恐懼到懊悔

體認到自己的軟弱與自卑，原來是這麼難過的事。

這週三收到了一間我喜歡的公司的offer了，這段找工作的日子壓力實在太大，太疲勞了，有時候一天睡不到四小時，寫作業，準備面試，回頭檢討面試過程，追加準備項目，一次一次不斷地精進自己的整個狀態，也遭受不少的挫折，還有等待的不安，這次找工作的我，沒有過往的自信與從容，因為我握在手中的籌碼並不豐沛，我也很久沒有進行較高強度的開發工作了，我的反應速度不像以往的快，甚至在心態不穩定時也會不小心在面試過程中顯現出來。我很能夠接受我自己這樣的狀態，畢竟我的生活跟內心在前不久才剛經歷一場大型手術，但在與這間公司的HR交手時，我感覺到自己很乖順，對方提出什麼我都說好，我覺得自己好軟弱，我很害怕這個機會消失。

一剛開始我所填寫的期望薪資就不高，我甚至愚蠢到把自己最低能接受的門檻寫在期望薪資上，動力出於恐懼。後來陸續的信件往來，我還是沒有看到合約書，這讓我心生恐懼但卻不敢第一時間提出。當對方說上工時間需要在一個多月之後，我第一時間還是退讓，告訴他們沒問題我可以配合。但我事後好後悔，好希望時間重來一遍我可以冷靜地與對方協商，我實在太害怕了以至於我誤以為自己別無選擇。

對自己失望的感覺又再次湧上心頭，為什麼去重視自己的感覺與需求，對我來說會如此的困難呢？

昨晚跟姊姊在講電話，我們聊起滿多事的，我告訴了她我對於感受自己的負面情緒有很嚴重的障礙，從小家裡太多太多負面情緒了，我裝了太多別人的東西，自己的情緒整個是被壓抑的狀態。我姐說著小時候媽媽帶她跟哥哥去看電影，我覺得好羨慕，因為媽媽從來沒有帶我出去玩過；我姐說以前她跟好多同齡小孩的互動，還有跟哥哥一起玩羽球的經歷，我也好羨慕，因為我的童年總是一個人。媽媽說我從小就不太哭，也不會鬧，回想起來，我也只是被要求原地長大而已，不准我出門去玩，待在家時也沒人理我，讓我感到自己有價值的事情好像只剩下聽家人訴苦了。

前陣子跟朋友討論到怎麼談薪資的時候，朋友聽到我直接在期望薪資上寫自己心中的最低底線，差點噴出一口老血，聽到朋友很有自信地侃侃而談怎麼樣去權衡，怎麼樣以自己的利益為第一優先去想策略，同時也很確信自己值得那份薪資的時候，我很感謝對方為我打抱不平，但我同時覺得好難過，為什麼別人凡事都先為自己著想的思考方式這麼的自然，而我卻辦不到呢？我甚至還會想經營公司也困難，時機不好，要不也體諒對方一下？HR 可能也有業績壓力？朋友也說，我很常替別人找藉口，別人忙碌不代表可以隨意擱置該處理的事情，別人木訥不代表可以隨意對我採取冷暴力。有些關係我早該保持距離，但我太晚去發現有問題，太晚去採取行動。

可能我的界線已經在家裡被踩得一塌糊塗了吧，對我來說外面的世界都只是小打小鬧，如果界線要套用到關係裡，那我八成要把我的家人們推到十萬八千里去。我很常莫名其妙就要一直聽家人的抱怨跟憤怒，沒有盡頭，沒人問我願不願意聽，也沒人問我今天心情怎麼樣，我出言拒絕當情緒垃圾桶時甚至還會惹來更大的反彈。現在想想真的很過份呢，我也是人吧？好像當我沒有感受一樣？

這些經歷彷彿都是我身上看不見的傷疤，時常影響著我這個人怎麼反應每一件事。

這份offer思前想後，很難再去回頭談判了，而且我自己也親手斷送了其他可能的籌碼，那就放下吧。這兩天很懊悔，但也無濟於事，往正向的想法去看，我得到了一份不錯的工作機會，以後的工作彈性很高，可以學新的技能，可以認識新朋友，同時也有時間精力去拓展興趣的事業，陪伴我的貓貓，初始薪資不怎麼樣也沒關係，那就用實績去證明自己吧，雖然比較花時間，但如此建立起的關係會比較牢靠。

寫這篇，除了整理思緒之外，我想狠狠地記住今時此刻的軟弱，重新提醒自己，收回恐懼的心，先想想自己想要什麼，以此為基石，重新出發。