謝謝你們用愛包容｜出櫃的那幾年 有你們愛我
更新於 發佈於 閱讀時間約 10 分鐘
最近整理房間的時候，找到過去幾張媽媽寫的卡片。
回想起跟對她說明自己的性向，那些片段和經歷的過程。
有一點抱歉
又有一點難過
回想起跟對她說明自己的性向，那些片段和經歷的過程。
有一點抱歉
又有一點難過
同時又充滿感謝和愛。
想起了那幾年尋找自己的日子。
想起了那幾年尋找自己的日子。
💡送給每一位還在摸索、碰壁的你/妳。
💡希望都能好好被愛，不管是家人或是自己。
分享這漫長的紀錄故事。
出生在小家庭，獨生女的我，從小就很愛黏我媽，可能沒有兄弟姊妹的關係，媽媽花了更多時間陪伴，每個階段都是無條件包容、支持、鼓勵。
在充滿愛的家庭中成長的，雖然偶爾她會說，沒有生弟弟妹妹給我，好像讓我很孤單，所有她會盡量參與我的一切成長過程。
媽媽就像朋友一樣，幾乎是無話不談，朋友、學校、雜事、廢事、好的壞的沒用的，通通都會和她分享，她也會跟上我的節奏，嘗試了解許多新鮮的事物。
但唯獨一件事，就是我的性向。
發現自己喜歡女生是國小五年級，矇矇懂懂的年紀，只要行為不女生，就會立即被冠上「男人婆」的稱號，一半嘲諷一半笑笑的，覺得這樣的自己很奇怪，卻又不解為什麼被劃分。
五年級喜歡上的女生，最後畢業前經由朋友的搗蛋口中，傳出了我「奇怪的思維」的風聲，最後在「女生喜歡女生，好奇怪」的最後一學期中度過。
當然那個女生在知道我的奇怪後，就不在與我交談了，這件事在回家的時候，我遲遲說不出口，只是寫在小本子上，反覆思索自己是不是真的是怪人。
但我就不喜歡女生的東西，也不喜歡裙阿、長髮的，總會往帥氣、酷的方向前進。
國中在一個壓抑滿點的班級，我依舊是中性態度，長髮外觀，但真的滿不喜歡自己，不愛照鏡子，也不喜歡拍照，閃閃躲躲的，至此我還是沒有告訴任何人，自己好像很奇怪這點。
也有喜歡的人，但都是直接埋在心裡，只要我裝不知道，應該就不算喜歡吧，只是覺得很想和這個人做朋友罷了。
上了高中，在和媽媽半協調的狀態下，剪了中長髮，雖然我媽好像是真的不太樂意😅但還算是接受了，但我自己是不能接受啦🤣
之後加入了社團遇到一群夥伴，他們不在乎我的中性態度，也不曾拿「男人婆」來開玩笑，只是單純的彼此為了社團而聚在一起。
當然社團比重也超過了課業的重視，和家裡掀起了一番家庭革命。
也在這個社團遇到了喜歡的學妹，也成了第一個交往對象，發現自己的「奇怪」並不是異類，那只是我找到自己的樣子而已，但在當時的環境還不是如此多元。
其實遇到喜歡的人這件事，非常想和媽媽分享，但我真的不知道會是什麼反應。
最終引爆點，我鐵了心先斬後奏的把頭髮剪成了自己要的樣子。
那天回家時，我將帽T掛在頭上遮蔽著回房間，媽媽當然發現異狀了，走到房間看見我的樣貌時。
她跌坐在地上，捶著自己的身體，拍打地面。
「你為什麼要這樣，告訴我，為什麼！」
「我不要我的女兒是這個樣子！
我心好痛，媽媽心好痛，你知道嗎！」
接著哭聲蓋過了我的思緒
永遠記得當時的畫面，現在想起，眼匡還是會微微溢出淚水。
因為知道媽媽對自己的愛和珍惜，就更令人難以承受。
我讓一個自己愛的人崩潰哭泣，如此心痛。
媽媽從來就不是會失去控制的人，從沒聽她說過不好聽的話，甚至是流淚，但這一次，我傷害了她，非常非常痛……
爸爸當然也是一頓訓斥。
那一次的畫面，讓我開始痛苦的在
不想讓父母傷心難過 和 好壓抑好難受要發瘋
兩者間來回
上學的時候盡情做自己，回家卻要小心翼翼，這樣的日子，加速身心的疲憊。
