#3 理想型的關鍵
以前曾經搞不清楚月老的求紅線方法，誤打誤撞軟磨硬泡（？）地得到過紅線，至今也沒有不見，也不知道會被劃入案件未承辦，還是行政程序待修正。
畢竟是我要去拜託人家，遵守規矩也是應該的吧——而且，神明說不定也知道我搞清楚了自己當時沒遵守規矩，不知道能不能自動算是請求遞送失敗，紅線問題是另一個故事，今天寫不完。
總之，前面在 想要當一個美好的人 中，點列了一些掙扎與條件底線。
但底線終歸是底線，理想型則是不同回事了。
如果這一整篇要一言以蔽之，扣掉外觀期望的話，那大概就是希望被理解吧。
我喜歡細膩的男孩子，但也對此非常忌憚
我們就直說了吧，在真正有交往經驗以前，我暈過一個 Gay 兩年半。
這很多年前的事了，我可能也只有單身的時候方便寫這個，交往的話會不會刪不曉得，我不讓男友管我的衣服文字有的沒的，但如果對方會介意，出於希望對方心情好一點，我還是會自主規制——我會自己管自己，但誰都不准管我。
說回那個男孩子，是個很好很好的人，其實沒有非常熟，當時也沒有多少接觸，但就是他的某些細緻很感動才剛上大學的我，沒有稱呼不太方便，以下我姑且稱他 L。
那是個校友會的耶誕晚會，只是這校友會跟我沒什麼關係，主要是比較認識的幾個新朋友找了，我也想要去看看熱鬧的晚會怎麼回事，就去了。
（至少那時候還沒什麼關係，我是中壢人，但最後我加入了屬於台南的南友會）
L 因為表演的關係，整身女裝，蕾絲裙子黑絲襪，假髮超級長。
到了舞會 part 的時候，他似乎發現我跟朋友們走散，沒人跳舞，整個很尬。
於是，他暫時收留了我一下，陪我跳了一支雙人舞，後面接著大家就開始整團整團的尬在群舞中，就沒問題了。
然後，出於 L 知道我需要打工賺生活費，所以大一那年暑假的打工機會，也是他幫我介紹的。
前前後後我大概暈了兩年多，我們中間其實也沒怎麼聊天，就是那種連打工的時候都不一定會一起吃飯的狀態，連朋友都不夠像朋友。
總之我確定他沒有興趣，最後想著那放棄吧，厚著臉皮自爆，並且拜託他拒絕我。他還真的幫了這個忙。
後來畢業之後，有陣子我在南南北北地探望（？）故友，他跟我吃了個飯（救命你看發生前面那些鬼事情他還願意跟我吃飯，人是真的很好吧）。
然後他在嘈雜的餐廳裡，靠近一些用悄悄話跟我說，他是同性戀。
我點點頭，說謝謝你告訴我。
然後他追問說，啊你之前沒看出來嗎？
我說，你好像不喜歡人家猜，所以我沒有猜過。
但當下我還真是事隔多年才知道——欸不是，我還跟同樣暈他的學妹討論過感覺他就充滿距離感，原來是學妹與我從前提就不對啊，靠腰。
所以我遇到有興趣的、足夠細膩的男孩子，都發自內心想確認對方對女生到底行不行
這真的是鬼之悖論，我覺得自己的想法有夠三小，畢竟根本就不該要求人對任何人出櫃，而且個性跟性傾向根本就沒有絕對的標籤等號關係。
但我真的不想再來一次了。
接著就會出現鬼之悖論 2。
據男性友人說，他們對有興趣的女生是會極力極力極力不要提到前女友的——畢竟很多事情都不提沒事，一提被追問起來，是要坦白還是不要講？講了是要命還是不要命？
我對於這種緊繃的情境肅然起敬。
所以我基本上真的好難得到答案，超級崩潰。
我他媽多希望看到我有興趣的人點些女明星、女模或網美的讚啊，旁敲側擊我多累，直接問太失禮了我不能這麼辦。
我很抱歉我口無遮攔，但我真的收不住。
