20歲的戀愛

20歲的戀愛

今年20歲的我，經歷了一段和以前截然不同的感情，不再像16、17歲那般帶著懞懞懂懂，甜甜的，純純的，而是有著酸和苦澀的成長的味道。

這次的對象是一個大我十歲的男人。以前，我的對象總是和我年紀相仿，和他們的相處模式也比較純粹，看夜景、吃飯、看電影等等......常見的約會行程，而且我不會和我的對象有過於親密的舉動，像是牽手、擁抱、親吻都是我不會做的，我也會在一開始就和對方說清楚，曖昧的過程中是嚴禁肢體接觸的。以前的經驗中往往是對方比較喜歡我、黏著我，但我的曖昧最終都以無果收尾。這次的曖昧完全打破了以前的所有規則，這次的對象是在交友軟體上認識的，因為總是以無果收尾的戀情讓我很是煩惱，所以這次的感情想跳脫以前談感情的框架，而我也確實做出了極大改變---我們這段關係的進度條非常的簡單並快速，大致上為---認識一個禮拜後見面，第三次見面就牽手親吻抱抱，第四、五次床上的前戲，第六次見面上床，一切就是進展地這麼快速，但對於現在無處不在速食愛情的社會來說，好像見怪不怪，可是上述卻是以前的我所無法預見的。我和他可以說是非常地不了解彼此，畢竟我們認識的時間也不長，甚至連訊息也幾乎是一天回個兩、三次而已，原因是他和我說他是個不擅長回訊息的人，比起訊息他比較喜歡見面，而我也接受了這點並配合他，但在和他相處的過程中，他實在有太多不合理的舉動，而我從一開始就明白所有的不合理，嘴巴上也總是和別人說我不在意、順其自然，也總說和他不可能等等的話，但當他再次來找我、約我，我也都還是會回覆若有時間也會答應他的邀約。起初對於他我確實沒有過多的喜歡，僅僅是處在好感的階段，認為可以相處看看，但為了嘗試新的感情模式，在還沒有確立關係的情況下就接受了所有親密的行為，我原本以為所有的一切都在預期內，而我仍然保持著理智，此刻的我也相信我那時是理智的，但我卻渾然不知我的心早已悄然失守。

在和他上完床後的隔天，我們的訊息變得比較頻繁了，他也有主動關心我的身體，然而這樣的情形大概只持續了三天。我們算是遠距離相處，雖然都是北部人，但我在南部讀書，和他認識的時候是在暑假我留在台北所以沒有難見面的問題，之後開學了我回南部上課，我們之間的距離也開始遙遠了，說起和他上床的時間是我下南部的前一天。

和他上完床後，我是有打算和他認真的，所以我認真地和他分享我的生活、關心他、想去了解他，但我得到的總是久久回覆的訊息抑或是沒有回答我的回覆的突兀的訊息，我完全有感受到他的不在乎，可我卻還是認真地回覆他，到了之後，因為沒見面的時間久了，訊息也只是維持聯繫的問候而已，我也開始覺得何必熱臉去貼冷屁股，所以拉長我回覆的時間，不再那麼認真地去分享和了解，當我開始冷落他後，我發現他好像開始對我上心了，讓我產生了會不會他真的不擅長訊息但還是想和我認真相處的想法，打完上面這句，我自己看著都覺得荒唐地笑了，總而言之可以說我真是個好傻好好騙的笨女孩。

前面省略了不合理的行為，但簡單來說就是情人節消失一整天、前一天用訊息傳曖昧的話語，隔天社群軟體卻無緣無故遭到封鎖、約會總是在夜晚、約好的時間如果不是當天永遠不會記得、曾經約好後被放鴿子、只有答應去他家的邀約的訊息才會秒回等等......其實看到這裡任何一個人都明白我對於他而言是個什麼樣的存在了吧，可能只有那時的我還在裝作不懂，而且內心仍然有他是真心對我的聲音，真的好可笑！我清楚知道他是個糟糕至極的對象，為什麼說是糟糕至極除了上述還有很大一點是因為我們上床時是無套的，在進去前，我和他說不行，因為沒有戴套，但他還是繼續深入我的裡面，之後和我說他已經進去一半了問我要不要繼續，那時的我想都已經進去一半了就算了，就和他說算了繼續吧，我知道我也犯了很大的錯誤，那就是我沒有對他示岀堅決的反對，所以必須自己承擔後果，我後來有問他那我是不是應該吃事後藥，他說不用，但隔天我還是自己去買了事後藥吃，因為我的內心實在害怕極了，雖然沒有內射，但還是有懷孕的風險，如果懷孕了，他可以對我的人生負責嗎？他會嗎？我不敢想像，也不想下這盤賭注，所以為了我自己，我還是去買了藥吃，之後月經來了才真正放下心來，而這件事我並沒有和他說。

後來開始想以隨心所欲的方式去對待他，也以為自己是個瀟灑的人，但事實上不是，之後的每天我只回他一次訊息，但我還是會好在意他是否有回覆，或是看我的動態，到了這時候我才終於承認對他的感情，可我卻搞不懂為什麼，我並不了解他卻會喜歡上他，這真的可以稱作喜歡嗎？我甚至覺得我自己膚淺，沒有真正了解一個人就可以去喜歡，又或許是我僅僅因為迷戀就可以如此地盲目。我總是不斷地在腦海中反覆思索，每次的看似放下最後總會再次地陷入，我想要逃脫出這種焦躁煩悶的感覺，學會控制自己的心。

這段感情，是我第一次陷得如此的深，也許是因為他是我第一次的對象，就如張愛玲所說：「通往女人心的路，是陰道。」

提筆寫下這篇文章是我想真正放下的第一步，和他的這段戀情也讓我深深的明白迷失自我的痛苦，在下一段的戀情我期許自己不再如此盲目，也不願在愛情裡再做個這樣傻又天真的女孩。