生氣，我更覺得累。
想逃……
可無邊無際的無形黑影籠罩着我。
又無處可逃。
最後還是拖着疲憊的身體回家了。
我不是一個冷血的人，但現在，我真的不關心他的貓到底去哪兒了。
我只想好好休息。
我好累……
我走進客臥，拉開衣櫃下面的抽屜，結果發現綠茶正窩在裏面睡覺。
一瞬間，我鬆了一口氣。
幸好它沒有丟。
那一刻，我意識到，原來，我還是很害怕他生氣。
這似乎已經成了我的本能。
刻進了骨子裏的本能。
綠茶悠悠轉醒。
它一臉無辜地看着我，衝着我喵喵叫，好像在道歉。
我伸手想摸摸它，但還沒有碰到的時候，就開始咳嗽，喉嚨間一片腥甜。
綠茶叫得更兇了。
我輕輕摸了摸它的頭，它罕見地沒有躲開，還用頭蹭了蹭我的手心。
我把綠茶抱了出來，它很乖，沒有掙扎。
它其實不喜歡被人抱，雖然它很黏池晝，但是池晝抱它的時候，它也會反抗。
嗯，是一隻傲嬌的貓咪呢。
我生怕嚇着它，不敢大聲咳嗽。
剛落地，它就躲開了，離我很遠。
我愣了一下，而後才反應了過來。
它怕我會難受。
確診癌症晚期的時候我沒有哭，池晝兇我的時候我沒有哭……但這一刻，我突然哭了。
綠茶都有心，池晝卻沒有。
它一直盯着我看，垮起的小臉很嚴肅。
我告訴綠茶：「我沒關係，我很好，我只是生病了，不用擔心。」
我拿出抽屜裏的確診病例，來到廚房，將它泡進了水池裏，然後扔進了垃圾桶，就像我人生最後的結局。
我給綠茶倒完貓糧和水，開始劇烈咳嗽。
甚至吐血，鮮紅的液體源源不斷地從嘴角流下。
我趴在馬桶邊，發出驚天動地的哭泣聲。
如果這個時候池晝在家，我一定不會那麼疼。
我好想抱他一下。
他比止疼藥管用。
可是，他不會回來，他正在安慰哭泣的前任。
綠茶一直在洗手間外徘徊，卻始終不敢靠近一步。
我冷靜下來後，把馬桶和自己都清理乾淨了，纔給池晝發了一條消息，告訴他綠茶回家了。
他沒有回覆我的消息。
我安靜地坐在客廳裏等。
晚上九點了，他還沒有回來。
我今天一天都沒有喫飯。
不知道池晝有沒有喫？
他有胃病，因爲和前任分手，把胃喝壞了。
我們在一起七年，我都沒有把他的胃養好。
他不喜歡喫我做的飯，也不喜歡我。
我早就知道。
因爲我見過他喜歡一個人是什麼樣子。
但我還是沒有想到他竟然會重新和梁曉曉聯繫上。
當初他們兩個人明明鬧得那麼難堪，一副老死不相往來的架勢。
他明明是那麼驕傲的一個人，竟然也能原諒出軌嗎？
他們現在在停車場裏幹什麼？
分開七年，他們一定有很多話想說吧。
我腦子裏胡思亂想了很多。
索性去熬粥。
快十點的時候，池晝回來了，他身上帶着一股淡淡的香氣，是不屬於他的味道。
綠茶主動跑了過去，在他腳邊繞了兩圈，又蹭了蹭。
他蹲下身，將它抱進了懷裏，溫柔地親了親它的頭。
落地燈的光圈暈染在他身上。
我好羨慕綠茶啊。
它比我有勇氣靠近他。
我也好嫉妒綠茶。
它只是走丟了一會兒，就能換來他這麼多的關心。
那走丟了七年的梁曉曉，又能換來他的什麼呢？
七年日日夜夜的想念與愛意？
三個小時才能說完的情話？
我靜靜看着這一幕，沒有出聲打擾。
「過幾天，我會把綠茶送走。」他突然開口。
送到梁曉曉那兒嗎？
我沒有問。
「沒關係，不送走也可以。」
不重要了，池晝。
你給我的回答，我不想要了。
5
「我煮了粥，你可以喝一點。」除此之外，我也不知道該說什麼。
我走近，綠茶突然從池晝的懷裏跳開了。
他臉色陰沉地看着我。
我不理解自己哪裏惹到他了，想到剛剛綠茶的反應，我明白了，他該不會是懷疑我對綠茶做了什麼吧？！
我覺得有點好笑，也真的笑出了聲。
「池晝，我們在一起七年，我在你心裏只是一個虐貓的變態嗎？」
他伸手揉了揉眉心，一副不想交流的樣子。
「我不是這個意思。」
我沒有說話。
他轉身去廚房盛粥。
我看到他喝了一口就蹙眉放下了勺子，但他什麼也沒說。
我站在角落裏盯着他，像個陰惻惻的遊魂一樣，鬼使神差地開口了：「池晝，你不喜歡喫我做的飯，可以不喫，沒人逼你。」
就像你不愛我，也可以不娶我。
