水星順行前夕

前陣子去聽了洪佩瑜的小型專場，那時我一邊聽歌，一邊還是覺得創作的人沒有一點暴露狂心態是很難繼續走下去的（笑）。她說話的時候看起來輕鬆，一旦開口唱歌，周身的氛圍就馬上改變，空氣的粒子仿佛瞬時凝聚，再把她的氣息擴散出去。如此一明一滅，收放自如，是我的楷模（笑）。我還是常常卡在這樣的心情，像攤開的含羞草，攤開的每一分每一秒，都不是完全大方的象徵，只是在偵測空氣中是否有刺激物的存在。比以前好的地方大概就是豁出去的心態多了一些（反正看得懂的人不多啊），於是也就練就了信手拈來瘋言瘋語的本領，偶爾唱歌的時候認真了一點，偶爾幾秒講了一兩句認真的話，再笑嘻嘻補個欠揍的玩笑，忙著揍我的同時，有些人也就根本不知道我剛剛又表達了什麼。

我不說真話難過，說了真話又怕彼此難堪。只好這樣偷偷地喘口氣，或是索性就什麼都不說了。

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常常聽這首歌的時候，我才二十六歲，當時交往的對象大了我一輪有餘，我偶爾會好奇地問他四十歲的感覺是什麼，從我這樣的年紀到他那樣的年紀，這十幾年，他都做了什麼事情。

當時他的回答讓我非常意外，他說很多事情都很模糊了，沒有特別注意時間，就默默到了這個年紀。

如今我卻好像懂了。

要怎麼忘了你的名字呢，其實不過就是往前一直走，被時間被際遇推著走，再回神，才發現有些事好像還有點印象，但卻對自己的記性沒那麼有把握了，無論曾經如何深愛，無論曾經如何也不能失去的。

年輕時候，這首歌曾常駐在深夜裡的單曲循環，彼時我多是因為對說故事的唱腔語調有好感，偶爾才對歌詞好奇，似乎都在寫一些我以後可能會明白的事。如今我深深懂得這樣的語調，像這樣什麼具體的事件一件也沒說的，往往卻是在表述遺忘的同時已經說完了所有的故事。

同時已經愛過了所有該愛的與不該愛的人。

也許這就是我現在這麼甘於寂寞的原因。除了寂寞之於我幾乎是安穩的同義字，同時還有著我很難說清楚的雙面性：我身上所有關於愛的記憶，都是我現在不需要別人愛我的原因。不是只有痛楚的部分，而是深深走過深深了解以後，有些事物就是會變化成你不再需要的了。痛苦的部分是很好表達的，而曾經舉輕若重的，何以蛻變成舉重若輕，唯有自己能夠明白。

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我希望，有一天你說想要一個人的時候，我也會打從心底說好。

不會難過，然後相信你會好好的，溫暖寧靜地生活。

想起你的一切不會有心碎的感覺，知道這個世界上有過一個人這麼靠近我，就算在距離遙遠的地方。

就算再也不會見面。

2016.12.14

這已經是七年前的事了嗎？想到這裡都忍不住笑了。

明天水星就順行了，就以這篇作為這次水逆的結束。