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魔女的 Murmur

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我是誰不重要，我的文字有帶給你什麼比較重要。

由新到舊

謎底不模糊拉開距離之後，有了空間可以思考這段關係的一切。由於這段關係的形式完全跟真實能量呈現相反，在跟他互動的過程中我覺得我總覺得很像他周遭很像圍繞了一層厚厚的霧，只有當他短暫直面我的時候才看得到他本人的感覺。所以我也不確定我們的所有互動，到底有哪些東西是真的有滲透他的，雖然他沒有試圖想要進入的我

這奇妙又扭曲的關係我做了一個對我自己來說很困難的選擇，我主動提出跟對方保持距離。我自己並沒有很喜歡這個決定，但內心知道這件事無論如何對我現在來說是必要的一件事。因為持續性的聯絡其實也讓我蠻煩躁的，我非常不喜歡我跟他線上跟線下互動的落差感。我也很不喜歡我自己在面對這段關係的時候，能講的話都只能在線上講，見到

成為魔女的考驗三月的能量真的非常混亂，簡直是情緒的群魔亂舞。經過一大堆抓馬狗屁倒灶的事情之後，感覺這幾天的能量終於比較穩定下來，進入牡羊座的季節果然就是會比較單純。這幾天我跟鯊魚也發生了一些讓我不得不把他從我的能量場中隔絕的事情，把他從我的能量場隔絕之後，我比較能好好重新檢視，我到底為什麼會顯化這段四

掙脫人生第一次在抓馬的中心，但不是什麼可以轉化成經驗智慧的經歷，我就不講是怎樣的事情了。但最近因為這個人真的讓我體驗到了很多不同層面的自己，無論好壞。這個人似乎真的把我訓練成了一個在有感覺的狀況下，進入一個無欲無求的狀態裡。也是第一次我覺得失去了跟喜歡的人深入交流的慾望。這幾天因為抓

膩 3/12我去看了Astuko的站立喜劇，她的笑話的內容裡她跟她老公的互動佔了很大一部分。可以很明顯感覺到她跟她老公是非常好的朋友，兩個人都像小孩子一樣。他們就像連體嬰一樣，做什麼都在一起，感覺是很快樂的一對。喜劇演員很少不diss婚姻的，她大概是少數幾個。她說她覺得婚姻其實是很孩子氣的概

沒人寫過的故事非黑即白的內容會給人安定跟確定感，但真實世界卻常常是在灰色地帶。人生很難，世界很大。真實是每件事都有它自己的邏輯跟道理，而能貫穿整體的真理又不能用表層的事理去理解。當你建立了一個對事情完整而且沒有邏輯漏洞的認知，如果你是一個會一直求進步跟成長的人的話，你就會繼續經歷能夠打破這一切認知的體

白天與黑夜跟你感覺每過一陣子都得跟自己的魔鬼搏鬥，你帶來的未知感實在是太強。我真的很討厭自己情緒不穩定、受別人的一舉一動牽動的感覺。「原來我還是如此的軟弱。」這是每次我面對自己的魔鬼的時候的感受，每次魔鬼的侵擾都讓我很想遠離這說簡單不簡單，說複雜不複雜的一切，我只想回到沒有人打擾的平靜的生活中。

我開始敢聽自己的聲音了上完爵士第二期Vocal，我們的成果發表會是在Blue Note，終於讓我有種正式表演的感覺。表演完收到的回饋讓我受寵若驚，也讓我增加了許多當歌手的自信。例如現場有個法國人，對於喜歡跟不喜歡的曲子反應差超多，老師還有特別介紹他說他是會到處聽爵士跟古典的那種人。這樣的人在我表演完之後竟然有特地

模糊的謎底這幾天的混亂終於比較平定下來。相處四個月，綜合了與他相處之間的種種，對我來說像個謎題的他終於產生了一個模糊的輪廓。當然這也是我眼中看到他的樣子，是不是真的是這樣可能還有待更多時間去驗證，但至少對我主觀來說，謎題終於解到一個段落了。雖然是個獨生子，但有個跟我一樣大同父異母的妹妹。生