想離婚也可以直接說。
但是……
能不能不要讓我覺得，我做什麼都是錯的。
能不能不要讓我覺得，我是一個隨時可以被趕走的外來者。
能不能不要讓我……這麼難過。
比死還要難過。
他給前任擦眼淚的畫面，如同遲來的鈍痛。
像一把鋒利的刀，劃破我的心臟、刺穿我的骨骼、凌遲着我的靈魂。
如果真有地獄，那就在樓下地庫。
池晝抬起頭看向我，他狹長的眼眸帶着嘲諷。
勺子扔進了洗碗池，然後把粥倒進了垃圾桶。
我看見他在說話，但不知道他在說什麼。
又開始耳鳴了。
我沉默了。
在我快要死之前，我的愛情也死了。
6
晚上，我自己一個人住在客臥。
一整晚，我都在持續地咳嗽。
他家的隔音真好，他完全聽不見。
而我短暫恢復的聽力，卻隱約聽到了綠茶撓門的聲音。
天將亮時，我才迷迷糊糊睡着。
夢見大學軍訓，我因爲中暑，暈倒時向後砸進了一個人懷裏。
好多人在起鬨。
我還記得他乾燥的嗓音，像風一樣滑過我的耳邊。
「哥有女朋友了。」
但他還是揹着我去了醫務室。
我小聲地在他背後說：「對不起，我很重吧。」
「一點都不重。」
夢就這樣戛然而止。
我哭着睜開了眼。
如果時間就停在那一刻該有多好。
肺好疼，全身都好疼。
清早，我又開始熬粥，就像昨晚什麼事情也沒有發生過。
池晝看都沒看我一眼就出了門。
喫了藥之後，我戴着眼罩一動不動地窩在陽臺的懶人沙發上。
閨蜜給我打電話，問我池晝和他的前任是這麼回事，說池晝今天去他們公司談生意，把前任帶在身邊，如果不是生意太大，她差點沒忍住上去給他一個大耳刮子。
秋天的風很涼，忽忽地往我肺裏刮，我又開始咳嗽。
只聽見閨蜜恨鐵不成鋼：「你能不能趕緊把那隻貓送走，再這樣咳下去，你遲早咳死。」
我捂住叫囂的肺部，努力讓自己的聲音聽起來沒那麼糟糕。
「七七，你放心，我和池晝沒有以後了，所以就算他跟前任複合，我也無所謂。你不要找他的麻煩，小心飯碗被他端了，我會過意不去。」
至於綠茶，比池晝可愛，當然不能送走。
「啊？你什麼時候腦子清醒的？是被王寶釧挖了十八年的野菜刺激了嗎？」
我笑笑：「別胡說八道了，好好上班。」
「好！不過，你們還沒離婚呢。這要是讓朋友們知道了，肯定會笑話你被那個下頭男綠了，要不直接離婚得了。雖然說寧拆十座廟不毀一樁婚，但今天這婚我毀定了！」
「好。」
7
因爲丟貓事件，我和池晝冷戰了。
以前我總是會主動哄他，但是現在，我每天身上都有奇奇怪怪的地方在疼，有時候甚至頭暈到嘔吐，還經常咳出血，耳鳴……所以我是真的顧不上他。
也不想管。
我辭掉了工作，成了無業遊民，每天窩在家裏曬太陽。
畢竟假裝成正常人，已經耗盡了我所有力氣。
而池晝對此一無所知。
我的演技有這麼好嗎？
深夜，池晝打開了客房的門。
他身上的酒氣很大，還混合着那股不知名的香。
在他接近的瞬間，沒睡着的我便蹙眉咳了起來。
我怕自己會突然吐血，推開了他。
他跌倒在地。
明明是他醉了，卻好像是我力氣太大。
「夏稚，你能不能不要……」
他在說什麼，我聽不見。
但是看到他垂頭喪氣的樣子，我下意識心軟了。
「地上涼。」
我衝着他伸出手。
他的手溫暖炙熱。
「去洗澡，我給你熬解酒湯。」
他握着我的手不鬆開。
半晌後，他從口袋拿出了一塊糖，輕輕放在了我的手上。
我垂眸看了一眼。
是外國一個牌子的水果糖，巨酸。
也是梁曉曉最喜歡的水果糖。
我窺探她微博的時候看到的。
可是池晝，我牙疼，喫不了酸。
我也最怕喫酸的。
池晝進了浴室後，我將那顆糖扔進了垃圾桶裏，連同我們七年的感情。
其實不止七年。
但是不重要了。
池晝，這一次，我不要你了。
我也沒想到，壓倒我們感情的最後一根稻草，竟然是一顆小小的糖果。
池晝洗完澡，好像清醒過來了，他沒有再做出格的舉動，穿着黑色睡衣安靜地坐在餐桌旁。
「喝完早點睡。」我將醒酒湯放在他眼前。
他用勺子喝了一口後，直接吐進了碗裏。
「夏稚，你要是不想做可以不做。」他頹然地靠在椅子上，好像失望至極。
