我賜予大地世界滿滿的負能量

這一年半，我的人生產生了劇烈的變化，因為家庭與愛情連結到自我的課題，使我開始懷疑起很多我人生中既有的觀念跟想法。2017年後半到現在，我始終在一個半混亂的低潮狀態裡面，但跟以前很不一樣的是，這個低潮並沒有讓我很難受。

也許是我比以前更能夠接納自己，能夠在低潮的狀態裡停留更久，算是個人的一種進步。那些負面的感受變得不像是過去如洪水猛獸般的侵襲我使我困擾，使我必須努力掙脫無法久留，因為太過痛苦。它變得像是些許刺痛的長時間溫水洗禮，當你注意力不在那裡的時候，它甚至有點快感舒服。那使我我不再汲汲營營尋找解法，而忽略了去感受人生中的泥濘不堪，同時也更能感受這些東西的美麗之處，以及感受自己能夠自由地選擇進出這些負面的能量。

自我的能量從不斷地往前衝，現在的我好似衝破了枷鎖，卻不知道自己該往哪裡去。而我知道這個低潮也是我人生中必須經歷的一個歷程，有很多矛盾、問題與困惑，我正在感受跟思考，而且我也不確定這個過程會持續多久。

過去我所整理出來的，關於人生的理論與現象，正在用更深一層的層次，考驗著我。

這一年半，我經歷了很多挫折、害怕與各種負面的能量，但在過程中，我也感受了很多自我的變化。我想最重要的，是這些負面經驗讓我更容易地去接納自己只是一個很普通的人類，而這是我一生中一直以來最大而且需要去處理的課題。我想如果有追我的文章很久的粉絲以前也看過一篇文章，裡頭有給我自己的一個期許，可以真正當一個「人」。（https://attractmenyouwant.com/?p=11166）

而那代表著我必須真心地認為自己只是一個普通的人，而不是只是謙虛作態，讓自己能夠願意裹上那些我以前自認為的淤泥。不再逼迫自己成為一個事事要做得完美的一個全人，不對自己身上那些只要身為人類就自帶的那些缺陷視而不見，學會擁抱與欣賞，學習不控制。身旁的人也開始變化，當我學著把責任放手，身邊的人開始學習接起責任。我學著放下自尊跟以往的那些原則，放棄自我保護，近期我發現我的霸氣似乎消失了一半。我學會讓自己可以鑽牛角尖、學會讓自己可以耍點任性、學會讓自己可以當一個懶惰鬼、學會讓自己拖延、學會讓自己成為無理取鬧的人、學會讓自己鬼打牆、學會讓自己生無意義的氣、學會讓自己不合理、學會讓自己沒主見、學會讓自己在情人以外的人面前愛哭、學會讓自己魯蛇，這些是我以前從來不讓自己做的事情。而我認為保持這種完美就能相安無事，但事實上我才發現我用這種保持「沒有任何錯誤」、「沒有任何地方可以被挑惕」的方式慢性地傷害自己，也會因此狠狠傷害離我最近的人。

而這些負面經驗的副作用，讓我開始逐漸了解一些事情的象徵意義，例如儀式的必要性、理解了一些藝術的美麗，那不是只是表面的光鮮，而是一種關於生命所有元素不論好壞美醜，透過一個人的想法的一種形式呈現。

我回頭看我以前寫的文章，就能夠看見過去自己對於控制的執著。當然也是因為對控制的執著，才得以讓我能夠發現這些關於關係的道理跟原則。而當初我給自己的期許，則是即使知道怎麼做可以如我預期，仍然必須要有掙脫這些東西的限制的勇氣。

讓自己有足夠的安全感，這個安全感足以讓我可以不再為了得到自己想要的結果而循規蹈矩。這個安全感足以讓我不需要一定要得到自己想要的才能安心，即使不再被他人視為厲害的人、美好的人、很棒的人也可以活得自在。

我想人的課題會分很多階段，我從對於關係毫無頭緒、無法控制甚至沒有覺察，這時候的我需要的是能夠了解跟控制人生結果的能力。所以我寫出的文章自然也會朝這個方向發展，而且我必須為了這一個最終目標設立一個美好的大餅，過程中我會想像這塊大餅有多好吃，好讓自己可以有足夠的動力拼命吃到它。

當我吃到這個大餅，剛開始的甜頭會使我自信滿滿，更給予自己的文字信心的能量，知道自己以前發現的東西確實可以讓自己嚐到以前夢寐以求的成果。但久了之後，大餅吃久了會變得普通，不再如此香甜，因為從沒想過吃到大餅之後人生還會繼續，還有空間成長，所以這時候就進入迷惘之中，發現原來自己到這時候要做的，是把大餅給丟了才能繼續往前進。

過去的我一直期許自己可以是一個不會被挑惕任何毛病的女人，自詡自己從來沒有公主病、甚至讓自己有負擔養男人的能力、處理面對任何狀況的能力，也從不不講道理、從不發瘋、從不讓自己拿石頭砸自己的腳、明理、寬宏大量、不批判、不自私、有幽默感、有邏輯、人生有計劃、照顧自己的健康、不過度依賴、沒有不合理的地雷、可帶上廳堂下廚房床上功夫一極棒、貢獻價值。但我發現我學會了所有事，這樣的我雖不可恨，但同時我也是最不自由也最不可愛的人。

我過去期許自己能夠成為男人也能成為女人，不知為何我一直以來都可以輕鬆地逃出社會給女人的枷鎖，我覺得自己不需要遵守任何三從四德的規矩與束縛，可以打破所有社會對女人的期望也不會有任何我不想要的後果。但對於男人的社會壓力，我卻自己無法掙脫，那也許是我認為能夠保護自己的不論是經濟或是輿論的生活方式，不知道為什麼我不斷追求自己能夠一手遮天、頂天立地的能力，並且期望自己能夠不受情緒干擾完成目標。

他媽的我活了25年才發現自己的社會框架是男人，當男人真他媽累。直到我感覺到這件事之後，我變得超排斥女權主義，覺得什麼平等，讓自己也可以擁有男人會得到的期望根本累得要死，我只想廢，能夠可以理所當然覺得自己可以靠男人養也不會覺得不舒服的女人真他媽幸運！可以理所當然地說「我4女森耶」還能讓男人捧在手心的女人前世一定累積不少陰德！可以什麼責任都不管，可以只管家事不是很好嗎！（負能量爆棚，女權跟父權主義想限制他人選擇自由的隆呷賽）

我不知道寫到這裡有多少人看得懂或是有共鳴（剛好在一個反向狀態的我可能文字變得沒什麼邏輯也不明所以XD）我想我的讀者裡面有很捍衛女性主義的人存在，視男人的劣根性為最大敵人的人。但到現在，我已不是父權主義下的奴隸，更不是女權主義下的囚犯，現在的我更是討厭政治正確，以後更不會有什麼政治正確，就只會最真實的觀點與想法。

不要跟我說什麼妳的文字影響到很多人應該要怎樣blablabla才正確，我原本以為妳是一個怎樣怎樣的人blablabla我好失望blablabla。不要把你的價值觀加諸在我身上，想影響別人你可以自己去寫啊別在這廢話。妳如果是比起真話更想聽政治更確的謊言的人，可以慢走不送掰掰。