我真的要被搞瘋了雖然說跟他的相處畫風一直在變，但這兩天真的是驟變，我在家裡一直因為內心糾結不已而必須發出怪聲的程度。上一篇文章發了之後，過年我跟兩個朋友去了一趟台南，去找搬到台南工作的御用塔羅師玩。結果果然這個人對我來說是個謎團，算出來的結果跟我想的方向差蠻多的。以前我去算塔羅牌，對方的狀態跟我想的其

宇宙功課俗話說不管任何經歷，不是得到就是學到。

原來我的愛情很不接地原來我一直在用「概念」談戀愛，因為我是一個很喜歡探究事物「本質」的人。有時候過度探究本質，我會忘記事物的形式跟當下的樣貌，然後就會流於「概念」。然後就想要跳過所有過程，直達結論跟我在這個本質上所看到的

The Love Letter (12): 矛盾你說當朋友才不會失去彼此這是你把我綁在身邊的藉口還是你真的只是不想跟我走散我也會怕我怕的是我對你也是一個只能遠觀的人你說你不是什麼好男生但為什麼我在你身上看到的只有溫柔單純跟些許狡猾在大家面前大聲說自己堅持AA制卻會想找藉口說我們是同學所以要請我吃東西借我卡片會罵我笨為什

惡之花他曾跟我說他不是什麼「好男生」，我打從一開始就知道。每當看到對方身上「不好」的那一面，我總是很意外的能夠同時發現自己身上有跟他一樣的黑暗面。我發現自己在面對感情時有很狡猾輕浮的部分，卻在踩在沒有任何把柄可以抓的形式中把玩他人的感受。所以我總認為我不是加害者，但我總抱有加害者會有的那種意圖跟慾望，

現在是誰比較變態看他被自己的魔法噎死，真的很有趣。

不存在「現成的好男人」今天去錄了Podcast，分享的東西是我這幾個月最新領悟到的，陰性如何引導陽性，與男人的相處之道。男主持人不斷地讚嘆我真不愧是戀愛教練，真的非常了解男人要什麼，並且一直說跟我交往/娶到我的男人會非常幸福。我能從他的表現中感受到他有多希望他的老婆可以懂我所懂，也希望這世界上有更多像我一樣的女性存在

傲氣與王的照顧我發現我每次有想要認真發展的感情，都會自帶一些課題，從來就不是單純的在享受談戀愛的過程。這段關係簡直是注定在把我對男人的傲氣全部磨平的一段關係。 2024我領悟的第一件事，就是我發現如果想要當一個不平凡的人身邊的伴侶，自己的思維自然也不能是平凡的。前兩天我跟變態鯊魚互動突然就變了調，因為我

當對象有忘不掉的人怎麼辦？人離不開會忘不掉的絕不是某一個特定的人，而是這個人所代表的意義，是那個人曾經帶給自己的感受與體驗。沒有人是不能被取代的，因為物質是虛的，而精神則是主觀而非客觀的。所以當你的對象有個無法忘記的人，你可以評估看看你到底有多少愛人的能力與餘裕。如果你只是想談談戀愛，想要感受小情小愛，不是想給另

沒自覺的大魔王難怪我一直覺得他有那種可以掌握我的能量，但我又無法在實質的互動中找到什麼證據，直到這幾天我終於知道原來那種感覺是存在在這些無聲也不具體的互動中。我就驚覺我是真的遇到了大魔王，也許他面對別的女生不會這樣，但是他就是我的剋星。難怪我會就自然而然地學著去配合他，去調整自己的節奏跟跟對象相處與溝通的方式。

演員的本質就是我的本質表演課終於換老師了，換了一個邏輯跟想法都很清晰的女老師，我真的超喜歡，有夠謝天謝地。這個老師講的東西我大部分都很認同，其中只有一個是我不同意的，是老師說「演員的生活跟你平常的生活是分開的。」當然我能理解她這麼說的意思，因為要免強一個人在日常生活也活得像演員一樣真實是很強人所難的事情。老師

進入水世界在看日劇或漫畫的時候，常常會看到一個句型：「君に届けたい。」這句話意思是「想把自己的情感傳達出去」，小時後我很常看不懂這句話，覺得自己的感受不是只要好好講出來就等於傳達出去了嗎？長大之後才知道，這句話其實更加細膩，所謂傳達出去並不是只是「講出來」而已。而是講出來要讓對方可以確實「接收到」

