忘記自己是什麼時候開始學會「閉嘴」這件事。
大概是某次聽著抱怨煩惱時試著分享自己的經驗與看法被說了一句：「你一定要這麼嚴苛嗎？聽你說話很討厭，你說教的樣子讓我很反感。」
那時說不受傷絕對是騙自已，因此決定不再多說。有時候會認為某些話或許能幫到某些人，但事實上那僅僅是自己的主觀判斷而已，我對於對方的心理狀態根本一無所知，如果恰巧踩在痛點上的話不但安慰不成，還會弄巧成拙導致關係破裂。
很喜歡海明威說的一句話：「我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。」
那時候的我並不懂，原來用在自己身上很有用的方法對別人不見得有用、打在自己身上的強心針有可能是對別人致命的毒藥，每個人對於壓力與挫折的抗性本來就不同、適用的振作方法當然也就不同。
別人怎麼樣我無從得知，但有關自己所訴說的想法，從來都是在感到實際受用之後才會想要向他人分享，所以當時才感到錯愕、不知道原來這些我每天與自己內在的對話在他人的立場聽來，有可能是這麼討厭的內容嗎？
實際經驗後才了解到，原來不請自來的建議其實都可以稱作「說教」，很多時候人們抱怨、哀嘆，不見得是為了希望從他人那裡得到建議或者解方，又或者對方覺得自己不順利明明已經很消沉了卻還要被自以為熱心的建議給「糾正」。
我確實因為這些對自己的反思與提醒才一路扶持著自己走到了現在，這些對我來說都很可貴，所以才會決定開始記錄自己的思路，今後也不會停止繼續對自己提問。
如果他人不需要建議那就無需多說，畢竟自己的想法也不見得有多好，只是剛好適用於自己罷。對於抱怨回以微笑送上祝福即可，而我想說的話我自己用其他的方式去訴說。
有關「自己如何調適自己、如何走過難關」這種事情，就交給陷入人生困境的當事人自己去想辦法解決吧。對方沒有先開口尋求協助的話，閉嘴、安靜的看著他、相信他並祝福他一定可以早日脫離自己的困境就好，若是真心為對方好而非僅只是企圖透過指導他人來彰顯自我優越，那麼祝福與安靜陪伴是最好的良藥。不用擔心，他會找到出路的，就像自己曾撞得滿頭包、但也還是一次又一次地爬起來了不是嗎？
