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選擇遺忘那些該被遺忘的時刻

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    該怎麼愛一個人,不求回報? 我愛上一個人,但在愚人節他開了一個玩笑,愚人節的後三天我才發現有些事不只是玩笑,於是我開始日日寫一首情詩,即使沒有回應,也反覆驗證愛這個難解的習題。
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    4/7 買了一副新鍵盤 明白即使這個時代 沒有鍵盤還是能寫詩 只是很痛苦罷了 卻不能明白沒有你 為什麼我沒辦法好好愛人了 有人說討厭比喜歡更容易被察覺 但他不明白喜歡或愛的反面 並不是恨或討厭 我
    4/6 壞了 鍵盤從我決定天天寫詩給你時就壞了 於是我天天按著手機 我知道你看得見 畢竟我們沒有封鎖彼此 但我假裝你看不到 因為視若無睹 比不聞不問還來得痛 忘記明明是偏義副詞 明明只該忘 為什麼
    4/5 我開始說服自己並不愛你 在發票堆裡尋找和你一起共度的時光 然後一張一張拉平 對摺 再丟掉 但那些紙張都太薄太少了 才一下子 我們就像陌生人了 我翻出那些我珍藏的車票 有著我握皺的痕跡 還有
    4/4 我開始天天寫詩給你 不超過五句 我明白你已是路人 卻仍然等你 像是有一個歸人 我明白你再也不會接起我的電話 其實我也不會再撥給你 任何一通 直到我哭到哭到 已經沒有眼淚為止 距離那天 已
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    如果重來一次 我會不會就不愛你了? 我會不會就這樣離開你了? 我是不是會選擇不讓這一切開始 只是自己深愛著你 或許我早一點懂 這一切就不會開始 我會選擇讓自己一個人痛 我想成為你耳上的花 在你有壓力時綻放 所以時時跟著你 亮粉色是我的鮮明 也許你就這樣習慣
    轉瞬間的緣份 幻化成我心中最後一道傷痕 多少的自我欺騙 卻成了我最後離開的能量 什麼時候 我夢想的愛情成了這副模樣 是上天捉弄 還是我在捉弄自己 被迫想著一個人 然而所有的人都能有別人 而我卻不能 遺憾舔著我的傷口 說我不要哭 黑白鍵盤陪我輕敲著憂傷 按著按著
    回憶 滿腦子都是與你的回憶 叫我如何忘記你 當初與你快樂的回憶 如今都成了痛苦的根源 與你相識時 每分每秒都生處在甜蜜的時光中 我希望時間永遠停留在這一刻 想追上去讓時間停下來 但是我永遠追不上 最後只能與你說聲告別 我臉上的喜悅 只是我偽裝出來的面具 到最後也沒能跟你說上我的心意 只能回歸日常忘掉
    今天腦海忽然想起 最初的我叫你離開 因為我知道 你做不到 但你始終說著可以 然而我也相信了 結果到了最後還是敵不過不適合 我該罵你嗎 罵你有用嗎 就現在這樣就好了 如我最初的選擇 你離開 我愛著你餘生 你不必管我 也讓你能處理別的事 這就是我愛你最好的方式 別人都祈求
    Thumbnail
    愛何時變得不重要 如在黑暗中的影子 不會察覺它的存在 只在有條件之下出現 揮之不去 擺脫不了 心跳和呼吸是何等東西 拿在手裡從指間流走 像水又像煙 沒留一點痕跡 沒讓我細心的觀賞 那一份不可或缺的東西 愛失去了影蹤 潛入內心每個角落 一遍又一遍 習慣看著天邊的雲
    我愛你 但我不再喜歡你了! 我不否認自己內心的感覺,因為我的愛還在, 可是 我愛你,卻不一定要繼續喜歡你, 因為 愛,得用雙手捧著心好好呵護與安撫, 而喜歡,是兩張口的對話與溝通。 既然,你不願意與我對話溝通, 那麼,我就不要再喜歡你了! 我是這麼對自己說的! 我不
    比起忘記一個人,想忘記的可能只是想起來有點刺痛或者充滿苦笑的記憶而已。
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    能讓腦袋的記憶體選擇性的刪除嗎? 無法! 更讓人洩氣的是,有些傷心難過還特別刻骨銘心。 近幾年的時間,我的每一次回想,我開始選擇盡可能的「放過自己」 一件一件的好好告訴自己,安撫自己一直以來的每一道傷 2005-2010 和 2016-2018 我繞了好大一圈,學會好好愛自己
    將永恆溫柔的透過眼睛交付時的瞬間,瞬間便成為永恆。 時間只能被動的紀錄此一事件,它以為眼睛就是「奇異點」,卻忘了瞬間與永恆都是時間自己本身,連人也都會這樣,一提到偉大就忘了自己也在裡面。
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