謝謝你們用愛包容｜出櫃的那幾年 有你們愛我

💡送給每一位還在摸索、碰壁的你/妳。

💡希望都能好好被愛，不管是家人或是自己。

但唯獨一件事，就是我的性向。

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發現自己喜歡女生是國小五年級，矇矇懂懂的年紀，只要行為不女生，就會立即被冠上「男人婆」的稱號，一半嘲諷一半笑笑的，覺得這樣的自己很奇怪，卻又不解為什麼被劃分。

五年級喜歡上的女生，最後畢業前經由朋友的搗蛋口中，傳出了我「奇怪的思維」的風聲，最後在「女生喜歡女生，好奇怪」的最後一學期中度過。

當然那個女生在知道我的奇怪後，就不在與我交談了，這件事在回家的時候，我遲遲說不出口，只是寫在小本子上，反覆思索自己是不是真的是怪人。

但我就不喜歡女生的東西，也不喜歡裙阿、長髮的，總會往帥氣、酷的方向前進。

國中在一個壓抑滿點的班級，我依舊是中性態度，長髮外觀，但真的滿不喜歡自己，不愛照鏡子，也不喜歡拍照，閃閃躲躲的，至此我還是沒有告訴任何人，自己好像很奇怪這點。

也有喜歡的人，但都是直接埋在心裡，只要我裝不知道，應該就不算喜歡吧，只是覺得很想和這個人做朋友罷了。

上了高中，在和媽媽半協調的狀態下，剪了中長髮，雖然我媽好像是真的不太樂意😅但還算是接受了，但我自己是不能接受啦🤣

之後加入了社團遇到一群夥伴，他們不在乎我的中性態度，也不曾拿「男人婆」來開玩笑，只是單純的彼此為了社團而聚在一起。

當然社團比重也超過了課業的重視，和家裡掀起了一番家庭革命。

也在這個社團遇到了喜歡的學妹，也成了第一個交往對象，發現自己的「奇怪」並不是異類，那只是我找到自己的樣子而已，但在當時的環境還不是如此多元。

其實遇到喜歡的人這件事，非常想和媽媽分享，但我真的不知道會是什麼反應。

最終引爆點，我鐵了心先斬後奏的把頭髮剪成了自己要的樣子。

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那天回家時，我將帽T掛在頭上遮蔽著回房間，媽媽當然發現異狀了，走到房間看見我的樣貌時。

她跌坐在地上，捶著自己的身體，拍打地面。

「你為什麼要這樣，告訴我，為什麼！」

「我不要我的女兒是這個樣子！

我心好痛，媽媽心好痛，你知道嗎！」

接著哭聲蓋過了我的思緒

永遠記得當時的畫面，現在想起，眼匡還是會微微溢出淚水。

因為知道媽媽對自己的愛和珍惜，就更令人難以承受。

我讓一個自己愛的人崩潰哭泣，如此心痛。

媽媽從來就不是會失去控制的人，從沒聽她說過不好聽的話，甚至是流淚，但這一次，我傷害了她，非常非常痛……

爸爸當然也是一頓訓斥。

那一次的畫面，讓我開始痛苦的在

不想讓父母傷心難過 和 好壓抑好難受要發瘋

兩者間來回

上學的時候盡情做自己，回家卻要小心翼翼，這樣的日子，加速身心的疲憊。

沒有平衡點，又沒有解決辦法的狀況下，我選擇了朋友、和自己的世界，相對和媽媽就開始疏遠了一些。

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中間大大小小的架都吵過了

• 為了想維持短髮會自己偷偷剪
• 買衣服還要藏起來等等

儘管如此，我還是放不下家人愛我的情感

• 在大學考試失利的情況下，是媽媽帶著我到處找學校。
• 讀夜校的時候，她總是會幫我放好能吃的午餐、糧食。
• 想要重考的時候，媽媽已經買了報名簡章放在桌上，只怕我錯過了報考時間。
• 重新考上學校，他比任何人都開心，也不干預科系的選擇，只是不斷地鼓勵。