The Love Letter(11): 君に届けたい人生第一次總是依賴語言在表達自己的我感受到語言文字的黯淡無力我以為我是在等你度過掙扎的時期但事實上我是在等我自己學會不要再怕學會讓你在部受傷的狀況下魂牽於我但也要學會不讓你焦慮跟害怕不再因為我自己的彆扭而傷害到你這個度很難拿捏我要怎麼讓你感受到我不是只

無聲的默契回想我們的互動是真的很奇妙，因為我們兩個都是變動星座，所以真的關係真得隨時都在瞬息變化，可能一下好一下又進入危機，而且是幾乎沒有徵兆的那種。但變動性高的好處是，當我們不好的時候也能很快地轉換自己的狀態，然而我跟他最神奇的部分是，當我們遇到問題時都會無聲地解決。

男女之間的友誼與界定我認為男女之間有純友誼，但要看對象。如果你對一個異性真的生理上有抗拒，那你們就有純友誼。但如果你對一個異性沒有抗拒，那你們之間就算只是友誼，也會多多少少有點男女之間的情愫在，但這充其量只是情「愫」，而不會發展成「情感」。我覺得我還蠻喜歡男女之間的那一點點非純友誼的互動，例如當對方願意主動

狂妄的女王氣質關於我自己很狂妄這件事的議題，我大概拉扯了兩年多。因為我心中一直對自己的狂妄有種恐懼，覺得自己是自我感覺良好。但是經過時間跟經驗的洗禮，我就越是確定自己的狂妄是建立在很穩的基礎上的。因為基本上我的性格是那種自己做不到150分不敢說自己能做到100的那種人，但是我就是還是會一直很謹慎，很害怕自

能量場的擴張2023/12/11 能量場在上完工作室辦的肢體課之後，整個能量場變得非常開放跟擴張感。上完課我好想要跳舞，也不再在別人面前表現自己感到綁手綁腳，就連同面對喜歡的人也是沒有任何障礙。我感受到我身體的智慧，與她的優美與滿滿的性能量。我如何去用像是地吸引力的重力一般吸引著周遭人的目光與喜愛。有種

我心目中的王我覺得很多我遇到的很多對我人生來說很重要的人，一定都無法理解他們的存在對我來說有多特別。(除了有留在我生命中的，例如我最好的朋友) 因為能輕易改變我生命軌跡的人，通常都沒有努力做甚麼，就是我進入他們的能量場之後，他們能量場就會自然地改變、提升我。然而他們只是做自己而已。有時候這種狀態會讓我有點挫折

你要不要問問神奇海螺呢因為開始上了很多的課，就有重新開始跟不同的人們有了許多互動。然而在跟這些新的人互動的期間，我也得到了很多很多的養分，最近因為發生了一些事情所以我也有個契機驗證自己原來這三年來成長這麼多。尤其是遇到我喜歡的人這件事讓我尤其感受很深。 (這次又一次深深感受到這個世界對於別人發生世間少有的好事的忌妒

在長期關係中「不賭氣」很重要最近真的覺得自己在感情裡長大了，很多事情學會不去較真。最近也接觸了一些人看到他們處理感情的方式，讓我更鮮明的看見自己的進步。我現在覺得是否可以維持好一段關係，在於妳願意為對方做出多少的讓步。然而我並不覺得這種讓步叫做犧牲，而是妳願意為對方的快樂去承擔的一些代價，而妳自己所得到的就是對方的開心

人生第一次想配合別人最近有了喜歡的人，三年來終於對了某個人有了心動的感覺。這次的人給我的體驗跟以前遇到喜歡的人的感覺很不一樣，首先是我一開始我對他真的沒有什麼特別的想法，也很難想像自己跟他親密的樣子。他是課堂上認識的，接下來我們還至少要一起上課到明年，接觸到他的機會很多，也在慢慢跟這個人熟悉的過程中越來越喜歡他。我

我是壞學生一直覺得表演老師對我有偏見(就是不喜歡我這個人)，覺得自己一直被針對。找了御用塔羅師，結果是真的有這回事，我完全沒感覺錯= = 塔羅說，我現在就像是回到學校的體制內一樣，我想起我的學生時期，老師不是超討厭我就是超喜歡我對我偏心。我國小一年級弄哭第一個老師，小四再弄哭第二個，後來就是大學的教授。

