2022.07.23
那天，下午四點的陽光穿過外頭的樹葉照了進來，在桌上閃閃晃晃，成了桌面的花紋。
我離開花蓮，在結米家寫下這段文字，準備開啟一段自己的旅程。好像也是這個時候，我才終於提得起筆，寫些東西。
已經有好一段時間思緒時而紛亂，時而停滯，提不起筆，也寫不出東西。
對我來說，寫作是一件靠著直覺的事，而直覺需要安靜下來、保持覺知才有辦法出現。
實習結束後，我越來越清楚，雖然生活的忙碌對靠近自己有一定影響，但更多的是，我抗拒靠近自己、抗拒讓自己安靜下來，
我害怕安靜下來後可能會發生的變化。
心理師說，我的悲傷很聰明，知道什麼時候該躲起來，什麼時候可以偷偷跑出來；
他說，我也很聰明，知道這樣我不喜歡，不行一直這樣下去。
而當我開始真正意識到我的悲傷還有多麼龐大，那些連帶著悲傷一同出現的種種還有多麼多，以及在實習一年中，那些很劇烈的衝擊和改變影響有多麼深，
我才知道，我還是不堅固到足以不會碎成一地，我還是不知道該怎麼處理那些很不舒服的東西。
就像我對我的身體，以為他足夠強壯，沒想到其實脆弱不堪，出問題了我還沒有覺知。
要流多少淚才算足夠，要過多久才算夠久。
我都明白這些事情沒有絕對的定義或期限，悲傷治療的書都有清楚的教導和解釋。
可是，我看著都覺得好累；
那些是生命的缺口，書本的說明又能縫補多少傷痕。
理論告訴我們，這些事情沒有絕對的定義；
但是不是，理論這樣說，也沒有絕對的定義。
而我想找到一個答案，是我自己的定義，是我的心能心安理得，我的悲傷、我的情感能用它們各自運行的方式，存在與消退。
明天是你走的兩週年，我寫了一首歌給你，也給我自己。
你不在的日子裡，時間依舊走著，忽快忽慢，恍恍惚惚。
但我始終想跟你說，我的愛和想念依舊在那裡，只是它暫時找不到傳遞的端點，
它需要一點時間，找到你用另一種形式存在的樣子。
想念會痛，而我正在努力讓自己回到一個中心是，痛裡頭有想念，想念裡有你，也有我們。
如果痛一直在，那是想念很深，在乎很深；
如果有天痛不在了，那是想念昇華，是愛找到它前往的方向。