儘管我不是她喜歡的樣子

卻還是用他得方式告訴我她愛我關心我的方式。

那一年是媽媽非常難受的一年。

最後這段戀情，在價值觀不同的狀況下，最終悲劇被劈腿收場，雖然知道困難重重，但心碎的痛還是難以偽裝。

開始一段喝酒的日子（過量喝酒真的不好，真的）

每天都是各種哭泣+悲觀，喝了酒再醉回家還是想要裝沒事，想也知道不可能，朋友帶著我到處踩點，認識新的朋友，或是接觸不同事物，唯一不變的就是總在買醉。

直到某次回到家，亂七八糟的洗好澡後，拖著沈重難過的身軀去床上入睡，可能是混酒的不適感，整夜難眠，又不斷哭泣。

半夜的時候，聽見房門打開的聲音，因為太累也沒有起身，張開眼一看，是媽媽。

他拿了一杯水和臉盆，放在旁邊，站在一旁拍拍我說

「想吐的時候旁邊有盆子」

「水記得喝」

「想哭就哭吧，媽媽不能做什麼」

「但我會在你身邊陪著你」

「你沒有不好，只是對方做出了選擇，你也努力了」

聽完這些話，我的眼淚止不住的落下。

好難過好難過，為什麼喜歡的人劈腿了，為什麼還讓媽媽擔心了，會什麼我把自己弄的這麼淒慘。

大哭完之後，滿滿的罪惡感襲來，在我覺得只有自己受傷的時候，媽媽的心也受傷了。

從沒有認同我的性向，卻還是看在眼裡的媽媽，我不知道他在想什麼。

這些年回家鄉或是生活周遭也聽到過耳語

「她女兒怎麼跟男生一樣」

「是不是同性戀」

「怎麼小時候女兒長大變兒子」

每次聽見的時候，先是一陣憤怒想回嘴，但又擔心媽媽的反應和心情，他總是笑而不答，也不會多說兩句，或許我真的讓她又丟臉又難受吧。

想到這更氣憤想要反擊的時候，媽媽都會說

「嘴巴長在他們身上，管不住，就讓他去講吧，我自己知道你是我的女兒就好了。」

我不敢問她是否接受了？

也不敢述說太多的想法，深怕再次看到她崩潰。

宿醉完的隔天睡前，我在餐桌上叫住了她，決定好好的講出目前的想法。

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在家不能做自己，真實的我嚮往的是能和她分享所有事物，包含感情，我越是做自己可能會越是讓她感到難受，那不如彼此給一些空間，讓我搬出去住吧。

「雖然這樣有點像在逃避問題，可是媽媽，我喜歡女生，這次傷心難過，你應該也都感受到，但是我不想再這樣下去了，一直看見我做自己會另妳難受的話，我搬出去一段時間吧，還是會回家，但我真的找不到兼顧家裡的心情，和做自己的之間的平衡了。」

「我是喜歡女生，但我也是妳的女兒，而且我也很愛妳，就像妳愛我一樣，我都知道，也感到對不起。」

說完之後，非常擔心媽媽的反應，緊張的氣氛她站了起來，走到另一個房間拿出了一疊東西，放在桌上的，是用L夾裝的一份一份資料，資料夾內是一篇又一篇，媽媽自己整理收集的紀錄……

-喜歡同性不是病

-父母如何支持孩子做自己

-親子的相處、成長的過程

還在掌控情緒的我，來不及作出反應……

「媽媽永遠愛你，這一路走來，你辛苦了」

「那幾年要馬上接受真的太難了」

「總是擔心，未來有沒有人可以和你一起互相照顧」

「也會害怕自己的孩子萬一不被世界接受怎麼辦」

「在外面你該有多辛苦，為什麼選了辛苦的路」

「但是我也看見了你的好，你的努力」

「證明你自己一個人也沒有問題的」

「而且我也沒有失去你」

「未來我們互相包容，也請你不要失去愛別人的心」

「然後記得要先愛自己」

接下來就是一陣抱頭痛哭

-從沒有想過有一天能夠被家人理解

-內心卻還是不斷渴望被家人理解

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或許你會說，我就是我自己，我想這樣就這樣。

但我做不到，真的做不到，因為父母愛我的心，我是感受的到的，那是騙不了人的，我希望她們認同。

尤其是媽媽，他沒有做錯，也沒有教壞我什麼，更不是因為她生了什麼不一樣的孩子，就要被其他人說三道四。

媽媽最後還是那偉大的媽媽，她成為了我一輩子都會崇拜的人，用愛包容了我，也練習接受未知的世界，獨自努力著。

-那天之後，世界好像亮了起來。

• 想幫我買衣服，挑藍挑白，黑色他說烏漆媽黑🤣
• 束胸洗的時候會關心是不是換牌子了，穿一時間記得要換新🤣
• 和她討論哪個女生滿好看的時候，他會提出不喜歡的類型🤣
• 當然感情栽跟斗得時候，也會開示或是一起生氣🤣
• 我的生活都讓她參與，她也變得更快樂了 吧🤣

💡這段路走了好久好久，我覺得自己非常幸運，也很珍惜每一天相處的日子。 💡現在在身邊的女孩，媽媽好像滿喜歡👀前幾次她看人很準，但我死不聽，碰壁才回來懺悔……

時間一點一滴過去，年紀不斷增長著，現在只希望把最好的都給他們。

做一個讓家人不再擔心的孩子，甚至是讓他們為我感到驕傲，秉持著這樣的心努力生活著。

現在那些碎念的人們，聲音都變小了

而立之年的生活、工作也還算順利快樂

同學們畢業了許久，感情也還不錯

回想七年前媽媽說的那些話

現在已經讓你們放心很多了吧

謝謝你們愛我

愛真正的我

附上兩年前，還沒戴口罩的返鄉日常

爸爸一定覺得我亂奇怪的🤦🏻‍♂️

※是說我爸從沒有想溝通的意思，但長大後也沒有過問過，每天看我這樣，我都懷疑他是不是在裝死。

媽媽說就不要逼他了吧🤣

打完都覺得像回到當年的場景般，滴兩滴淚～

祝福每一個做自己的男孩女孩🙂你們都是最好的