我討厭老師我真的開始討厭我的表演老師了，原本覺得他是荷蘭籍，又加上工作室的氛圍感覺真的是在乎人才培育不是為了賺錢，以為老師都會是好老師。說上課是安全空間，但我越上越覺得不安全跟有壓力，來源是老師。但因為老師的狀態很常言行不一致，外表看起來又很親和，我花了一點時間跟自己的刻板印象(歐洲教育)拉扯了一陣子。本

雜筆紀錄 20231029我相對的沒有那麼喜歡 (或不適合) 配音（雖然也很好玩）。我喜歡運用肢體來表達自己，我喜歡有現場的觀眾可以看著自己。我喜歡表演可以帶來笑聲。希望我有一個也正在全心投入的對手。表演跟配音的一個關鍵差別，自己跟角色的界線感是很不一樣的。配音跟角色需要一段距離，比較像是角色的代言人，試圖成為角色

外貌焦慮與自卑決定踏入表演領域之後，我才開始更加嚴肅地看待自己的身體健康(因為身體健康跟自己外表的狀態有很大的相關)。我發現在感情中自己對外表的標準，與覺得未來要踏入表演領域的自己的標準大大不相同。直到做了這個決定，我對於外表的自卑感才慢慢地浮出水面。例如我從國中以來就一直很在意的頭髮髮量的問題。這一直是我全

接受自己會刺激到他人的稜角 10月初兩年期的演員第一年課程開始了，而10月底聲優進階班也要開始了。現在真的是有種用自己的錢把自己當練習生的感覺，聲優課程會到明年四月，四月之後我應該就會去上作詞／作曲／編曲的課程。現在還有持續在上爵士鼓的課程，之後也在想要再去上House(或街舞)跟吉他課程。最近深深地感覺到身體以後將會

美的核心意識與質感身體跟外在的管理也是表演工作裡很重要的一環，身體是表演第一重要的工具，因為決定踏入表演領域所以我也開始比以前更在意身體的管理，也更有要變美的意識。以前我一直覺得健康管理跟美雖然有重疊的地方，但是不同的兩件事。可能是因為共時性吧，最近IG推了我很多Glow Up的影片，全部都是男生，而且都讓我覺得

三年了，還是一樣也完全不一樣我覺得自己在接觸靈性的東西的時候，一直在一個需要有意識地平衡自己的狀態裡。有時候我會覺得自己「太過靈性」時，我就會提醒自己要接地氣一點(更在物理世界裡活著)，然後轉換讓自己腳踏實地一陣子之後，又會變得過度腳踏實地到有點被地綁住的感覺。然後我又會需要提醒自己不要那麼「落地」，要回想起自己屬靈的本質

找到自己的Playground好重要今天應該是我今年最快樂的一天吧! 不是因為有什麼特別的事情發生，而是我在上爵士vocal的過程中漸漸找到屬於自己的方向與路，一次比一次更清晰。很神奇的是，我覺得我的爵士老師跟原本的唱歌老師比起來其實教得東西以理性的角度來說很水，但不知道為什麼她就是能讓我獲得滿滿的能量，可能是因為我們的語言很相近的關

山道猴子與表演教育最近掌握了流量密碼的東西大概就是《山道猴子的一生》了吧，因為實在是太紅了所以我覺得我也要去看一下。我用一倍速慢慢地看完，看完只覺得無感。我大概花了兩天思考到底為什麼我會覺得無感，跟為什麼它會引起這麼大的討論度。這剛好也要來講一下我最近在表演領域自我進修一陣子之後的一些想法。雖然我覺得不好看也不

好的老師帶你上天堂不是講假的這兩個月終於有種好像終於找到自己想要努力的方向的感覺了。為了理解表演的本質，所以我將自己丟到各種不同的課程中，試試圖從不同的表演中去摸清楚表演的本質，所以我讓自己像是去大學上課的概念那樣，先去修一些我有興趣跟表演有關的課程，然後摸索一陣子之後再決定自己要朝哪個方向發展。唱歌課我如果從開始有上唱

