盼.愛-2
在冷靜與熱情之間，我該選擇冰封思念的苦楚還是燃燒情感的灼痛，
或者只能輪迴在兩者之間受盡折磨無處逃匿……
原本決意伴隨著苦楝花落、盡掩塵土時，
將心中的思念情愫一層再一層的壓抑在心底不復翻湧，不再回顧，
在你面前只訓練有素的演出陌生同事間客套冷漠，
再難忍的傷痛也要散盡力氣漠然以對，
將自己交給時間的空白一筆一筆塗銷所有濃烈的激情色彩，
在斑駁脫落之後，重複抹上淡化的妝點，
直到時間無意再浪費精神在我這殘破不堪的心牆上塗抹，
釋放我傷痕累累不再狂熱的情傷，
才終能換得喘一口氣感受得到自己的呼吸。
『偶而會想起我』--這是多讓我心醉又心痛的句子，
直到現在，你仍只是善良溫柔的辛苦著自己遷就了我的固執與反覆，
卻從未怪罪是我執意撩撥情感帶來這一切無端，
這讓我更加難以原諒自己，
我意識到自己的罪惡，卻未能盡力阻止情感的肆意前進，
明知道這樣下去早晚會讓你更掙扎、受傷，
我卻未曾停下腳步，未曾冷靜為你著想，
妳何須如此寬容？我如何面對？
身旁的妳冷冷面無表情、酷酷的說話語氣、時不時斜眼蔑視著傻笑的我，該覺得你漠然無情嗎？
卻是你的眼神出賣了你，神情激動時泛紅的眼眶、口氣絕決時溫柔的眼光，
如何能逃脫你這般多重的矛盾羅網？
像被沉重的石牆壓住了身軀，竭盡全力掙脫之後，
又讓柔軟的絲線密密疊疊的纏繞全身，再也無力、再也無意擺脫，情願就這樣被細細柔柔包覆著，
如果生命可以結束在這樣的溫柔當中，該是多麼快樂的享受！
相對於我而言，『認識』『了解』只是模糊沒有定義的贅詞，
雙眼所見的冰山永遠不是全貌，海面之下的未知隱晦怎能輕易窺探，
就算窮極一生守候和陪伴，或許也無法完全了解對方的內心，
即便是立下誓言廝守終生的枕邊伴侶，或許也有著我們未能觸摸到私密，
而在我們自己心底深處是否也藏有不願透露分毫的心思，牢牢鎖著不對任何人打開展示，
若是如此，該如何詮釋我們自認透徹的理解認識一個人？
決心和誓言究竟又意味著什麼？是人生的諷刺嗎？
總在經歷過後之後才猛然發現自己錯過了或許應該的擁有，
這樣的失落必須經歷多少的去而復返？
躊躇著是否真該如此執意與你持續這樣的聯繫？
我是不是又狡猾的利用你的溫柔和善良，遂行了我想釋放的情感欲望？
多少次質問自己，孤僻乖戾如我，即使有著異常堅持的叛世價值觀，
卻也無從確定是否能面對現實中的種種質疑與挑戰，
善良如你，又怎該放你面對他可能出現疑慮的信任？
我薄弱的感情又能如何支撐你擁有更多勇敢？
怎能將你帶入這樣無援的困境？
我希望身邊的你笑容溫柔美麗、眼神燦爛光采，
盡我一切努力，我都希望看見妳擁有世上所有的美好，
沒有掙扎、不要困擾，
這一直都是我最初心的渴望，
與此相比，我私心又莽撞的感情根本不值得一提！
如果可以，我希望妳原諒我的自私，也理解我的遲疑，
在決定彼此該否擁有更多的了解之前再細細思量，
我的情感是否可能會在你心牆劃下傷口，
會否讓你苦於面對身邊無形的壓力，
倘若你心中存有一絲疑慮、一分擔憂，
就請你放下我，讓我獨自停留在寂寞的傷痛，
就請你推開我，遠離你的心中，任我流浪在沒有邊際的情感荒漠，
請你停下腳步，揮揮衣袖轉身，無須開口道別，
我都懂得……
我都承受……
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