回憶翻湧

最近開始工作後, 很努力的在讓自己各方面步上軌道

不管是人際交際, 還是技術的能力

回到職場, 這次比起以往

少了好多好多自信

對自己很沒有信心

婚姻的挫敗真的會讓人懷疑自己還能不能好好做對一件事。

半夜驚醒, 久久無法入睡

於是索性就拿起筆電

回來寫文章

我在想什麼呢？

我在想在嘉義一起生活時的樣子

你是什麼樣子, 你當時看著我的時候又是什麼樣子

然後我回到台北在新店一起同居時又是什麼樣子

我們互視彼此時, 你眼中有我, 我眼中有你

你總是比我早起, 當我醒來時, 常常發現你在看著我

我喜歡你的眼神

你會親吻剛睡醒的我, 為我倒一杯水後再離開

那讓我覺得, 你很愛我,

我覺得我被全然的接納了

那是我一天當中最開心的時候

但, 我從來都沒有跟你說過。

工作完, 我們會一起吃頓飯

你總是靜靜地聽著我說話

一起看電視

累了再一起相擁入睡。

最近能漸漸去感受到你過去愛我的方式,

你讓我感受到很多在乎,

你讓我感受到我在你眼中是特別的,

你默默的給我支持的勇氣,

你給我的正是我需要的東西。

那你呢？

你需要什麼呢？

如果我早一點看懂你,

是不是我就不會把, 你對意外或紛爭的逃避, 一廂情願地當成是你自私的行為呢？

你一直都是無私的, 只是你脆弱的時候, 被我解讀成你自私了

如果我早一點看懂你,

我就會明白不是你不想, 只是當下的你被你的心魔籠罩

那我是不是能夠堅定的信任你還是那個愛我的你,

並轉而給你一個擁抱

告訴你我也愛你

這樣是否能幫助你去克服你所害怕的事情呢？

我想對你說

傷害我的不是你

是我自己。

過往在家中被忽視的感受, 我沒能放下

所以這份不信任自己被愛的信念

回過頭來一遍又一遍的被我拿來傷害我自己

事實上你真的是因為不愛我, 所以忽視我嗎？

顯然並不是。

你可以是愛我的, 同時也可以是脆弱的

這就是你,

現在想來, 我不是沒能接納這樣的你

而是當時的我, 沒能看出來這兩者是可以同時存在的。

這次的演出,

我從面容消瘦的媽媽臉上, 看到真心為我高興的笑靨

她用她瘦弱的雙手堅定又激動的環抱著我

那股力量, 震撼直入骨髓

我理解到媽媽是愛我的, 一直都是

只是我沒有意識到媽媽同時也是脆弱的

所以我感受到的力量才會如此的複雜

有力而又虛弱、堅韌而又顫抖、溫暖而又冰涼

這就是媽媽能給我的, 她最好最好的愛了。

所以, 我想告訴你

傷害我的不是你

你不需要背負這種罪名

你就是你

那個用力愛我, 又同時有脆弱的一面渴望被我接納的你

是我拿著

你不愛我, 所以你沒辦到

這個莫須有也不合理的罪名

不斷的傷害了你。

從離婚一路走到現在,

那句 "妳要相信妳是值得被愛的"

從一剛開始表層的理解"我應該被善待, 不該被冷落"

到如今, 所有的問題都成了假議題

因為我相信"我永遠值得被愛"後

所有我原本眼中的"問題"

本質上都只是他人脆弱的一面

而脆弱的一面不是可以拿來被"解決"的

相反的, 擁抱接納脆弱的那面

才是變得堅強的養分。