聽·說

「妳能不能像個正常人一樣？為什麼妳同學這麼正常，妳卻這樣？」

家人的不理解是我的日常，他們並不清楚我生病的事情有多嚴重，觀念停留在傳統的思維中，那是憂鬱症還沒普及大眾的年代，自然而然的他們認為我純粹是玻璃心，或是逃避的藉口和理由，所以才會不停地惹麻煩，但他們其實不知道，我的微笑只是假裝，我真的很需要父母的理解，可惜好像都奢求不到呢。

我知道父母養育我很辛苦，我都知道，但有時候我好希望他們可以聽我說說，我真的很痛苦，我需要一個訴苦的管道，如果可以的話，能不能把謾罵取代成傾聽呢？很多時候我都渴求一句理解的話，起碼這勝過所有的責罵與責備。

我在家裡似乎不值一文，每天聽到的都是負面的回饋，在我被霸凌的那段期間，我一句話也不敢說，上補習班的壓力好大我也不敢說，直到上大學後我再也受不了，我選擇離家遠的地方，這樣子他們就很難找到我了。

吶，我好希望你們能夠聽聽我的心聲，我真的只需要你們的一個愛和擁抱就好，但這些似乎都過於奢侈了，好像伸手都觸及不到呢。

我在這個家還有地位在嗎？我並不知道，我總是被拿來做比較和指指點點，我已經累了，我似乎找不到屬於我的歸屬之地。習慣一個人的我，慣性的戴上了「面具」，我假裝自己在微笑過得很好，其實我內心早已崩潰了。

我的精神早就不正常，我的家人並不以為意，每天少不了的仍舊是謾罵與責備，或是嘲諷的話語，所以我很害怕回家與見到家人這件事，只要我一回家總是會有事情發生，我很討厭，但我卻只能表面做作，實則上內心很煎熬又痛苦。

你們可以聽我說說嗎？

我真的好痛苦，可以請你們陪我聊聊天嗎？

我真的好難過，可以把謾罵取代成傾聽嗎？

我真的好煎熬，可以把嘲諷的話減少掉嗎？

在那遙望無際的天邊之中，是否留有我的一席之地呢？

在那觸及不到的期盼之中，是否保有我的些許願望呢？

我真的好希望你們可以聽我說說話，陪伴我度過發病時的痛苦，可以的話，我想做你們眼裡的乖小孩，可以的話，我也想好好的被愛著、被接納。

「會有那麼理解的一天到來嗎？」