我哭得很難過，但我卻不感到悲傷。 我理智覺得我好像在替你哭，但我的身體卻感覺我是在為自己哭。 我知道語言時常會丟失表達的意義，有時候在那個空白裡能傳達的東西更多。我想我已經開始學會靈魂的語言。 那是你早就知道怎麼說的語言，而我花了一年半精通它，你就是我最好、最嚴格的導師。 你過去像是一堵擋住我去路的牆，我不得不想辦法破解你，那時候我覺得你像是逼迫我將你放在世界中心一樣，現在這堵牆消失了。 你還在，只是融在背景、空氣裡，你已經不是我要破解的謎題，而是成為我的一部分。 當我把你放在了最特別，過去沒有人登過，沒有人能取代的位置，我才發現你也一直把我放在那個位置。只是你不曾要把這個位置兌現，甚至不想要任何人發現，可能也包含你自己。 我的核心長了出來，那是因為你的存在。 我從未尋找過家，也未曾想要成為誰的家。我不知何為歸屬，也不曾有意識地去尋找它。但當我找到自己那一刻，不是只是片段的我，是完整的我。我，覺得自己成為了歸屬。 成為了自己的歸屬，也成為了你的歸屬。 是你的家，一個永遠為你敞開的家。但你不必一定要回來，你也不一定要踏入這個地方。我只是深深的希望，你能知道，有個人愛得跟你一樣深，你會的那種，不需要證明的、在靜默裡、無為裡的愛。 我希望你知道你的愛不是孤獨的，我想讓你知道你有個家。只要你能帶著這份穩定與大地的支持，不再如履薄冰，你要去哪都可以。我想我哭是因為，我好像看到早就已經安全的人，還正在慌張地驅趕魔鬼。 我也會繼續去愛，用同等的愛去愛那些我想愛的人事物。然而你的位置，會永遠刻在我的核心上，因為你的存在曾是我完成它的必要條件。 我感受到深深的願，這種深刻的願跟恐懼有點類似。我片刻曾誤以為那是我在害怕，所以我哭泣。但我發現那是我第一次真正在祈願的感受。 我好想抱抱你，但如果你會在我的懷抱裡僵硬，那我不會這麼做。 我想告訴你你安全了，但如果這不會讓你感到安全而只是一句象徵意義的話，那我不會說。 我想告訴你，你可以睜開眼睛了，看看這個美麗的世界。分享自己給這個世界，呼吸一下自由的空氣。但這些文字，講出來若有一絲矯情，我都不會說給你聽。 我不是要拯救你，因為你早就已經沒事了，只是你還沒看見。我不是害怕，我是深深地希望這份真實可以落地到這個世界。原來真誠地祈願，是會哭的。不是悲傷，不是恐懼的眼淚。是與這個世界無關的一種感受。 以前我覺得最重要的事是實現這份愛變成一段關係，現在我覺得最重要的事，是解放你，也解放我自己。而如果一段關係只是束縛了我們，那我會輕輕地把我們都放開。 我還是想要我想要的東西，我不會為了你放棄任何東西。因為我不願束縛你，也不願束縛我自己。因為我不相信犧牲。 你不需要知道是我，如果解放你需要我的靜默，或需要我交託，我樂意。透過任何事都行，我只希望，你能在這個世界裡感受到自己擁有歸屬感，並且在這個力量支持之下，開始綻放你的生命。 而我的生命，也已經開始綻放。謝謝你的存在。謝謝你讓我長出真正的力量。謝謝你讓我學會怎麼在愛中解放自己跟對方。謝謝你讓我成為我自己。

