1. 罪惡感型
「我知道這樣對不起老婆，但我真的需要一個出口。」
他們在與甜心互動時頻繁提及家庭，語氣時而柔弱時而無奈，像是在懺悔，也像在尋求理解。但這類型往往內心對婚姻早已失望，罪惡感更多時候是對自己無能改變現狀的憤怒。
2. 補償型
「我給我老婆的從來沒少，這是我自己的錢，我自由運用。」
常以「我已盡責」為前提合理化自己的行為，內心計算著公平與不公平。包養不是偷情，是「自己犒賞自己」。
3. 分界清楚型
「妳是妳，她是她，妳不用管我婚姻的事。」
他們在甜心面前劃分清楚界線：工作、家庭、金錢、性愛全都有所屬，沒有人能干涉誰。
這類型看似理性，實則對婚姻與情感早已抽離，包養只是另一個「穩定系統」。
4. 沉溺逃避型
「她那邊根本沒什麼溫度，只有在妳這我才覺得自己還活著。」
婚姻成為冰冷制度，他們把甜心當成情感補丁。
而一旦甜心抽離，他們會陷入更深的自我厭棄，甚至上癮，不斷尋找下一個補丁。
5. 理所當然型
「男人嘛，有錢有能力，養個外面的很正常。」
他們不認為自己有錯，甚至會用「社會地位」「責任壓力」作為正當化的理由。
若甜心拒絕，他們會覺得不受尊重，甚至動怒：「妳懂不懂什麼叫規則？」
6. 慈父轉化型
「我把妳當小孩看，想照顧妳，別怕我有家庭，我不會讓妳吃虧。」
他們將甜心視作需要扶養與教導的對象，提供資源、導正觀念、甚至干預私生活。
實則是一種權力控制的情感養成模式。
你是哪一種？活妳遇到哪幾種？
當我面對這些已婚男人時，心情其實很複雜。
有時像情人，要溫柔、體貼，懂撒嬌、會取悅，讓他忘了婚姻的冰冷；
有時又像心理諮商師，要傾聽他對老婆的不滿、壓力、無性生活的挫敗感。
我不能太黏，也不能太遠，
要讓他覺得被理解，又不能讓他覺得我在侵占他本來的生活。
有時候我懷疑，他們找的根本不是情人，是一個情緒垃圾桶加性愛試紙加婚姻避震器。
我很清醒，這不是愛。這是「角色切換」。
而我只是把這場扮演，演得比他老婆不厭煩。
