丸子
0 位追蹤者
0會員
13內容數
全部內容
由新到舊
最近總是頻繁地想起你，比以往更加思念，可能是因為我潛意識知道了我再也見不到你。我開始回憶起過往的種種，小時候你牽著我走磚牆，你斥責我頑皮，讀書了你一下誇我聰明一下罵我懶惰。
瑪格麗特
藍色夏威夷
一杯不知其名的特調
帶給我的是黑櫻桃和焦香味
第一次知道原來紅酒這麼迷人
不知道是因為醉人還是迷人
我的心情飄飄然
感覺踩不到地 很不真實的感覺
我特意發了動態
想給你看
像是想昭告天下
想讓你知道 我過得很好
我說 紅酒很好喝 小確幸
一半是真 一半是假
紅酒很好喝 但
一個女孩來找我，說你很煩，很難聊天很難接話。
我的心臟又再被重擊一次，我喜歡的男孩到處找女生聊天，可能仍在騎驢找馬。
之前我是那批驢，現在什麼也不是，我卻為自己感到可悲。
我的心情還在隨著他起伏，別的女孩對他卻是不屑一顧。
我竟然為他覺得心疼及不值，何必呢。
我接受了你不喜歡我的事實，你挖走了我的
單戀其實就是一個自尊心不斷拾起放下的過程。
我好幾次告誡自己，你還要不要自尊了。
往往得到的都是口是心非的自己，說著要怎麼怎麼的斷捨離，手上仍滑著他的動態，翻著他的訊息。
為了重生，我特意封鎖了他，但一天不到，我又把他和我的過往聊天紀錄拾起。
我不斷地罵醒自己，卻又在墮落中原諒自己。
我腦中想的，
運用一個你不懂的詞，根本是犯罪，就像一個人心中沒有愛卻說我愛你一樣。
他說我像貓，很可愛，黏人撒嬌。
在他想和我溫存的時候。
他說我黏人的很煩人。
在他喜歡上別個女生的時候。
而我也終於明白，還有得失去的是我，不是他。
你無懼於失去，因為你也不稀罕擁有。
在我們斷絕聯絡的第二個禮拜，他傳訊息
前幾天看到別人的文章，才恍然大悟，原來這就是所謂的冷暴力。
因為不想再和我繼續聊感情，有了另外一個女孩的出現。
所以你開始對我態度變得冷淡，好讓我可以自己察覺我們已經到盡頭了。
讓我當那個提出來的人。
我也如你願了，和你說我們不要再聊天了。
所以你理所當然地道了好。
然後無後顧之憂地去追求另一個女
甜筒冰淇淋
氣水冰棒
兩種截然不同的滋味
在口腔中不安分的敲打著
眼淚不由自主被敲打出 傾瀉而下
「甜嗎？」
我說「苦。」
冰淇淋是甜的
眼淚卻是苦的
我喜歡甜筒冰淇淋
你喜歡氣水冰棒
早在最初就寫下了結局
我不死心
每一個無眠的夜晚
每一個夏日午後
我都期待這兩者能夠併發出新滋味
這像是個巨
以前我寫完一篇文章，讀後自己也會感動不已。
不知從何時開始，我似乎已經很久沒有被自己的文字觸動。
越長大心中的雜質越多，暢快淋漓的寫作及晶瑩剔透的文字已許久未見，這算是一種迷失嗎?
明明長大後，抑鬱的次數多了，文字卻變得隱晦了，情感也被埋藏得更深了。
表面上的無話不說，實際卻是無話可說。
但我卻無法
我以為這個故事沒有後續了，奈何只要我不停止思念，這個故事就沒辦法結束。
聚會結束，他送我最後一個回家，卻偷牽我手，問我會冷嗎。
我難過的不是他沒有喜歡我卻還想撩我，我難過的是我仍然抑制不了只有自己單方面的悸動。
明明和自己說好了，講清楚我就不再難過，可以放下丟到身後，原來是這麼難的事情。
明明心裡
當你誇獎一個人善良的時候，就好似在說他全身上下的優點只剩下善良了。
善良這個詞，感覺像是你絞盡腦汁，用盡洪荒之力從身體中很艱難地擰出來的兩個字。
問你為什麼喜歡我，你想了很久然後說因為我善良，我一點也感覺不到開心。
就像你無法稱讚一個人漂亮，就只能說她長得可愛一樣。
其實你騙不了我，我每每可以從你