我直接端起碗，扔進了水池裏，發出巨大的聲響。
「那你去找做得好喝的人給你做，別喝我做的。」
池晝冷清的眉眼帶着一層怒氣：「你什麼意思？」
「你帶着梁曉曉去七七公司是什麼意思？」
通過七七的口來告訴我，你們破鏡重圓了？來逼我給梁曉曉騰地方嗎？
他愣了一下，而後神情變得有些奇怪，好像沒那麼生氣了。
「她現在是我的助理，我可以」
不等他說完，我便打斷了。
「池晝，你可以直接告訴我的，不用這麼迂迴，我可以成全你們。」
他愣住了，眉眼一點一點變得諷刺。
池晝冷笑：「你可真大度。」
我看着他的臉，突然覺得很陌生。
我不知道他說這話是什麼意思。
都在一起七年了，爲什麼我還是一點都不瞭解池晝。
我不想跟他吵架，於是說道：「池晝，兩天後是我們的結婚紀念日，我們去爬山吧，大學時候爬過的那一座。」
似乎是話題轉變太快，他有點懵，但還是說道：「隨便你。」
爬山對我來說，是一件很喫力的事情，幸好有纜車。
我發消息給池晝，約他在山頂見面。
過了約定的時間很久，他纔給我打電話。
「夏稚，公司有事，我去不了了，你早點回家。」
是公司有事還是梁曉曉有事？
「池晝，如果今天你不來，那……就離婚吧。」
「夏稚！」池晝突然怒吼道：「梁曉曉摔了一跤，現在很危險，我真的過不去，至於離婚，別拿這個威脅我。」
說完，他就掛了。
拿離婚威脅他？
也是，這不是我第一次提離婚。
我們在一起七年，結婚了三年，怎麼可能沒有提過離婚。
我曾經也有過很任性的時候，那個時候他沒那麼喜歡我，但也沒那麼煩我。
池晝剛創業的時候，出去應酬喝酒，西裝後面帶着明晃晃的紅印回來。
我當時看到很生氣，儘管知道他不會出軌，這是別人使的小手段，但還是被怒火燒沒了理智。
我哭着把他的西裝扔到了地上，說如果他再去應酬就離婚。
他當時穿着白襯衫坐在沙發上，臉上帶着一絲倦意，眼神很冷地看着我。
「隨便你。」
他被我的偏愛慣得有恃無恐。
我甚至從他的眼神裏明晃晃地看到了他沒有說出口的話。
你捨得嗎？
是啊，我捨不得。
我放在心尖上的人，我怎麼捨得放棄。
我的沉沒成本太高了。
這麼多年，他始終沒變，肆意揮霍我的愛，但是我變了。
如今，我不是拿離婚威脅他再多在乎我一點，我只是不想死的時候，帶着他妻子的身份。
我可以是任何人，唯獨不會再是他的愛人。
我寧可去死，也不會再愛他。
8
我第一次拿離婚威脅池晝之後，他又不理我，在家裏把我當空氣。
我故意弄出聲響吸引他的注意，沒用。
我走路不小心磕到了桌子角發出驚呼，沒用。
我也不想理他了。
直到看見牀頭櫃的紅花油。
我對他的愛意值又瞬間達到了頂峯。
我總是會因爲他的一點點好就給他加很多很多分。
晚上，池晝一直背對着我。
我小聲在他耳邊問道：「池晝，你睡了嗎？」
「嗯。」他聲音清冷，不鹹不淡道：「睡了。」
「你別生我氣了，我錯了。我再也不提離婚了。」
我來到他面前，蹲在牀邊，可憐兮兮看着他。
「池晝、池晝……」
他冷哼一聲。
「別鬧了。很累。」
「可我想讓你抱着我睡。」
「夏稚，你真的很煩。」
「我纔不煩，我只是喜歡你。」我委屈地看着他：「你抱着我睡，我就不煩你了。」
池晝迫於無奈將我攬進了懷裏。
「池晝，你是我的。」
所以，推開那些靠近你的人，好不好？
池晝的眼神突然變得炙熱。
「既然不困，那就別睡了。」
「池晝，你喜歡我嗎？」
「夏稚，你說呢？」
我不知道，真的不知道。
那個時候，梁曉曉沒有回來，他偶爾還樂意哄哄我。
我總是沉溺在他心血來潮的溫柔中無法自拔，似乎因爲這一點糖可以原諒所有的苦。
可是不是的。
那些委屈從來沒有消失，它們像雪球一樣，越滾越大，直到他給我再多的糖，都掩蓋不了我心裏的苦了。
就像那晚，我扔掉他的糖之後，發現桌子上放了一大罐五顏六色的糖。
真的很好看，看起來也很甜的樣子。
但我不想要了。
池晝啊池晝，你千萬不要在失去我之後突然發現你喜歡我。
我會覺得很噁心。
也會覺得很廉價。