更加投入於自己身體的聲音最近自主創作的頻率真的越來越低了，可能是因為我的左腦越來越少工作了，對於平常發生的事情我以前都傾向用我能理解的方式去解釋它，試圖得出一個有意義的結論。但最近我似乎很少這麼做了，不管發生什麼事我都是直接去體驗跟感受，不太再用左腦去分析理解它，也由於不再我開始認知自己的體驗只有屬於自己能懂，我可能更少試

常常收到禮物的人前一陣子有個人來找我諮詢，她說她最近突然很羨慕一個女生朋友，那位女性感覺很常收到男性送的禮物，她也想要感受到被男性重視跟珍視的感覺。我先是問她到底是想要收到來自於男性的禮物，還是是想要感覺受到男性的喜歡跟歡迎? 因為這兩件事是不一樣的，從不同人身上收到不同禮物的意義是不同的，所以收到男性的禮物其實並

精神黑箱與駭客精神在我土星回歸的翻轉人生大事件之後，一切吸引力跟顯化法則的東西都顯得俗不可耐，並非我不相信顯化法則，相反地我非常相信顯化法則。只是我相信的內容跟那些在提倡這類思想的人不一樣，我覺得那些人認為顯化法則帶有顯意識能左右人生際遇，與無限選擇的膨脹與自我感覺良好。我現在更相信的是在《請問財富》裡的這段：命

人是否可因愛情改變?有些文章，需要的人聽不下去，都是自己痛定思痛之後回頭看才會點頭稱是，這篇大概就屬於這樣的類別。此篇的命題是「人是否會改變? 」這是我們在感情中很常會遇到的議題，當我們發現能讓自己有戀愛感的對象並不是一個適合長期發展的好對象時，我們就容易陷入這個糾結中。尤其當自己的對象表現出「我自己也不喜歡我自己這

給反權威者的算命指南最近因為又陷入焦慮的關係，我就有給自己安排了一些算命，但我個人覺得在自己的身心不是很穩定的情況下，如果沒有非常清晰的思路其實算命有時候不見得可以減緩自己的焦慮感。因為許多算命師其實也會有那種權威者的通病，會將自己對於命盤的解讀視為唯一正確的解讀，或是會灌輸你一種「如果你不聽我的建議而是自己決定的話你

我終於知道為什麼我要做轉職這種蠢事了剛剛因為忘了帶現金，吃完鍋貼跟老闆說我要去領錢，結果男老闆很元氣地大聲地說「沒關係!」看起來很可靠的樣子。我忽然有些...不能說心動，而是內心有些非關愛情但跟情感有關悸動。然後我領完錢回來之後，看著老闆突然莫名奇妙理解了為什麼有人選擇結婚對象不會選最喜歡的人(或是老一輩為什麼可以忍受被人安排結婚對

柳暗花明沒有一村最近的發文數量真的急遽的減少，自從2019創建Vocus帳號以來，我大概是第一次被Vocus提醒我30天沒發文了(笑) 發文頻率驟減的原因，大概是因為我現在就算寫文章也寫不出個什麼所以然，大概就只能寫出這兩年來千篇一律，關於我找不到人生方向的迷惘跟掙扎而已。我自己也覺得好煩好膩好討厭，但或許你們喜歡

煎熬決定不再把人生的主力放在舊有的事業上面之後，我陷入了對於走上新的道路，自身才華與機遇的懷疑與掙扎。因為在這條新的路上我一直感受到自己的不足，無論是才華、見識抑或是努力。至少我知道我過去是那種有想要做的事誰也擋不住我的人，所以我也很害怕是不是會再也找不到相同的動力來源。我現在就陷入了一個很詭異的狀態

脫離幻想的方法：停止在人際關係中解讀任何事生活其實可以很簡單，就是落實「只看事實跟身體感受，不解讀。」練習這件事會讓你脫離幻想世界，並且讓你的人緣變好，關係也可以更長久。我們人生的問題大概有1／3是來自於自身對外界發生的事情的解讀。例如當你的朋友跟你見面的時候心情不好，你的解讀是他是不是討厭我，你沒辦法把對方心情不好這件事看成一個獨立存在

