那只是你的未竟之事2019.8.25

「我跟他不合」
這是我最後一次聽到Apple說她對密友最後的評論

「之前不是都好好的嗎？」
「我不知道反正我不喜歡她講話的方式，總是充滿嘲諷、評批及負面情緒，我受不了這些負面情緒能量朝我鋪天蓋地而來，我hold不住」

「還好吧？有時候我們也會開開玩笑，講一些批評的話，怎麼就沒看你崩潰？」
「我覺得她是批評我，讓我覺得受傷」
「所以不要批評你，批評別人沒關係？」
「是吧！」

有過這樣的經驗嗎？
身邊的密友
男女朋友或是爸媽有一些人，看到一件事情，總愛先說負面意見。
「這電器怎麼這麼爛？」
「這部戲女主角怎麼這麼醜？」
「這台手機是機王嗎？怎麼狂當機？」
「你身上怎麼這麼臭？你幾天沒洗澡了？」

聽到這個有些人可能會湧起不舒服的感覺，為什麼又要批評？
有些人覺得只是一般聊天的話題，沒什麼。

說來特別，有些人說出這樣的話語你會覺得渾身不對勁，但某些人說又還好，
例如：男友評論你腿粗，你可能會一秒爆炸，一個路人批評你腿粗，你可以能翻個白眼想說「乾你屁事？」

這個落差是為什麼呢？
我們問問自己為什麼有這樣的情緒反應

第一層：為什麼會生氣？
是因為....在意親密的人給我們的評論。

第二層：為什麼我們在意親密的人的評論？
因為.....他的評論我來說是重要的、有重量的

第三層：為什麼他的評論有重量？而這重量是誰賦予的？
因為希望在親密的人心裡，我是好的、優秀的，這重量是我賦予他/她的

其實我們大概不只希望在親密的人心裡是好的，原始驅動力會驅動我們儘量在每個人心中我們都是美好的形象，藉以我們修正我們的行為、談吐，符合主觀潮流的標準，

在對負面表列的評論時，我們先想想，那樣的評論是真的嗎？
或是，那樣的評論是必須的嗎？
例如：你腿好粗
反思：那是真的嗎？有關係嗎？有妨礙健康嗎？
如果在正常範圍裡，無健康疑慮，腿的粗細本來跟基因有點關係，何妨？

也許你會覺得如果我的男友這樣批評我，我不努力變瘦，身材變好，他就會變心去愛別人。
歐，親愛的
我們的價值從來就不是那樣建立的，既使表面上看起來是這樣，但其實不是。

他愛妳，應該是你有獨特的美好，不是條件交換，
如果他愛妳，要把你雕塑成他想像的樣子，那他只是在幻想一個他理想中的伴侶，那個人是不是你根本無所謂

所以，當你聽到某些負面句型覺得不舒服的時候，我們去做一些心理重建的小想像，
幫我們更加的瞭解自己

其實，
讓你覺得不舒服的「那個人」、「那件事情」就是你的未竟之事
有些人你特別看他什麼舉動不順眼，
你這輩子有些課題可能就需要透過這個人、這件事情去學習如果在彼此接近的時候，已經讓彼此都有點情緒、有點受傷，就把距離、時間拉開看看很多關係就是放輕鬆了，好的感覺就會回來了
距離、時間....我們覺得會拉開關係的，其實都不一定會把關係帶走，修復的路很長，能在路上相遇的都是有緣人。