情感

交誼廳

曾經以「文飛(Dana)」這個名字創業、出書。為了更貼近自己，我成為嬋娜。希望我的一切創造，有機會觸碰到你的心。

《任性救贖》

學習

偽裝跟逃避大部分的時候並不偏離真實，當偽裝是一種下意識、無法停下來檢視的反應，它即是真實。修剪過、將情感過濾過的「坦承」也可能只是一場表演。 所以我要求的真實到底是什麼? 我想是當岔路出現自己眼前時，當某種反應已經不是下意識，而是一種意識可以看見的選擇時，卻選擇偏離自己的真實。 然而真實並非是任何形式定義的，所以那份背叛的標準，我是從對方身上看到的。 這時候人的行為舉止會產生一種矛盾、違和感，不只如此，還會有種無法光明正大地存在的羞愧感，那種羞愧感會像濕氣一樣洩漏出來。靈魂高尚貞潔的品質，就在這個選擇之下黯淡了下去。 而我也會無法對這樣子的狀態產生喜悅感，即使表面上他選擇的是好的、正確的、善行的、符合道德的選擇。 我發現，我所尋求的愛情並非是世俗定義的那種。只要我尊敬你的靈魂，我願意付出奉獻，只因為我喜愛欣賞你的本質，跟你當下是不是選擇自私、或是討厭我，毫無關聯。 如果一個人可以很真誠地討厭我，那我會很喜歡他。而若某人對我超級好、很讓我心動，但他卻不是那種我可以尊敬的對象，那麼我也無法對這個人獻出自己。 所以靠近我的人，就會被我下意識的各種行為，去逼迫看到自己其實是有岔路可選的，我會不斷無意識的逼迫他們去面對、做出選擇，然而我也會在這些選擇之中，去觀察、給予亦或是收回。 而這不是我有意識地在做的，而是我無法不這麼做。我是被真實滋養著的，即使那是拒絕、那是形式上的傷害，只要我能感受到敞開與真實，我即甘之如飴。 很多人認為關係是一種交易，沒什麼不對，我也曾經這樣認為。但對於這樣的結論我是不滿的，我想尋求更多的可能性。現在，我找到，關係可以只是雙方彼此去呈現當下的真實，做或不做、表達抑或不表達，只要貼近於自己的真實，那交易這性質就不再適用。 即便看起來像是互通有無，一來一往。也與交易無關。 是靠近、遠離，是交談還是冷戰，或是一方討好一方封閉，一方接收一方給予...關係當下長怎樣並不重要，只要能貼近真實，那因果定律就不再適用，那它便與交易無關。 對我來說，那是很美的一件事。

自我成長

真實



我不知道該怎麼形容我此時此刻的感覺。

除了神聖，我真的不知道有什麼其他的形容。是一種很平靜、很落地的神聖感。我覺得我成為了我自己，完整的自己。也是我第一次領悟到愛，是如此純粹、無暇且沒有附帶條件的東西。原來以前體驗到的愛都是有雜質的，是帶著某種軟弱的。