前往恐懼存在之處，(或許)是應許之地在邁斯納五天工作坊開始前，我跟朋友去菲律賓玩，然後想到要去上五天工作坊我就開始緊張。(但當我還沒打消要去華視演員班的時候想到要去那裏我卻沒有那麼緊張) 我已經很久沒有那麼緊張了，不管是演講、講課或是受訪我幾乎都不會緊張。我朋友問我為什麼會緊張? 我腦海浮現起當我看到邁斯納工作室學員上課的照片，真的

大型靈性實驗我的人生是一場大型的靈性實驗。剛好在疫情開始的時候，我遇見了我的雙生，跟他相遇的體驗翻轉了我的人生。有一段時間我的人生是完全失去意義的，我不再被慾望控制。剛開始我是狂喜的，我覺得我好自由，不再被這個世間的任何事束縛。過了一陣子之後，我覺得我失去了對生命的熱情，我沒有任何的目標，也沒有任何的慾望驅

真實的臉孔從三月開始我就在各種上跟表演有關的課程，除了想弄清楚表演到底是甚麼東西之外，我也想知道自己到底要往哪裡去。感覺大概像是這樣吧：「我是_____(職業)，還是想要成為____(職業)的人?」我正在這個過程中去體驗跟摸索自己到底是什麼東西。已經上完一輪唱歌課，這幾天第一次接觸正式的表演課，覺得自己踏入

內在惡女前幾天我在看《時尚惡女：庫伊拉》，在看這部電影的時候我感受到一股能量，我覺得自己最近正在經歷的轉變與解放，跟庫伊拉從史黛拉變成庫伊拉的感覺非常類似。我想前往更大的世界，而在我決定正式前進之前，我一直在思考我在這條路上會遇到的阻力，而我要如何好好站著才能對抗這股阻力，無論是從身邊的人身上、群眾還是業界

選擇生存之道的理由我想，會想站在舞台上發光發熱的人，都擁有非常強烈滿滿的慾望，是特別飢渴的靈魂，貪婪地索求這世界上所有的情感刺激。那種慾望來自於缺乏選擇，因為除了這麼做，沒有其他能夠使自己的孤獨排解的方法，找不到歸屬跟滿足。反倒是有選擇的人，沒有一定要怎樣才能滿足的人，才能去過一個普通的生活。由於缺乏了解自己的人，

信任宇宙還蠻恐怖的土星回歸後，花了兩年在學習向宇宙的齒輪臣服，等待宇宙的指引，放棄自己過度膨脹的自由意志，完全任由比我更偉大的存有來指引我的人生方向。茫然一陣子之後，結果得到的指引是先要我自己斷了幾乎所有退路跟財路，然後要我去走一條全新而且完全沒有資源的新軌道。我一邊做其實一直以來都處於直覺感受上很確定果斷但理性很

原來我不適合做自媒體1 我喜歡跟人互動，但我討厭經營社群首先第一個是經營社群是為了粉絲的黏著度，但我其實根本不在乎粉絲的黏著度。你想走就走，想留就留，我喜歡大家擁有自發性跟自由意志，我討厭各種社群經營為了煽動群眾留言互動。例如為了增加參與，我問了一個我其實沒有想問但我知道大家會想回答的問題，對我來說實在是太奇怪了。

The Love Letter(9): my purposeFor two years, I thought I was looking for passion, but instead I found my purpose. And it wasn’t outside of me. Although I have forgotten my dream fo

名為鏡子能力為觸動的替身使者：「媽，我要去報考演員訓練班喔」「喔？我之前不是有說妳很適合嗎？」在除夕那天，我跟我媽說我接下來要去上很多課，會很常不在家，其中一個我會去考華視的演員訓練班。我本來也沒有特別預期我媽會有什麼反應，但她給我的回應說實在的還是讓我有那麼一點點驚訝。也許這是她本來的面貌，只是一直以來都被我爸影響所以就

丟臉的慾望覺得最近正在慢慢解鎖一些東西，那感覺像是挖掘自己內在的秘密。越挖我越覺得，原來我已經失去自己這麼久了。因為我所扮演的角色是被別人認為很自我的角色，所以我就認為那個樣子就是我，剛好也跟別人所看見的符合，所以我從來沒有懷疑過，也沒有覺得我需要花時間去探索自己是一個什麼樣的人跟我內在的渴望，因為我走的路

