明明是知道的，卻還是在看見那一幕的時候，忍不住頻頻落淚。
被網路推播到「花便當」這部電影，趁著沒有排練又想練日語的狀態來看這一部電影，主角是由一對兄妹開啟，因為父母早逝所以哥哥扛起照顧年幼妹妹的任務，一切都從妹妹準備要結婚開始，隨著劇情的發展我們發現，妹妹的身體裡住著兩個靈魂，一個是妹妹芙美子本身，一個遭遇意外很年輕就過世的喜代美，雖然一切都難以用科學來說明，但妹妹確信自己就是喜代美本人，而個性頑固的哥哥卻堅持對妹妹說：「你只有一個家，絕對不能跟喜代美的家人聯繫。」故事就這樣展開了。
從這樣的故事推展，大概可以知道這是一個催淚的故事，也在後面的發展可以知道，編劇想要做什麼事情，但，還是在那個門打開的那一幕，眼淚忍不住就這樣落下，讓我不禁想起，為什麼我想要成為演員，不只是因為我喜歡表演這麼單純，也因為我們擁有著敏感的靈魂，所以我們容易感受到那些細微的情緒，容易被周圍影響那樣的敏感，沒想到這樣一個看起來無用、愛哭的性格，竟然也可以是成為一個演員的優點。
還有烏鴉，真的好喜歡日本人這種在故事中穿插小小生活細節，又帶有幽默的設定，
近期有很多不同的感觸，因為太過混亂，所以沒辦法好好的記錄下來，但先談談恐懼這件事情，不知道從何時開始，變得沒有那麼勇敢，在做決定之前，總是會想很多，擔心很多，然後我試圖想去找，原因是什麼？是因為年紀越來越大了嗎？還是因為損失的機會成本越大了呢。所以才開始害怕，害怕的東西很多，害怕表現不好，害怕做不到，害怕自己不適合做這個，害怕自己能力不足，害怕別人看我的眼光，害怕我做錯選擇。（此時此刻我甚至因為打了前面那幾個字，而在電腦前爆哭）。
選擇啊。真的是一件很難的事情，前幾天在聽簡少年（一個命理老師）的頻道，看到有人解析說，算命這件事情就像是玩底特律：變人一樣，那個路線其實都設定好了，你的人生就像是那個路線圖一樣，有一個大概的方向，只是你在每個階段做了不同的選擇，而讓你自己的人生往那個結局去，所以算命能算大概，但我還是覺得人生掌握在自己手上。正因為如此，更連結到了，我近幾年做了什麼選擇，影響了我走到現在。
人，最害怕的就是嫉妒與羨慕，因為羨慕讓你會看不清自己擁有的，因為嫉妒會讓你更加貪得無厭。但很多時候我們沒有意識到，自己在這樣的過程中傷害了自己多少。今年初到年中的這半年，大概就是這樣的一個狀態，常常以淚洗面的我，常常不知道自己為什麼而哭，也許我知道，但我一直不敢承認，那個我始終看不完的影集，一直在片單裡面躺著，到現在都還是不敢打開，原因是，我很害怕自己當初是不是做錯了選擇，才讓自己成為了現在的狀態，因為起點相同，卻有人已經是走在了我想要去的道路上，覺得自己好遠，離那個我想要的地方好遠，因此開始責備，是我自己做錯選擇了。要是當時怎麼樣就好了，這樣想著。
當然，這個過程是非常痛苦的，因為有很多的不理解，還有很多的遺憾，讓我覺得自己好像是個失敗品的狀態，真的，我想一定有很多演員在這個過程也有過，那個質疑自己，那個永遠被說不夠好的表現。讓這一切走向一個黑暗的空盒子裡面，把我們自己困住。
然後一直到現在，我才明白為什麼我會這樣說。我才明白我為什麼會在台詞中改了那一句話，那一句：「誰沒有做錯過選擇。」因為，那正是我現階段的寫照，還有這段時間的困惑與不甘心。現在想起來，真的，我要找時間好好感謝導演願意讓我把這句話放進去我的台詞裡面，讓我有機會，透過角色，可以把這些心情抒發，真的。
又有一說，演員在每個階段會接觸到的劇本，或多或少都跟自己有些關聯，因為如果不與自己連結，那誰演都可以，既然使用了這樣的一個人來當表現者，就得要貢獻一點這個演員本身的一些經驗或是狀態或是情緒，不然，就失去了它的意義。我也覺得這樣的說法挺貼切，而且以那個階段的自己也會被那個時期的表演給保存下來若是用影像來記錄。那就是這個人的人生中唯一一次，擁有那個角色與自己重疊的記憶。若是用舞台劇來記錄，那就是每一場，都是與自己唯一一次跟角色的重疊，一輩子就那麼一次，你不可能再回到20歲，就算在演同一個角色，昨天的我跟今天的我也是全然不同的人了。
我想，這是一種祝福，也是一種詛咒，對於我這個人，這輩子肯定是不可能輕易放過的，但能在這樣的過程中感受，呈現，還有去擁有這一切，只屬於我自己，與角色的這個時刻，是幸運的。
感謝這一切。