回到家之後，我開始收拾行李。
綠茶一直在暗中觀察我。
沒想到，我竟然比它先離開這裏。
「綠茶，你成功上位了。」我逗它。
離開前，我把離婚協議書放在了客廳桌子上，最後又檢查了一遍，確定沒有任何屬於我的東西遺落後，終於離開了。
「綠茶，再見。」
它蹭了蹭我，又喵喵叫了兩聲。
我不知道我走後，它是不是會想我。
還是更肆無忌憚侵佔着我的領地。
最後一次打開池晝的微博，他已經七年沒有更新過動態了。
但七年前的內容仍舊保留着。
很少，但全都是關於梁曉曉的。
高中有次考試，他提前交卷後，站在她的考場外等她，吐槽她寫字慢。
上午最後一節課，她們班老師拖堂，他在門口等她下課一起去喫午飯，說她像河豚一樣，不等她會生氣。
晚自習，他偶爾會偷偷溜去打遊戲，卻會在九點半的時候準時出現在校門口，接她放學。
……
沒有熱烈相愛的回憶，沒有一個字提及愛，卻滿是愛。
他唯一關注的人也只有梁曉曉。
而在梁曉曉微博裏，和我拍婚紗照都沒有笑的人，在她的鏡頭裏笑得肆意張揚。
高中畢業照片上，他們兩個站在一起，連陽光都偏愛他們。
我的心很空，但卻一點也不難受。
我卸載了微博，結束了窺探他們的生活。
9
七七得知我離婚後，爲了慶祝我恢復單身，約我去酒吧玩。
晚上，我塗了很豔的口紅，穿着黑色的吊帶長裙，坐在卡座上抽菸。
反正現在戒菸也晚了，我索性破罐子破摔。
七七本來想拉我去跳舞，但我實在沒有力氣，就拒絕了。
一根菸快要燃盡的時候。
有人走到了我面前，然後彎腰問我：「姐姐，能借個火嗎？」
我抬頭，撞進了少年漆黑的眼眸裏。
他頭頂的燈光很亮。
我有一瞬間的迷離。
然後嘴裏的煙變成最後的猩紅，彷彿生命消失的前夕。
恍惚間，我想起了我是怎麼跟池晝在一起的畫面。
也是關於一根菸。
那天，他照舊泡在酒吧裏。
跟梁曉曉分手後，他晚上經常去酒吧喝酒，白天不是曠課就是在課堂上光明正大地睡覺。
因爲他是我們班裏的專業第一，所以輔導員睜隻眼閉隻眼，沒給他大處分。
池晝喝得眼睛通紅，還在和朋友玩真心話大冒險。
他輸了後，選擇大冒險。
有人起鬨，讓他和酒吧裏的一位異性告白。
他走向了正在抽菸的我。
可能我看起來像那種很愛玩，被辜負了也不會在意的海王。
我的長相帶有一點攻擊性，尤其是冷漠的時候，會顯得很刻薄。
跟他喜歡的梁曉曉一點也不一樣，或許這也是他選我的理由。
他拿過我的煙，放在嘴裏吸了一口，然後將白霧吐在了我的臉上。
「要試試和我談戀愛嗎？」
「嗯？」
我當時頭昏腦脹，感覺好像醉煙了。
我問：「爲什麼？」
他單薄的眉眼被酒精暈開了一點紅，漫不經心看着我：「不喜歡我？」
「喜歡。」
我點了點頭。
然後，他俯身靠近。
那是一個帶着薄荷煙味的吻。
在氤氳的煙霧中，我看到了站在一片廢墟里的男人。
那個女人在他的世界裏放了一把大火。
他沒有家了，所以跟誰在一起都無所謂了。
我以爲那個夜晚，只是醉酒的一場夢，但是我們真的在一起了。
他只向我走了一步，而後我就心甘情願地朝他走了九十九步。
10
上課的時候，他會坐在我旁邊，偶爾早課的時候給我帶早飯。
他也會在朋友面前，主動說我是他的女朋友。
朋友圈也會發我的照片。
可是，他能給我的，也只有這些了。
我甚至隱約猜到了，他只是把我當成了氣梁曉曉的工具。
因爲他從未給過我真正的愛。
由於計算機專業對我而言確實很喫力，於是大二的時候我轉了廣告專業。
有一次我們約好了中午一起去食堂喫飯，但是老師那節課隨堂測驗，要做一個關於p圖的考試。
我當時ps不熟練，耽誤了二十分鐘的下課時間。
我以爲他會等我，但走出教室後，空蕩蕩的走廊沒有一個人。
我發消息問他在哪兒，他說在食堂。
那是我第一次衝他發脾氣。
「爲什麼連二十分鐘都不能等我？」
其實我想問的是：爲什麼他可以等另一個人那麼久，卻連二十分鐘都不能給我。
「在食堂等不一樣嗎？」他漫不經心回答。
「不一樣，我想讓你等我。」
他直接掛了我的電話，三天沒有理我。