我帶著驚奇，不可思議但卻又極其普通的感

電影戲劇

創作

以行動支持創作者！付費即可解鎖

神秘力量

《遊樂母》

愛你

自由

防衛

此時此刻

力量

照顧

清醒

角色

語言



今年我想我獲得了一個非常厲害的能力。



一個能夠在每次信念受到動搖時，反覆地讓自己更加紮根、更落地、更相信自己的能力。我慢慢學會不選擇懷疑自己，慢慢學會選擇「生命是為我發生」的這個觀點。



而四月產生了劇烈變化的能量，尤其在愛情這塊，我經歷了好多釋放，是那種我得躺在床上一動也不動，整整好

計時器

背叛

控制

生命

倒數

女神

質疑

《計時之門》

生命的可能性只能用生命本身傳達。 不是用語言，不是用道理，關於生命的表述語言太過無力蒼白。語言只是一張薄薄的皮，道理存在但講出來則變得矯情。 示範，無聲的示範、活著才是力量。語言若沒有生命能量的附著，它就是空洞的。 我的信仰是真實，我也願意為它付出一切代價。在社會框架之下我們模糊的活著，就算世界上有數不盡的商品，這些模具的數量跟多樣性也不配去框架一個靈魂，但我們永遠都在這麼做。 要有前人，要有別人的經驗來肯定可能性。然後這些前人，也就誤解了自己的地位，開始穿上國王的新衣，以為自己可以對人指指點點，但它擁有的是建立在虛無之上、搖搖欲墜的權威。 我可以說現在的自己是有愛的人了，我不再試圖被愛。而是竭盡所能地去感受愛的存在並不用矯情、只框架「好」與「溫柔」的模具去愛，製造出量產的美好愛情。 我的愛是對於純粹的偏執，然而我現在也懂得他人是如何會被我的偏執壓碎，即便我可以選擇表現出「會做人」的樣子。我的靈魂本質不會因為我呈現的應對進退而改變。 我高無聲壓地要求著真實，看穿他人行善背後的卑劣動機，不是用實力堆疊出來的豐功偉業，又或是自私、發狂背後付出的代價與忍辱負重。所以很多人在我面前感覺自己是赤裸、不適。但卻又講不出到底哪裡讓他感到不舒服。 只有真實滿足得了我，而真實沒有形體、樣貌甚至沒有標準，真實要求去除所有既定的框架，不再考慮自己以外的目光。甚至也不是目光，就只是靈魂五官的看見。 我覺得說自己跟別人不一樣很矯情，那似乎是為了自己人生的失敗安慰自己的一種藉口。所以一不一樣不是重點，而是我知道我骨子裡是個世俗認為瘋狂的人。 為何我知道瘋狂，因為我可以毫不費力就理解瘋狂的行徑而且無法批判，所以瘋狂的本質其實是掙扎，一個無法忍受這個世界總是被表象呼嚨的掙扎。只不過，我堅持不用物理破壞自己跟他人的形式去表達這份掙扎。 我始終選擇相信，我所珍視的那份純粹，信仰著真實。然而我在無數次的挫敗之下，我仍然會選擇繼續相信，相信我把自己赤裸的攤開在他人的面前，經歷過無數次的誤解與逃離，我終究會找到那個與我並肩同行、不用太努力就能看懂我的人。 他會理解我的反復無常之中那份永恆不變的聖域，我的一切是圍繞著這個信仰核心，不斷快速變化的真實。而那個人得先是我自己。 而我有不被表面迷惑的雙眼，空有這副眼也不夠，長達三十幾年的自我懷疑，以及不管怎麼讓自己變得平易近人都還是會讓人懼怕，直到現在我平靜地接受自己的內核。

