阿布，撇開那些，你自己還想不想待在台北呢？還是台北對你來說，真的只剩下痛苦了？在那天之後，我和阿布沒有互相聯絡，也沒有噓寒問暖。
我想著這些事，心不在焉地吃著飯。我夾起一塊和牛正要吃時，突然發現那盤裡面有一小片塑膠。
「啊。」「怎麼了？」詠學問。
「沒什麼，就是有一片塑膠……」我本想說挑掉就好，結果詠學媽媽一聽，立刻把那盤拿到廚房，告訴幫傭這根本不能吃了，請他們處理掉。我停在半空中的那塊和牛，偷偷找機會放下。
「不要吃了，那個都塑化劑。」他說。
於是我們改吃剩下的菜。
飯後稍微看個電視，就和詠學回他房間，在他洗澡的時候，他的手機突然跳出一個訊息，一個女生的訊息，我不禁臉色發白。
那個訊息的內容很明顯的是感謝邀約的文字，但未免過於討好與可愛。一盆冷水從頭上澆下的顫慄感使我呆坐在床邊，我不知道下一步該怎麼做，只是拿著浴巾忘了自己的行動。
我的幸福要離我遠去了嗎？但那是幸福嗎？我該問他？還是任由他們發展順勢分開我們？這樣的話我就能夠得到釋放？我怎麼能用釋放這個詞呢？我是這麼努力……我該假裝不知道嗎？
而詠學，從洗完澡到穿衣、吹頭髮、用手機都沒顯現出一絲不安，總是從容、淡定，然後打開youtube滑手機。一切都跟平常一樣。
那個女人或許在他心中連漣漪都沒泛起。我想著，安撫好自己，也不動聲色地做平常的事，那天晚上我們聊天聊到我差點忘記那個女生的存在了。但接下來幾週的相處，又使我想起她了。
我並沒有太多的嫉妒與猜忌，因為阿布，我更多的是思考著我接下來該怎麼做。想著想著，卻不禁怨恨起自己的廉價。為什麼總是非得藉由男人去彰顯自己的重要與存在呢？
但是如果沒有阿布的話，我一定困在女人的枷鎖裡為難女人。我在自己房間裡，用力捶打枕頭，捶打自己無法鍛成金的內面。
四月在陽明山都有海芋季可觀賞。我和詠學去知名的M農莊賞花，山上稍微冷冽的氣溫與時不時透出雲層的陽光，是很適合賞花的天氣。我們在門口買了門票與一束最鮮美的海芋進去，海芋白白的花瓣就像肥美的果實。經過石子鋪成的羊腸小徑後終於看到大片的海芋花田，海芋像喇叭的口，像是承載著什麼被玩弄的悲傷，看似章亂卻又整齊地朝著天空開放，一體成形的結實花瓣沒有附著任何髒污。我抱著那束海芋在拍照用的鞦韆坐下，詠學站定位幫我拍，我忽然 瞬間閃過了一個念頭：他會再來一次嗎？
還是跟我是第二次了？
「換我幫你拍吧！」我說。他拒絕了，好吧，你總是不愛拍照，我告訴自己。
我們拍了照片、也差不多看完整個農園，於是便一起去吃午餐。
午餐的餐廳門外種滿了鮮花。美人蕉、四季秋海棠、皋月杜鵑此起彼放，在門外的小徑上、一個不適合對話的清冷小徑，我卻突兀地開口，令我都丟臉了起來。
「你是不是來過了？」
「沒有來過。」詠學說，我可以感受到這句話是真實的。
「但我覺得你已經看過今年的海芋了。」我說。
「我跟你是第一次看。」這句話我也相信是真的。
但是，在跟我看之前，又跟誰看過了呢？我思忖。內心浮現阿布衝浪的身影。我們走去停車的位子時，我無法再欺騙自己了。
「如果你來過了，為何不直接跟我說呢？」
我們隔著車子，他站在駕駛座那側，戴著橘色墨鏡說：「我沒跟你來過啊。」這個回答，深掘出我心中一塊窟窿。
然後上車，這完全是不適合對話的情景。於是我們很有默契的沈默到我家路口時才開口。