最後，是我主動去等他下課，我想上前跟他道歉。
他卻躲開了我。
我至今仍記得他的動作眼神。
我跟在他的身後，一直跟到他宿舍樓下，又站在樓下等了很久，他纔下來。
但他不是來找我的。
他和室友拿着籃球去了操場。
有人頗爲同情地看了我一眼。
可我當時真的很愛他。
所以我放下了原則，一退再退。
我拿着買好的一箱飲料來到操場，坐在一邊靜靜地看他打球。
明明是盛夏，別人都黑了一度，可他白得晃眼。
如果以後有了孩子，希望他可以跟池晝一樣白。
池晝穿着黑色的短袖，用衣服下襬擦汗時，裏面的光景若隱若現。
我不想讓別人看見，於是衝上前拽下了他的衣服，小聲說道：「不準給別人看。」
他嘴角帶着一抹嘲諷的弧度。
「又是等你下課，又是不準給別人看，跟你談個戀愛事兒這麼多。」
好像嫌棄，又好像調侃。
我以爲他的潛臺詞是要跟我分手，沒忍住紅了眼眶。
剛要鬆開手的時候，他突然一把將我攬進了懷裏，伸手拍開衝我飛來的籃球。
他回頭，冷冷道：「找死？」
他的朋友嘻嘻哈哈：「池哥，別生氣，這不是給你助攻嗎？不用謝哈，兄弟們撤了。」
偌大的操場很快變得安靜下來。
池晝沒有鬆手，於是我慢慢地環住了他的腰。
「池晝，對不起，你別生氣了，好不好？」
後來，道歉就成了我的常態。
可是，我明明也沒有做錯什麼。
有一次，他帶我去爬山。
他不知道我恐高，我們從山上坐纜車下去的時候，我緊緊握着他的胳膊。
他以爲我是在他前任面前宣示主權，所以對我很不耐煩。
沒錯，那天梁曉曉也在纜車裏。
後來我才知道，那天是梁曉曉的生日。
他們不約而同去了那座山。
不是偶然。
因爲那座山上有一個寺廟，他們曾經在那裏求過姻緣。
他全程沒有搭理她，但是餘光一直在看她。
纜車滑到中間的時候，突然劇烈晃動了一下。
池晝直接推開了我，去抱住了受驚的梁曉曉。
我一直都知道，我從來都不是他的例外和偏愛。
其實那天，我就應該放手的。
是我太蠢了，真的太蠢了。
在一起七年，我一開始就在他的冷戰中一點一點讓步，直到最後迷失了自我。
「姐姐？」面前的少年又叫了我一聲。
我回過神，衝着他抬了抬下巴。
他會意。
少年低下頭，用嘴裏含着的煙，觸碰我的煙火。
下一秒，少年被人揪住了衣領，打倒在地。
我沒想到會在這裏看見池晝。
更沒想到池晝會動手打人，我冷眼看着他。
少年起身要回擊，我上前握住了他的胳膊，跟他道歉：「對不起，我前夫。」
他轉過頭，嘴角破了，滲出絲絲血跡。
「姐姐，我疼。」
少年嗓音乾淨又帶着委屈。
我伸手碰了碰他的嘴角，在他耳邊低聲道：「一會兒就帶你去醫院。現在，帶我走。」
池晝怒氣衝衝地看着我：「夏稚，我們還沒離婚！你噁心誰呢？」
幸好那一刻燈光很亮，可以掩蓋我蒼白的臉色。
我面無表情看着他。
「離婚協議只差你的名字了，你要是覺得噁心，就趕緊簽了吧。簽好後，快遞給七七就可以了。」
11
少年拉着我離開酒吧的時候，池晝握住了我另一隻手的手腕。
「夏稚，你說過，說謊的人要吞一千根銀針。」
沒頭沒腦的一句話，我卻聽明白了。
他最討厭欺騙，他要我履行我對他做出的每一個承諾。
「可我說了太多謊，比如我說過我會陪你過每一個生日，比如我說過我不會跟你離婚……」
我們無聲地看着對方。
「還有一個最大的謊言，我說我會一直喜歡你。原來我做不到。池晝，我說的謊真的太多了，一千根銀針根本不夠。」
然後他說什麼，我聽不見。
也幸好聽不見。
我已經厭煩了關於他的一切。
喧囂吵鬧的世界在我的耳朵裏一片寂靜。
我的耳朵像壞了的收音機。
池晝的眼尾暈染了一抹玫紅，他用力拽着我的手，神情茫然無措。
我不相信他愛我，大概只是人對失去的本能難過吧。
我堅定地抽出了手。
「池晝，我們就到這裏吧，好聚好散。」
他咬牙看着我，透着一股脆弱的倔強：「你別後悔。」
我異常清晰地感知到，我真的不愛眼前這個人了。
不是因爲絕症，是因爲他永遠站在高塔上，俯視踐踏別人的愛。
他明明知道我有多喜歡他。