生命語言

失去原本的生活動力之後，我一直在尋找讓我能夠活起來、動起來的東西是甚麼。曾經因為我發現我無法被金錢跟任何合理的好處、讓人開心或因為懼怕權力而被驅動，甚至連面對死亡都無法驅動我去做任何事。 所以我有一段時間得到的結論是: 好玩。好玩的事才有辦法讓我動起來、驅動我。但當我好像又開始動起來，我發現這個結論似乎不太正確，是因為我無法去解釋自己的驅動程式開啟的條件，因為它似乎跟這個世界一點關係都沒有。而好玩是褪去了所有世俗的框架我唯一能找到的解讀方式。 而當生命開始轉動，我發現驅動我的並不是單純的好玩，它就只是一股驅動而已。每一股使我活起來的驅動成分每次總是不一樣，但那像是一股鬱結(像種子，一種被聚合成一小點的密集能量) 需要找到釋放跟表達的出口，就像植物必須生長、變化、透過某種方式去存在。過去當我表達時，我在乎的是自己的表達與這個世界的關聯性，我想在世界中立足。 而我認為立足的方式，是提供價值，提供解決方案，提供一個我打通的、看似無懈可擊的觀點。所以我的表達似乎永遠都無法純粹地與自己相關，都多少受制於這個世界會怎麼接收我。所以我下意識會去配合，希望別人看懂、看到我的價值，並且透過某種我能確定的方式來認同我。 這種配合則犧牲了真誠，雖然我盡量做到不要修修剪剪。當我意識到我用這種形式犧牲了真誠，我就決心把它丟棄。但丟棄它的過程並不容易，我不知道要如何表達但不配合這個世界，我的表達如果跟別人無關，那麼我又為什麼需要表達? 然後我看到了，就跟一棵樹如何生長，跟這個世界息息相關，但卻也無關。 相關，是自然的相關，無法被任何角度脫離關係的相關，因為沒有此便沒有彼。不相關，是意志本身若刻意去參與(因為刻意地參與等於否定原本即是的狀態) 這個相關，自然就被打壞。 人的刻意參與、表達，嘗試連結反而會因此覺得更加孤獨。然後我懂了，也或許沒有懂，但至少我現在並沒有迷惘的感覺。表達不是去做的事，是去允許發生的事。 而當我允許了，要選擇形式，那就是創作的過程。而我現在選擇的形式，是真誠，不是讓人理解、不是提供價值、得到回應，而是如實呈現我現在此時此刻的，所感知到的一切。 而這一切本來就鑲嵌在這個世界裡，我早就立足於這個世界，我何必多此一舉? 而這個世界也不是我想像的那個需要我去立足的世界，而是我能透過存在去函涉的世界。 我發現驅動的過程，就算一點都不好玩，充滿著掙扎、痛苦，有著這股驅動我還是會繼續前進。即使我不知道前方是甚麼，讓我前進的這股不知所云、在它能完整被表達後被看見才能被定義的能量，就是生命力本身。然後當我在灰暗裡摸索著前進，走過了所有我該經歷的而進了光亮，我就會覺得: 哇，真好玩。(這不就跟玩魂系遊戲一樣嗎) 而我明白了，我只是生命的載體，觀看生命發生的觀者，不是這個正在選擇、決策的我。因為任何我自己心境的變化，似乎也不是我能決定的，我只是一直在「見證」想法來來去去，並且自行決定要剩下甚麼。

生命力休憩



表演課上到尾聲了，最近我似乎更加理解了戲劇的本質，與真實的關係。



最近在把之前在課堂上學到的工具挪用到劇本上，其中我本班有兩本我很喜歡的劇本，兩本都是同一個劇作家Edward Albee寫的。經過了上一個階段的訓練，我覺得自己似乎正在朝劇作的路上展開。也因為從劇作家的角度切入了演戲，讓我更

音樂藝文

戲劇

Albee

馬丁

殖民

人類

階段

人生

作家

演員

《戲劇與真實》



對於愛，我覺得自己似乎有某種突破。



昨天經歷了關於愛的雲霄飛車，我先是覺得萬念俱灰，後來感到憤怒，然後迎接我的是穩定感與自由感。這都在短短的幾個小時之內發生，而且這些感受似乎是必須由這樣的順序發生，且缺一不可的。



而且似乎只能在這個時間點發生，在這個我跟他認識、相處了一年四個月的這個

爭取

雲霄飛車

感情

躺平

滲透

壓力

《醃醬的愛》



三月底四月初，我經歷了一些心理上的變化。



關於愛情、關於表演、關於自己。我覺得自己的能量好像終於落地了，那不是具體發生了甚麼事，是一種知道。一種好像不需要向世界宣告，不需要給自己某種說法的知道。



三月中左右我開啟了自己的網路履歷，但只有短短幾小時我就關起來了。因為我透過開啟履歷我才知

人際關係

《建議即狗屎》



作為文飛- Dana這個人身分的期間，我想我一直被一種要證明自己的想法驅動著。想實現自己想要的生活，然而我卻認為實現我的理想，必須先得能說服他人才行。因此「實事求是」變成了某種信念跟習慣，不管是多麼異想天開的想法，我都會想盡辦法讓腦袋被常識鎖住的人，有辦法透過思考跟理智去打開自己的眼界。