沒有平衡點，又沒有解決辦法的狀況下，我選擇了朋友、和自己的世界，相對和媽媽就開始疏遠了一些。
中間大大小小的架都吵過了
- 為了想維持短髮會自己偷偷剪
- 買衣服還要藏起來等等
儘管如此，我還是放不下家人愛我的情感
- 在大學考試失利的情況下，是媽媽帶著我到處找學校。
- 讀夜校的時候，她總是會幫我放好能吃的午餐、糧食。
- 想要重考的時候，媽媽已經買了報名簡章放在桌上，只怕我錯過了報考時間。
- 重新考上學校，他比任何人都開心，也不干預科系的選擇，只是不斷地鼓勵。
儘管我不是她喜歡的樣子
卻還是用他得方式告訴我她愛我關心我的方式。
曾經一度感到被愛很有壓力，到突然發現自己獲得的愛是很多人沒有的，雖然做不了自己、不能與她分享我的感情，但看著媽媽做的一切，開始覺得自己的任性是不是就算了，就這樣好好的，想當男孩，但也不要太張揚，喜歡的人，就靜靜的喜歡。
媽媽還是會對髮型、衣著、行為不時說說，卻也沒有太激動的行為。
但我是知道的，幾次半夜我想上廁所，她就坐在客廳沙發，默默的掉淚，雖然不知道原因，可是心卻像被劃傷了一刀，跟著流淚。
大學末期遇到了一個很喜歡的對象，雖然會告訴自己不可以喜歡上，也不能被發現，但事實總是反向，不僅交往還深深淪陷。
也是我徹底和媽媽冷淡的一年，雖然住在家裡，但每天回家就像在回宿舍一樣，因為既不能分享，又只想向著當時的對象，家裡的一切變的只剩下煩躁和不悅。
記得最超過的時期，我連媽媽的生日都忘記了…….基本上這一天是一定會一起吃飯的，每年都是，但我直接遺忘，在最後12點前想起，還是買了小蛋糕回家，買是買了，但沒有交集。
那一年是媽媽非常難受的一年。
最後這段戀情，在價值觀不同的狀況下，最終悲劇被劈腿收場，雖然知道困難重重，但心碎的痛還是難以偽裝。
開始一段喝酒的日子（過量喝酒真的不好，真的）
每天都是各種哭泣+悲觀，喝了酒再醉回家還是想要裝沒事，想也知道不可能，朋友帶著我到處踩點，認識新的朋友，或是接觸不同事物，唯一不變的就是總在買醉。
直到某次回到家，亂七八糟的洗好澡後，拖著沈重難過的身軀去床上入睡，可能是混酒的不適感，整夜難眠，又不斷哭泣。
半夜的時候，聽見房門打開的聲音，因為太累也沒有起身，張開眼一看，是媽媽。
他拿了一杯水和臉盆，放在旁邊，站在一旁拍拍我說
「想吐的時候旁邊有盆子」
「水記得喝」
「想哭就哭吧，媽媽不能做什麼」
「但我會在你身邊陪著你」
「你沒有不好，只是對方做出了選擇，你也努力了」
聽完這些話，我的眼淚止不住的落下。
好難過好難過，為什麼喜歡的人劈腿了，為什麼還讓媽媽擔心了，會什麼我把自己弄的這麼淒慘。
大哭完之後，滿滿的罪惡感襲來，在我覺得只有自己受傷的時候，媽媽的心也受傷了。
從沒有認同我的性向，卻還是看在眼裡的媽媽，我不知道他在想什麼。
這些年回家鄉或是生活周遭也聽到過耳語
「她女兒怎麼跟男生一樣」
「是不是同性戀」
「怎麼小時候女兒長大變兒子」
每次聽見的時候，先是一陣憤怒想回嘴，但又擔心媽媽的反應和心情，他總是笑而不答，也不會多說兩句，或許我真的讓她又丟臉又難受吧。
想到這更氣憤想要反擊的時候，媽媽都會說
「嘴巴長在他們身上，管不住，就讓他去講吧，我自己知道你是我的女兒就好了。」
我不敢問她是否接受了？
也不敢述說太多的想法，深怕再次看到她崩潰。
宿醉完的隔天睡前，我在餐桌上叫住了她，決定好好的講出目前的想法。
在家不能做自己，真實的我嚮往的是能和她分享所有事物，包含感情，我越是做自己可能會越是讓她感到難受，那不如彼此給一些空間，讓我搬出去住吧。