但是一直以來卻選擇漠視我的委屈疼痛，看着我難過。他通過傷害我，一遍遍來證明我對他的愛，證明無論他是什麼樣子，證明無論他如何惡劣，我都不會離開他。
可是池晝，你在上一段感情裏受的傷，我用了七年去給你療傷，還不夠嗎？
你還要試探我多久。
我祝他的高塔，永不墜落。
祝他永遠高高在上，千萬別愛上我。
當他愛上我的那一刻，他就永遠失去我了。
因爲我的愛早就結束了。
我堅定地告訴他：「池晝，做錯事情的人是你，該道歉的也是你，從來不說對不起的還是你，所以，是你千萬不要後悔。」
千萬不要在失去之後後悔，因爲你早就沒有了回頭的路。
12
離開酒吧後，我在少年的口袋裏塞了幾張鈔票。
「醫藥費。」
「姐姐，你剛剛絕情的樣子真好看。」少年銀色的頭髮在黑夜裏劃過一抹張揚的弧度，他嘴角噙着笑意：「考慮一下我嗎？都說第一眼喜歡的人會喜歡很久，姐姐，你就是我第一眼就喜歡的人。不管怎麼樣，我都比裏面那個強吧，看他那副樣子，以後肯定會後悔，如果他來糾纏你，我可以給姐姐當擋箭牌。」
我看着少年未經世事的純淨眼眸，緩緩開口：「對不起。」
他驀地笑了：「姐姐，別道歉，你沒做錯任何事。如果後悔了，可以找我，我帶你走。」
少年離開前，把手機號留在了我的備忘錄裏。
我慢慢刪除了這串數字。
回到家，我將所有的藥衝進了馬桶，然後拿出一瓶紅酒。
打開後，不等醒酒，我就直接拿過酒瓶喝了起來。
冰涼的酒滑進肺管，我被嗆得劇烈咳嗽。
大口的紅酒被我吐了出來。
我吐着吐着才反應過來，我沒喝這麼多紅酒。
我正在吐的是血……
大片大片的血……源源不斷的血……
池晝，我對你說謊了，所以我吞下了一千根銀針。
這也算答應你的事情，我都做到了吧。
我再也不欠你了。
後來，窗邊的天色再也沒有亮起。
13
我想不出跟這個世界溫和道別的方式。
死亡是它給我的最後溫柔。
在我閉上眼睛前，似乎看到了少年時的池晝。
少年乾淨的眉眼，漆黑的眼眸。
他是我第一眼就喜歡的人。
我喜歡了整整十三年的人。
我父親很早就因爲癌症去世了，我母親帶着我改嫁了一個有暴力傾向的男人。
他只要一醉酒，就會打我和我媽。
我想讓我媽離開他，可是她卻說，他不醉酒的時候對她們很好，是一個好人。
我媽讓我忍一忍，長大了就好了。
我明白，她沒有生存的能力。
她只能依附他，沒有離開的勇氣。
可她不知道，我太害怕了。
他不醉酒的時候，我也提心吊膽，那種不知道他什麼時候會喝醉，什麼時候就會突然動手的恐懼日夜折磨着我。
有一次，他又喝醉了。
我因爲頂撞他，差點被他打死。
在我媽再次拒絕了離婚後，我在夜裏離家出走了。
我當時還發着燒，最後實在走不動了，就鑽進了街邊的垃圾桶裏，想着就這麼死了算了。
天光大亮的時候。
垃圾桶蓋被掀開的瞬間，看清他的第一眼，我從黑夜墜入了白晝。
從此不可自拔愛上他。
池晝是破開我黑暗人生的一道光，是我的救贖，也是深淵。
我們四目相對。
他好看得像個天使。
他把我從垃圾桶裏抱了出來，帶我回了家，給了我一顆很甜很甜的糖果。
後來我一直在想，如果池晝沒有給我第一顆糖，或許我就不會貪心地想要第二顆。
我媽懷孕後，那個男人不再頻繁地家暴。
我住校後就再也沒有回過那個家。
凌晨四點在便利店打工的時候，老闆故意剋扣工錢的時候，拖欠學費被老師點名的時候……很多很多個艱難的瞬間，我都想放棄擺爛的時候，只要看見池晝，我就有了堅持下去的勇氣。
哪怕他不屬於我。
哪怕他不認識我。
哪怕他已經忘記了我。
高中三年，在他等別人下課的時候，我也一直在等他。
其實喜歡他真的很辛苦，但是不喜歡他，我會過得更辛苦。
高考後，我去了他所在的大學。
我那時候想着，喜歡的人，每多看一眼，都是賺到。
可後來……
我竟然想要他全部的愛。
我錯了。
我應該永遠暗戀。
不應該讓這段感情窺見天光。
池晝，結婚紀念日那天，我去爬了山，去了你和梁曉曉一起去過的寺廟。
我上了三炷香，求了神明一件事。
我求神明，下輩子不要再遇見。
14番外：遲晝視
角
