[心情雜談] 擺脫了憤世嫉俗，但我卻依然痛苦。｜20220802
對我而言，世界是怎麼樣的呢？
那四四方方的箱子閃爍的繽紛的光芒，裡頭的人們說著各式各樣的語言，五花八門的穿著，述說著小至街坊巷口的八卦趣事，大至人類命運的史詩傳奇，野獸、怪物、惡魔，乃至巨龍，盡管牠們強大異常，牠們只會讓我感到害怕，若僅僅是害怕，我還能鼓起勇氣與之一戰，但憤怒與無奈的交織，則讓我感到絕望，痛苦油然而生。
憤怒與無奈從何而來？
聖女貞德為了祖國，卻被打成巫女，在無情的烈焰中無聲而扭曲的死去，相較那群被她所拯救的人民、貴族、修士、主教們的惡言惡語，她的沉默，讓人悲痛、讓人憤怒，但由於民情激憤，任何為了她的辯解都成了惡魔的低語，只要幫她說話，都會被趕盡殺絕，於是我們只能選擇沉默，與她一樣，沉默。不同的是貞德將會永遠的消逝，她不用再面對無窮無盡的惡意，而我們卻必具繼續的承受這一切，因為我們知道這些故事，我們無法幫她解開繩索、我們不敢為她辯解，當惡意壟罩她時，我們只能看著，也就只能看著，無能為力，因為我知道，若我發聲了，自己會死，家人也會死，自己所珍視的一切都會遭殃，無奈，發酸的無奈，奔襲的喉間、眼眶，最後只能化作深深的嘆息，她死了，活著的我受著折磨，痛苦伴隨我一生。
聖女貞德的故事只是一個比喻，比喻世間的不公不義，我們常常看在眼裡，卻默不作聲，學生時期，同學們作弊，我沉默了，打工時，前輩躲起來打混摸魚，我也沉默了，出了社會，我努力地善盡自己的職責，而同事卻高喊著領多少錢，做多少事，把本應做到八十分的工作，活生生的搞成了六十分，我還是沉默了。
我終究是沉默的，儘管自己私底下常常抱怨這些人的無恥、下作，但我依然毫無作為，我不敢高聲斥責他們，我不敢用行動檢舉他們，我的憤世嫉俗只敢向著無人的房間叫囂。我深切的痛恨這一切，無論是他們，抑或是自己，沒有勇氣的自己。
或許是因為這些事情離我太近，我不敢得罪這些人，於是我不敢發聲，那麼社會上所發生的那些不公不義呢？官商勾結、治安敗壞、道德淪喪等等。
我確實敢向他人述說、分享自己的看法，但也僅此而已，我在網路上瘋狂的批評著政府，卻不敢到市府前舉牌抗議，不敢到總統府前絕食靜坐，那時的我以為只要在鍵盤上隨便敲了幾個字，便能實現了自己心中的正義。我用詞尖酸刻薄，對任何人都充滿了不信任，似乎所有人都是帶著惡意的。
憤世嫉俗的我，不認為自己的是極端的，我反而認為自己是成熟世故的，我甚至認為自己看過太多、太多令人哀痛的故事，人類需要正義，大刀闊斧的正義。對於他人的勸戒、建議，我一概拒之門外，為這些人貼上無知、天真的標籤。從沒想過，自己才是那醜陋且愚蠢的存在。
有一天，我所深信的政治人物爆出貪污醜聞，起初我本以為是政治抹黑，後來一個個證據被挖出來後，我也不得不承認他真的貪污了，但當時的我宛如著了魔，瘋狂的為他辯解，為了他，我跟身邊的許多人吵翻天，這是我第一次不再沉默，那時的他對我來說就是貞德，他被綁上了火柱，不捨與痛心的情緒充斥著我的思緒，我努力地說服他人這一切都是錯誤的、是假的，但在我心底的某個角落，我很清楚這是真的，但我不願相信，我不願相信自己所信任的正義是錯的。
當他被關進牢裡，我長達一年的時間依然繼續為他辯解，但力道卻越來越弱，到了最後，我身邊的人並沒有仇視我，只是用可憐的目光看著我，這時，我才知道憤世嫉俗與執迷不悟是一樣的，我只用著自己認同的觀點來看待事物，甚至還會為了這個觀點尋找合適的理由來自圓其說。
或許你們所認知的憤世嫉俗不是像我這樣的，但這就是我的憤世嫉俗，我執著的相信著，我所相信的，排斥所有可能威脅到這個觀點的一切，透過鄙視、羞辱，因為我找不到其他方式說服自己，這些觀點是錯的、是無須理會的，我只能相信世界是充滿算計與惡意的。
而當我想像著這些毫無證據的算計與惡意時，何嘗不是反射出我心中的惡呢？充滿陰謀的言論，都是來自我心底的醜惡，是我內心邪惡的倒影。
意識到這一切後，我對過去的自己感到羞愧，用毫無根據的理由去想像，政府、企業就是剝削者，同事間就是充滿權謀算計的，甚至連在路邊的路人，都在思考著如何從我身上詐取錢財，這一切的一切都是源於我的不自信所造就的。
對於世界知之甚少，我不能理解世界的運作方式，我不能理解文化的差異，我不能理解世代間的代溝，太多太多的事情是我不知道的。
我的無知造就了我的憤世嫉俗，當我拖下憤世嫉俗的外衣後，我又再度面對自己的無知，但這一回我該如何面對它？