討論區開張!方格子推出了新的社群功能! 可以發比較短的貼文(限制500字內)，有付費訂閱的會員也可以自由發文喔!! (只有「發文」可以@文章，但留言不可以) 雖然我覺得這樣的格式要去討論文章的內容有點不太方便XD 但大家就試用看看吧~~ FB粉專只能留言不能發文，所以我還蠻喜歡方格子推出的這個功能的。大家盡量使

理想的偏執狂因為最近又進入一種停滯的撞牆期的感覺，我久違地找了我的御用塔羅師喵誌算牌來整理我最近混亂的思緒。「妳有在配合別人的樣子就已經格格不入了，如果要選擇自我的話就會更格格不入。」這句話讓我發現我應該沒有在我雙生以外的人面前讓別人看過我真正的樣子。由於我本能性地能知道別人當下的狀態跟感覺，所以我會衡量狀況

對自己膩了進入2023年之後這幾天，首先是面對了自己與周遭環境的格格不入感，我無法控制我感受到什麼，我只能接受我所感受到的，而總結我開始接觸自己感受之後的結論，是我發現至少在目前為止我所接觸到的環境中，我發現鮮少跟別人產生共鳴，也發現鮮少有人能夠理解我的感受。最奇妙的事情是這些感覺我是2022年才發現的，我以

適性發展還真不簡單最近在煩惱嬋娜的發展。我的個性是「當下沒有感覺的事」就不想也不會去做的那種，就算有利可圖或是這麼做會「有用」我也不會去做，因為對我來說那是在消耗我的精神力。我本身可能也帶有一些藝術家性格，自己認為不及格的東西就不會想要留著，或是已經不符合我現在的標準的東西我也不會拿來賣錢。（例如我明年3月之後就要

階級與自信我這兩年覺得這社會對「自信」跟「平等」這件事有點overrated（過譽？）了。關於自信我認為每個人在追逐夢想時需要的自信只有「敢去放手做」的程度就可以了，然後在做的過程中累積正面回饋的自信，跟通過負面回饋來調整、自省與改善。現在他媽的自信搞得好像要相信自己還沒很棒的時候就很棒什麼的，網路上一堆不

我無情的原因努力是沒有用的，就如同咖啡再怎麼努力也不會變成紅茶，事情就是如此單純。或許這文字看起來很悲觀，但這並非一種悲觀主義。我們能努力的，是認知到自己的本質，例如我是咖啡豆，我可以長成我能成為的最棒版本的咖啡豆，我也注定只會在當咖啡豆的過程中感到自由、幸福且充實。我們無法自主地決定我們要對什麼有感受，例如

無我無情卻是慈悲本質前幾天發文開放大家點菜，發現很多人很想要知道要如何感受「能量」這件事。然而這並不是一個你需要學會的事情，這件事你「本來就會」。要體會本來就會這件事反而才是最難的，如果我們本來就會，那是甚麼阻擋了我們? 是我們的判斷跟思考。這個社會訓練要用「常識」跟「知識」來理解一切，我們長期受到這樣的訓練，自然而

我也曾經是在我自己眼裡懦弱又噁心的人，但我的黑暗面是別的東西今天要來講一個，關於我選擇懦弱的故事。這件事情其實我已經想要講很久了，只是因為我一直不知道要怎麼去講它，不想因為自己的不嚴謹，被認為是在消費這件事，也有很大一部分是我不知道我到底對這個事件真正的感受是什麼。但同時我也想透過寫作好好去疏理這個事件帶給我的影響跟我要去面對的事情。從小到大，我做的大部

Sacred Prostitute 妓是陽性的療癒女人的性能量，可療癒跟轉化男人。我第一次接觸到這個概念，是在看《妳天生就是性愛女神》這本書的時候我也十分有共鳴: 在蘇美人的記載當中，一個女祭司／寺廟娼妓是潔淨、未玷污的。她們能夠透過與男人做愛，將一個狂野充滿獸性的人，轉變成成熟的男人。她幫助男人變得有智慧，並且透過她的性能量讓男人「有如神一般」