我覺得細膩包含太多事情了，那是理解跟同理心的集合
或者可以乾脆理解為我很重視社會化指標，能不能好好觀察並且好好表達。
因為我在乎的東西很多很瑣細，毛很多，真的，你看我能寫小說就知道了。
寫小說的人講一個故事會在意三到四個維度。
- 第一個是故事中角色彼此明面上知道的事
- 第二個是故事中角色個人片面知道或彼此隱瞞的事
- 第三個是讀者閱讀時理解的事
- 如果有必要的話還會有第四個，旁白敘事欺騙，也就是敘事上刻意繞過不讓讀者知道、最後才揭曉的事
我當然不會期待說我不講人家能通靈，不然我這幾年的戀愛都白談了。
但我真的很期望我可以好好仔仔細細講一遍，後面只要簡單提起，對方就能理解什麼對我重要、什麼對我沒差。
沒差的事情真的怎樣都沒差。
比如沒空陪我逛街，因為我想逛可以自己逛或找姊妹逛。
但重要的事情真的好重要。
比如我真的在一個禮拜裡面，真的很需要一點只有我自己的獨處時間。
聽多一點朋友伴侶間在吵擠牙膏的故事，我就會再次認為足夠細膩好重要。
不然解釋了對方也不會知道「這件事要認真看待」的，因為他覺得沒差，而且也無法同理，所以就像不重要的事情一樣溜過去了，然後重來，無數遍。
對於整個沒差、大而化之的人，我自己是覺得我大概⋯⋯沒辦法好好靜下心來欣賞他雍容的特質⋯⋯
人貴自知，受不了就不要硬交往然後逼死對方。
一開始就挑對人，好重要。
接著是，記得誇我
我真的是有夠喜歡被好感對象誇誇。
忘記活到幾歲的時候，才突然發現，有些人對語言的免疫力是強大的。
他們有柔韌的內心，去面對或過濾不好聽的詞彙，他們能無視表象然後直指底下的情感，什麼傳統式刀子嘴豆腐心，他們明白。
但我不行。
難聽話可以使我崩潰，而且某些東西是不可逆的，畢竟某些情緒激烈的時候出現的東西，我會覺得那大概就是平常基於社會化與禮貌所以隱藏的真心。
當然好處大概就是，誇我會很有效。
而且還不用誇得很厲害，可愛、漂亮、美、頭髮好看就很有效。
我是絕對不會去追問細節的，這種可能得到很解答案的事情就不要做了，對方誇就是那個心意到了，令人快樂。
咳嗯，我還不曾跟任何人交往時，一直以為自己會是一隻漂亮高傲的貓派女友。
但結果呢？結果我根本整天就是討誇的快樂小狗。
總之誇誇似乎也是個非常限定的技能，畢竟還不在關係裡的時候，隨便誇真的很容易爆炸（？）。
但我還是想要如此許願，啊。
一些瑣碎的樣貌理想
如果說喜歡的型是莫子儀的話會不會很含糊，不是年紀，是型ＸＤＤ
我對高度的執著算普通，我希望對方至少有個165，大抵就是我穿上鞋不要比我矮。或者，如果能不要被我發現，搞不好也有彈性空間。
容貌太難定義了，我們姑且以膚質可以不要滿臉痘疤、有下顎線來談，其他看緣分。
希望是衣著能夠成功修飾的身形，有沒有練不要緊，我在意的點大概是肚子的大小要控制一下。
好吧，坦白說有練我會覺得很帥，但我前面的性格需求已經門檻高到不行了，我覺得這邊我不該沒有理性地漫開理想（？）
其他重要的事
大概就是，願意好好跟我說話和聽我說話吧。
好像有人很嚮往那種充滿默契與眼神的關係，我還是更喜歡直接確認對方的想法與意願。
也不是約會不能滑手機的等級，但就一陣子會希望一點 Quility Time 吧。
這麼重要的點卻放在最後面有點奇怪，可是想想好像這個能被囊括在細膩之下，啊，總歸有那樣的特性，應該能夠成功辨識出這個意圖呢。
