以前我寫完一篇文章，讀後自己也會感動不已。
不知從何時開始，我似乎已經很久沒有被自己的文字觸動。
越長大心中的雜質越多，暢快淋漓的寫作及晶瑩剔透的文字已許久未見，這算是一種迷失嗎?
明明長大後，抑鬱的次數多了，文字卻變得隱晦了，情感也被埋藏得更深了。
表面上的無話不說，實際卻是無話可說。
但我卻無法澄清是我的問題還是環境的問題。
所以我告訴自己，不論我做了什麼，我都沒法讓你了解我，因為我從不曾把內心剖析給第二個人看。
但這只是我的自我安慰，因為正是發現了你並沒有想了解我的衝動，才給自己找到的藉口。
來保護我的自尊心，我可以對自己說，不是你不願了解我，是我不想讓你了解。
好像這樣可以讓自己好受一些。
「好險」一直掛在我的嘴邊。
好險我沒有把我的心攤出來給你看。
好險我還沒有完完全全地卸下我的心防。
好險我還沒讓你了解我。
可是，這些好險還是讓我不斷流淚。
所有的好險，都抵不過一個發現─我錯過你了。
我的情緒一路翻轉，從怨氣到憤怒到自我厭棄。
我生氣為什麼你先炙熱的卻先變冷了，而慢熱的花了這麼長時間愛上你卻也被拋棄了。
「慢冷的人啊，會自我折磨。」
慢熱也慢冷的我，過了這段時日，看著你走遠，看著你交女朋友，我卻還在煎熬。
本來既憤怒也埋怨，現在開始覺得為什麼自己沒有在還沒喜歡上你時，先抓住你。
如果我可以知道我會愛上你，我能不能先抓住你。
現在因為我的缺點一一體現，所以你不喜歡我了嗎？
還是因為我愛上你後，變得太黏人？因為我想每天和你聊天和你通話，而你不想嗎？
還是因為你先喜歡我的，而現在你累了？
還是因為你親了我，但我沒對你說我愛你？
我所有的疑問現在也問不出口了，然後還把自己陷在這個泥沼中，我到底該如何是好？