伴侶諮商

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一、逃避溝通的迷霧 好,各位朋友大家好。今天老師想要跟大家分享的主題是——感情中的逃避溝通。 在感情當中,如果你「很幸運」,那你可能會遇到這種逃避溝通的類型。跟他們相處的時候,你會覺得很累,因為你不知道他們葫蘆裡賣的是什麼藥,也不曉得為什麼一個簡單的事情,他就不能夠好好地跟你溝通自己的狀況與
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焦慮依附如何形成 好,各位朋友,大家好。今天要跟大家分享的是,焦慮型依附會有的狀況與處理。通常有一些個案,他們有感情的困擾,來找我之後,只要有穩定的會談一陣子,然後更去看清楚自己感情中真正的樣貌,他們的焦慮型依附的狀況都可以減緩。 不再這麼地為對方影響自己的心情,甚至有一些個案還會說出:「我覺得
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我們以為對方可以理解我們的內心狀態,卻忽略了每個人擁有獨立的認知視角。當伴侶彼此不再主動溝通情感需求和壓力時,往往會進入一種「默契假設」的錯誤。
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閒人 Kuiza-avatar-img
2025/09/20
無效溝通讓親密關係變得扭曲曖昧,很喜歡您提到的明確表達、主動確認和專注傾聽的概念:)
我重新閱讀了一遍我自己在2023年6月寫的<淺談我對伴侶諮商專業工作的反思>,感覺這幾年身為伴侶諮商師的我,對於伴侶諮商又有新的體悟了!想說來書寫一篇文章,再次整理一下近兩年多我在提供伴侶諮商服務的過程中對於伴侶諮商新的理解與體悟,跟大家分享。
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探討家庭與人際關係中界限設定的困境,如何在愛與責任、付出與期待間取得平衡,並在痛苦中選擇與自己和解。
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彼得潘-avatar-img
2025/09/03
舊時鼓勵做人要認份 我其實很贊同 盡本份就是很正確的人際互動 雖然家庭 伴侶 手足 更遠的表親甚至姻親等都和一般職場或第六倫的關係不同 封建制度以降 最少也提倡:溫良恭儉讓。對家人親戚可能被要求更需忍受和付出 為的是“求全”的觀念 這不能說嘴對錯 畢竟家族的周全和共同利益是捆綁在一起自是重於對外人的層次。 因為愛而要求異於常理又被情感裹脅就是所謂“情勒” 這個詞近來才出現 但早在封建制度時代行之有年了。 我對適當的自私很贊同 就像婚姻是兩個人的自私 不光是感情 性生活和財務要兩個人共同協力分享 對屋子外的應對只需合乎禮節 對親友盡些道義就是人情世故兼顧的好人了。
愛情不是敗在不夠愛,而是輸在彼此的情感基調不同。 你以為對方冷淡,對方卻只是在沉默中保護自己;你以為自己只是表達在意,對方卻感受到壓力。這篇文章帶你看見感情裡最容易被忽略的默契落差,從根本了解為什麼熟悉的人,最容易傷我們最深。唯有理解彼此的模式,才能停止無聲的誤解與拉扯。
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在伴侶關係中,爭執與不一致是常見的狀態。本文深入探討「尊重」的真正意涵──接納,即使無法理解,也能承認對方行為的存在理由。透過無條件的接納態度,不僅能降低情緒衝突,也有助於雙方更有效地溝通與站在同一陣線。這是一種成熟的愛,是建立關係和諧與理解的關鍵力量。
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在戀愛中,你總是愛錯人、受盡消耗嗎?這篇文章從戀愛心理學的角度出發,解析「投射性認同」與「想要 vs. 需要」的差異,引導你認清伴侶選擇的盲點。真正適合的關係,不是激情,而是讓你成為更好的自己。學會在感情中成長,才能遇見與你真實契合的對象。
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在感情裡反覆受傷,可能不是因為你不好,而是潛藏的孤單與匱乏讓你進入重複的模式。本文透過個案經驗,帶你看見愛裡的「索取」與壓力源頭,學習與孤單和平共處,才能真正脫離痛苦,活出自由與愛的可能。
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怎樣心理狀態的人,可能會經歷自我認同的混亂議題?或者,怎樣心理狀態的人,可能會經歷中年危機,到了中年之後才開始要來克服青春期未完成的「自我認同」發展議題呢?這一篇文章將要來揭曉...
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5/5他們的春夏秋冬