「你沒跟我來過，但你跟別人來過了吧？」我率先開口。
「……」
我想這就是碎裂的開始。
成年人的碎裂是否也是無聲無息的？我很想知道。
「……如果你有其他人，為什麼不直接跟我說呢？」你知道我不會跟你鬧的。我很想這麼保證，但又沒有依據。
「我沒有其他人。」他開口，「我只是覺得很怪了。」
「我不懂。」我說，我真心不懂。
「我覺得跟妳待在一起的時候很怪，不是正常人會有的相處模式，我跟別人在一起，我才知道正常是怎麼樣。」
「妳都不曉得妳很阿諛奉承嗎？」
「……什麼鬼啊？」我的心思被發現，顯露而堂皇，但我極力鎮定。
「我怎麼可能？」我詫異，「你明明知道我喜歡你……」我雖這麼說著，但是那微弱的聲音，顯示了一切。
「妳真的喜歡我嗎？」
在車子臨停的滴答聲中，沈默吞嚥了空氣，我們兩人的背脊，都淋下了猝不及防的冰冷。
「……再怎麼樣，你都應該跟我分手了再去找別的女生。」我不甘示弱地講出這些話。他手的餘溫，也漸漸下降。
「我能感覺到妳不一樣，雖然很細微，但我能感覺到我們都跟原本不一樣了。」
「我哪裡變了？我一直都是如此。」我想知道他到底知道多少。
「妳只是想要有人依賴而已。為了依賴什麼都可以做，但是妳不想負責任，妳不想負起承擔另一個人生命的責任。」
他就像定格一樣維持著同樣的姿勢。
「而我發現，我也承擔不起。」他最後說。
「所以才劈腿？」
「我不覺得我是劈腿，因為妳在我心中一直是很重要的存在，我只是還在思考這個重要對我來說該放在什麼位置。」
「搞什麼…..所以就合理化你去找別人？」
「……我沒這樣說。」
我甩開他的手，他自始至終不願承認自己犯了錯。而且，更糟的是，他令我想起大學那個男友說的話：
「我喜歡妳，我也喜歡她。」
為什麼喜歡可以如此被分裂？如此不衝突？
「你為什麼當初要答應跟我在一起。」我問。
「我喜歡的是原本的妳。」他說，而這句話徹底惹怒了我，也羞辱了我。
我腦中頓時浮現一切忍耐的畫面。
「妳覺得妳是喜歡我的嗎？」
我感覺胸口有什麼破掉了，而他正在挖掘。
「這個年紀，喜不喜歡、愛不愛大致上都分得清楚了哦。」他說。
「那你回答我啊？既然這樣為什麼要跟我在一起？」我低著頭，避免與他視線相對。而他手指粗糙的觸感與掌紋與此同時愈發清晰。
「…..我只是想知道如果再進入一段關係的話，自己會不會又是和以前一樣。」
「結果又和以前一樣對吧。」我下結論。
「……」半晌，他才回應：「兩個人在一起，就會變得想要擁有對方，你看，我們現在吵架不就是因為這個原因？」他說，「可是這樣只是破壞感情而已。」
「想要一個人變成自己的，這種佔有會讓人變得面目全非。」
「你到底想說什麼？」我問。
「我想說的是，想要對方是自己所有物的想法會讓我們變得痛苦，這樣的話，妳會失去自由，我也會失去自由，所以我們會變得不像原本的自己。」他說，「變得厭倦彼此。」
「算了，我不想跟你吵了。」我說完就下車，他趁機補一句：「或許妳該想想自己要的是什麼。」
我本要關門，聽他這麼一說，立刻回嘴：「你算什麼來給我指教？搞不清楚自己心意，利用別人確認自己是什麼樣的人，不覺得很卑鄙嗎？」
關上車門，再狠狠關上鐵門，關掉這段關係。
關掉他的鬼話連篇。
我們結束了。
毫無慰問、沒有儀式地結束了。
踩著階梯上樓時，我其實也知道，我也是卑鄙的。