我最近覺得夏稚好像變了，她總是很敷衍我。
以前我回到家，她總是一瞬間就會出現在我面前。
可是最近，她好像沒聽見我回來了，一動不動地盯着電視看。
電視明明沒有聲音，她肯定知道我回來了，我很不高興，於是故意不理她。
她做的飯也越來越敷衍，味道真的很奇怪，難道她都不嘗一口的嗎？
她以前煮的粥可香了，現在齁鹹。
就算是敷衍，也不必如此吧。
我見過她愛我的樣子，所以她大概是不愛我了。
綠茶走丟的那一天，她竟然在臥室裏睡覺。
我真的很生氣。
我問她知不知道這樣很危險。
她怎麼能不關大門呢？
可她一臉無動於衷地看着我，好像對我的關心很煩躁，她的臉色很不好看。
連日來的怒氣積攢到一定程度，終於爆發了，於是我說了很難聽的話。
其實說完我就後悔了。
我知道我該道歉，可是我說不出口。
我好像從來沒有跟她道過歉。
好像我不管怎麼對她，她都不會離開我。
我在外面找貓的時候，梁曉曉突然給我打了電話，說她在地下停車場，想見我，說實話，我有點煩。
但是我們從小一起長大，哪怕我不愛她了，也沒法做到對她視而不見。
她哭着跟我說，果然出軌的人沒有好下場，說她老公把她綠了，我很想笑，忍住了，大概是心虛，我下意識給她擦了擦眼淚。
她沒好氣道：「我知道你想笑。」
然後我說：「活該。」
她問我能不能去我公司工作，她要離婚給肚子裏的孩子賺奶粉錢。
我答應了。
我知道她想坑我的錢。
我也想利用她。
於是我們一拍即合。
她離開後，我一個人在車裏坐了很久。
我不太敢回家。
我有點害怕。
回家後，我本來想好好跟夏稚說話的。
我都爲了她決定把綠茶送人了，她應該不會生我的氣了吧。
可她竟然根本不在意，甚至一點也不開心。
我臉色很不好看，她卻誤會我懷疑她虐貓，我很生氣，懶得解釋。
她把粥做得很難喝，還說話陰陽怪氣。
我覺得她真的變了。
她不在意我了。
晚上，她沒有回主臥睡，我失眠了一整晚。
不抱着她，我很不習慣。
儘管胳膊很麻，但她睡得很香。
她真的很喜歡親親抱抱舉高高，其實我也很喜歡。
尤其是她眼睛很亮地看着我，過來黏黏糊糊讓我抱着她的時候，比綠茶可愛一百倍。
我想要和以前一樣的夏稚，而不是現在冷冰冰的夏稚。
我故意帶着梁曉曉去了她閨蜜的公司。
她的閨蜜向來看我不順眼，果然在茶水間就忍不住向她打小報告了。
她一邊衝咖啡，一邊把電話按了免提。
於是我清楚地聽見了，她說跟我沒有以後了。
我很生氣，又很難過。
我不相信她真的不愛我了。
我故意跟她冷戰，天不亮就去公司了，等她睡了纔回家。
可她什麼也沒有說。
她的眼睛裏好像沒有光也沒有我了。
那晚，我忍不住進了客房，跟她說了對不起，我不該在綠茶丟了之後兇她，我問她能不能不要生氣了。
可她沒有說話，神情也沒有絲毫波動。
她是真的不在乎，我害怕了。
我想吻她，她把我推開了，還一副想吐的樣子。
我很震驚，甚至不敢相信。
她怎麼會推開我呢？
她從來沒有推開過我。
15
回家前，我去了父母家一趟，小侄子問我爲什麼不開心。
我說我做錯了事情，他嬸嬸現在很生氣。
於是他給了我一顆糖，讓我去道歉。
他說小孩子都明白的道理，爲什麼我不明白。
我沒有道歉，因爲我很生氣她推開了我，但我把糖送給了她。
可是她扔進了垃圾桶。
她的解酒湯做得太難喝了，我沒忍住吐了，也有可能是因爲還在生氣她竟然會推開我。
巨大的落差讓我難以忍受。
可她終於提到梁曉曉了，我剛想說可以把她趕走。
她卻說要成全我們。
那一刻，我的大腦一片空白。
不應該是這樣的。
她怎麼能這麼說。
她應該發脾氣，或者霸道地說她喜歡我，說我是她一個人的，讓我離梁曉曉遠一點。
於是我又跟她吵架了。
她好像根本就不明白，我不喜歡梁曉曉，也不喜歡別人，我只喜歡她。
跟她在一起後，我也從來沒有跟其他人曖昧。
我很生氣，所以我不想解釋。
我討厭她的懷疑以及不信任，好像在她心裏，我來者不拒。
我更討厭，她不愛我了。
結婚紀念日那天早上，她很早就出門了，於是我看見了她放在抽屜裏的離婚協議書。