閱讀，沒錯就是閱讀，透過國際情勢的報導與歷史書籍，我們便能一窺世界運作的沿革，透過文學、藝術，我們便能夠理解中西文化是如何形塑的，透過文字的選用，便能發覺流行是如何轉變的。
盡管我知道閱讀是好的，但我依然感到痛苦，並非是吸收知識讓我痛苦，而是吸收了這些知識後，我無法分辨這些知識的真假而感到痛苦，這就好比我讀透了演化論，也深信它是對的，但如今這套理論卻被推翻了。
或許知識就是這麼回事，永無止境，令人感到無比絕望的知識之海，盡管我奮起揚帆，但我卻必須清楚的認識到，我無法探清所有的角落，然而真的令我害怕並趕到折磨的是，我真的能在自己所棲息的海域中(某個領域)，看盡一切嗎？這是一片活著的海洋，每一次的觀看，都有著不同的風采，或許我這一輩子都無法看盡(精通)這片海洋。
最後，我也想問問各位，過去你們是否也曾憤世嫉俗呢？你們又是怎麼擺脫它的呢？是否跟我一樣想透過豐富自己的知識，讓自己能夠包容更多不同的聲音與觀點呢？如果是的話，你們又是如何看待閱讀的呢？
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透過「流浪者之歌」的故事，我充分的體認到，人生最重要的事便是「面對自我」、「認知自我」，唯有如此，我們才能真正的活著，而非隨波逐流。或許，我的感悟，在你的眼裡很是膚淺，我的想法，在你看來太過單純，但這卻是我透過「自問」得到的答案。比起向人尋求人生解答，我更願意多點失敗，多繞點路，只為了找到屬於我的，「答案」。
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我所臣服的不僅僅是命運，更是七情六慾，更是善與惡。它絕非一種執著，而是一種無盡的謙卑。我接受身而為人的罪，我接受它所帶來的罰則，也接受我近乎純粹的良善，並徹底接受它帶給我的果實。
我全然接受一場命中注定的邂逅，無論它導向的是苦難還是幸福，我也全然接受愛所帶來傷害，並不再否認愛不存在。
都說每個人都有自己固執的一面，我會是個例外嗎？未必。
終究還是會被看透，因為我只是在假裝而已，假裝強悍假裝無所謂！朝日逢迎夜理殘妝的日子實在是過膩了！難道我就不能表現出軟弱的一面嗎，答案是不行！這是個同類相殘的世界，一但被看出妳的弱點，那麼很多事就做不好了，有一些道貌岸然的客戶，還有一些準備下地獄
面對不快負面情緒，通常我會自己忍受排解，不會無端去遷怒他人，不會想找人訴苦抱怨，也不會主動去關心他人。
自己已經累積很多煩悶事了，不想還要吸收他人的
當有人找我抱怨訴苦時，自己的事情自己想辦法解決啊！都是成熟懂事的成人了不是嗎？我心裡都會這麼想著。
抱怨訴苦也是在說他人壞話，我會盡力不要成為
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
真的，我越來越厭世了。
最近幾個月，常常心裡自己一直冒出一個聲音：
「這人生，真的很無聊！」
關於厭世，教育部重編辭典和簡編本的解釋各是：
「厭惡俗世，脫離塵囂」
「消極悲觀，對人生不抱希望」
這樣說來，其實我是兩種意義上「厭世」皆有啊。
不如說，就是因為1，所以連帶2
「灰色地帶根本就是拿不定主意的人搪塞的藉口啊」～這是那個涉世未深卻執意憤世忌俗的我。
對於這個世界有絕對的對錯幼稚想法，是我餵養體內神經易怒的長期結果⋯直到瘋狂跌跌撞撞，接觸到戲劇、角色功課、台詞⋯我才知道，這個世界不是只有單一想法。如果地球是平的-地球是圓的；宏觀世界-微觀世界⋯
在生養我長大
從前，我可能也算是道德潔癖、情感正義魔人，聽到劈腿、無縫接軌、甚至婚外情絕對嗤之以鼻，顯露出厭惡的表情來表達高尚的情操，即便沒人在意我的意見，也盡情揮灑著我的道德花瓣，自顧自地聞風起舞，好個天真爛漫，真是無知。
不經一事不長一智，那當頭棒喝就喜歡找嘴硬的人打。2020年的冬天，是我渡過最刺骨的冬天
有些朋友不曉得何謂「無明」，無明就是我們的心被貪瞋癡障蔽，事情看不清楚，道理也讀不明白，換句話說貪瞋癡主宰了我們的心性，以致於無法斷惡修善，惡念不止。
有一個人善良也孝順，平時也都有行善積德，是人人眼中的善知識。可是外人不知道的是，此人一旦發起脾氣，家裡的人都懼怕，因為他暴怒起來會砸鍋摔碗甩門
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