「雖然這樣有點像在逃避問題，可是媽媽，我喜歡女生，這次傷心難過，你應該也都感受到，但是我不想再這樣下去了，一直看見我做自己會另妳難受的話，我搬出去一段時間吧，還是會回家，但我真的找不到兼顧家裡的心情，和做自己的之間的平衡了。」
「我是喜歡女生，但我也是妳的女兒，而且我也很愛妳，就像妳愛我一樣，我都知道，也感到對不起。」
說完之後，非常擔心媽媽的反應，緊張的氣氛她站了起來，走到另一個房間拿出了一疊東西，放在桌上的，是用L夾裝的一份一份資料，資料夾內是一篇又一篇，媽媽自己整理收集的紀錄……
-喜歡同性不是病
-父母如何支持孩子做自己
-親子的相處、成長的過程
還在掌控情緒的我，來不及作出反應……
「媽媽永遠愛你，這一路走來，你辛苦了」
「那幾年要馬上接受真的太難了」
「總是擔心，未來有沒有人可以和你一起互相照顧」
「也會害怕自己的孩子萬一不被世界接受怎麼辦」
「在外面你該有多辛苦，為什麼選了辛苦的路」
「但是我也看見了你的好，你的努力」
「證明你自己一個人也沒有問題的」
「而且我也沒有失去你」
「未來我們互相包容，也請你不要失去愛別人的心」
「然後記得要先愛自己」
接下來就是一陣抱頭痛哭
-從沒有想過有一天能夠被家人理解
-內心卻還是不斷渴望被家人理解
或許你會說，我就是我自己，我想這樣就這樣。
但我做不到，真的做不到，因為父母愛我的心，我是感受的到的，那是騙不了人的，我希望她們認同。
尤其是媽媽，他沒有做錯，也沒有教壞我什麼，更不是因為她生了什麼不一樣的孩子，就要被其他人說三道四。
媽媽最後還是那偉大的媽媽，她成為了我一輩子都會崇拜的人，用愛包容了我，也練習接受未知的世界，獨自努力著。
-那天之後，世界好像亮了起來。
- 想幫我買衣服，挑藍挑白，黑色他說烏漆媽黑🤣
- 束胸洗的時候會關心是不是換牌子了，穿一時間記得要換新🤣
- 和她討論哪個女生滿好看的時候，他會提出不喜歡的類型🤣
- 當然感情栽跟斗得時候，也會開示或是一起生氣🤣
- 我的生活都讓她參與，她也變得更快樂了 吧🤣
💡這段路走了好久好久，我覺得自己非常幸運，也很珍惜每一天相處的日子。
💡現在在身邊的女孩，媽媽好像滿喜歡👀前幾次她看人很準，但我死不聽，碰壁才回來懺悔……
💡現在在身邊的女孩，媽媽好像滿喜歡👀前幾次她看人很準，但我死不聽，碰壁才回來懺悔……
時間一點一滴過去，年紀不斷增長著，現在只希望把最好的都給他們。
做一個讓家人不再擔心的孩子，甚至是讓他們為我感到驕傲，秉持著這樣的心努力生活著。
現在那些碎念的人們，聲音都變小了
而立之年的生活、工作也還算順利快樂
同學們畢業了許久，感情也還不錯
回想七年前媽媽說的那些話
現在已經讓你們放心很多了吧
謝謝你們愛我
愛真正的我
附上兩年前，還沒戴口罩的返鄉日常
爸爸一定覺得我亂奇怪的🤦🏻♂️
※是說我爸從沒有想溝通的意思，但長大後也沒有過問過，每天看我這樣，我都懷疑他是不是在裝死。
媽媽說就不要逼他了吧🤣
打完都覺得像回到當年的場景般，滴兩滴淚～
祝福每一個做自己的男孩女孩🙂你們都是最好的
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小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。
「從現在開始，媽媽不管妳了。」
談論到媽媽，心情往往複雜的。
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