我突然明白了她爲什麼要約我去爬山。
因爲我曾經做錯事了，她一定是想翻舊賬，然後趁機跟我提離婚。
所以我沒去，還衝她發了脾氣。
不過我也沒有說謊，那天梁曉曉摔了一跤，差點流產。
我拿着梁曉曉的檢測報告準備回家好好跟她道歉解釋的時候，她已經不在了，桌子上放着離婚協議書。
她不需要我的解釋了。
她不是威脅我，是真的要跟我離婚。
我慌亂地定位了她的手機，在酒吧找到了她。
她正在跟別人曖昧。
我打了那個男人，卻輸了她。
她站在對方的身邊，站在我的對立面，冷眼看着我。
我從那雙冷冽的眸中再也看不到一點愛意。
我好像真的把她弄丟了。
可她明明說過會一直愛我。
她說過，就算我們吵架，她也會一直愛我。
只要我站在原地，她就會愛我。
她是個騙子。
只要一想到她不愛了，我就失控了。
本該道歉的話又變成了傷人的話。
我說：「說謊的人要吞一千根銀針。」
欺騙的人不會有好下場。
她說她說過的謊太多，一千根銀針不夠。
她親口承認她不喜歡我了。
我知道，她不會撒謊。
我覺得那一刻，她好像殺死了我的靈魂。
我這一生，始終相信的一件事，只有夏稚喜歡池晝。
夏稚會一直喜歡池晝。
她離開後，我想過去找她，挽回她，可是她不愛我了。
我不想犯賤。
她不在的日子，比我想得還要煎熬。
對她的愛意如同潮汐般在日夜將我淹沒。
也是夏稚離開後，我才知道，愛是有延遲性的。
我的報應來了。
終於在我決定放下一切臉面去找她的時候，她就像憑空消失了。
我找不到她了。
再也找不到了。
手機定位失效很久了……
她不要我了。
我從來沒有想過她能殘忍到這個地步，之前無數次爭吵時都沒有離開的人，現在徹底消失不見了。
我甚至開始懷疑，她有沒有愛過我。
我承認當初被梁曉曉綠了之後，一直很不甘心。
但是我想告訴她，我早就不喜歡梁曉曉了。
我還想告訴她，我之所以會跟她在一起，是因爲她的眼睛很好看。
她看向我的時候，眼裏彷彿含着光，我總是能清晰地感受到她的愛意。
從高中到大學。
她的目光總是追隨着我。
其實我，一直都知道。
因爲我見過太多那樣的眼神了。
她的喜歡，藏不住。
16
我懷疑七七把夏稚藏起來了，於是我經常去七七家樓下等。
寒冬，她端着一盆水下來，潑在了我臉上，讓我滾。
她哭着說我活該。
她讓我別來噁心人，有多遠死多遠。
她說了很多難聽的話，於是我再也沒有去過。
因爲夏稚會不高興。
我煮了很鹹的粥，全部喫光了。
她也沒有回來。
綠茶不久也離開了我。
它去世的那天，窩在她睡過的枕頭上，一直在喵喵叫。
我突然明白了。
它其實也很喜歡她，之所以躲開她，是因爲知道它靠近她，她會過敏會難受。
逃開，是爲了避免傷害。
可我明白得太晚。
我還記得我們某次吵架，她說：「跟我說對不起。」
我沒有說。
她哭着說：「你連對不起都不說，我怎麼原諒你。」
可她還是原諒我了。
我又夢到她了。
我在教室外面等她下課。
她衝着我跑了過來，說：「我等了你這麼多次，終於換你等我了。」
「傻瓜，我會一直等你。」
然後我哭着醒來了。
因爲我從來沒有等過她。
她每次生氣的時候，動作很大，聲音卻很小。
而她真正離開的時候，悄無聲息。
我把大門換成了密碼鎖，密碼是她的生日。
可她一直不回家。
垃圾桶裏那顆糖很酸，所以活該被她扔掉，我也活該。
綠茶沒有走丟，粥很鹹，解酒湯很苦，電視沒有聲音的真相，在後來一點一點被揭開。
而我不知道的真相又有多少？
我才知道，我以爲自己只是犯了一個錯，可原來早就在不經意的時候犯下了九千九百九十九個錯。
可我卻只跟她說過一次對不起。
我知道她再也不會原諒我了，因爲我欠下的對不起太多了。
我習慣了被人喜歡，習慣了不珍惜別人的愛意。
我站在她用愛壘砌的高塔之上，感覺良好。
最終，牆壁坍塌。
我與愛情皆亡於高塔。
那些我犯下的錯，化成一千根銀針，根根刺骨。
其實我知道，我的夏稚死在了秋天。
她再也不會回來了。
（全文完）
作者：沈星枕