《創造邂逅而不是搭訕》參何為邂逅？就是「自然無違和地」去認識他人。那要做到這件事，首先你就需要「勢」來幫忙你。什麼是「勢」，「勢」就是「能量流動的方向」。為什麼選舉需要「造勢」，就是將所謂的大家的意志聚集在一起，並且朝向同一個方向的時候就會形成巨大的能量流動，就可以帶動很結果的自然形成。而關係之間的「勢」呢？如果你在認

那我怎麼辦呢從小我就在照顧周遭的人。那種照顧不是一般的定義，而是我總是在接收現場所有的能量，並且試圖平衡現場的狀況。我不會一定要去做什麼角色，而是總是去填補那個缺乏的角色。需要有人說真話時我會變成說真話的角色，需要有人破壞和諧假象的時候我會變成那個人。要有人當和事佬的時候我就會變成那個和事佬，要有人帶氣氛我

真正的愛情跟擇偶無關昨天把NETFLIX新上的舊動畫《只想告訴你》兩季一口氣看完。第一季我應該有一半以上的時間都在流眼淚，看完我頓時理解為什麼有些人很早就遇到屬於自己的幸福，有些人就得要跌跌撞撞地遇到很多不對的人。這部非常療癒，因為爽子就是個非常純而且真的人，也非常善良。不是那種鄉愿跟忍耐式的偽善，而是真正的善良。(女

不像雙子的我https://fb.watch/gznWHQzSra/ 想遠離紛紛擾擾的能量，我唯一想做的，就是去實踐愛。「你到底經歷過甚麼」被問了這個問題，我才發現我最近幾年才漸漸體認到作為「我」是一個甚麼樣的體驗。越來越了解自己之後，我常常在跟別人聊天的時候，嘗試描述自己的感受跟遇到的人事物時得到「哇原來你

長出勇氣就什麼問題都沒有了不要再來問我要怎麼推進關係了。不分男女，你需要的絕非方法，而是要長出能夠自由地去用各種言語或非言語的方式表達自己感受的膽子而已。你需要問方法九成都是因為你沒膽，沒膽表達自己的感受，沒膽接受別人的拒絕。無法承擔拒絕的人要談什麼關係？只是把自己推入彼此情緒勒索跟要認同的深淵而已。怎麼長出膽子？膽子本

《創造邂逅而不是搭訕》貳要如何知道對方到底想不想靠近自己？首先就要先拿掉所有的「判斷」。因為請認清一個事實，統計學雖然有他的用途，但是統計學在個體真相上是「完全沒有作用」的。例如今天一個人對你微笑，統計學說100個人裡面有50個人會對喜歡的人微笑，那請問等於這個人對你有好感的機率等於50%嗎？不，今天真相只有一個，就是他

《創造邂逅而不是搭訕》壹我記得我之前看到某個翻譯的影片，是在說某位男士在訴說自己跟前女友交往的緣由。據說他前女友看到他的模特照就深深陷入了對他的迷戀，她前女友駭進了自己的apple watch知道會出沒的地點在那邊埋伏創造了相遇。第一約會帶著那位男士喜歡的所有零食到他家，然後那位男士就覺得彼此是天作之合然後交往了四年。最

《創造邂逅而不是搭訕》零邂逅跟搭訕的差別在哪？搭訕會讓人覺得目的性很強很刻意，雖然可以滿足對方的虛榮心但會限縮關係的發展方向，也不夠自然。但我們會怎麼去理解邂逅？就是一段自然又美麗的相遇。在兩性教學的業界裡面有多人會教搭訕，他們認為自己有拿到電話或是女生願意跟他們出去就等於自己成功了。但身為一個女性的經驗，我年輕的時候曾

人生就是一場自我表達的旅程語言是一個多麽貧乏的一種工具，但因為它很貧乏，所以給予很多想像的空間。最近有一種很深的感受，覺得自己最近的體悟都很難化成文字，排泄物的生成越來越困難，領悟些什麼這件事已經變得自然到我好像不需要特別去系統化地消化它（這可能也代表我越來越偏向右腦）。有時候甚至去把它寫出來或講出來好像都會削弱原本那個能

浪女正式的與AWE切割之後，能量環境突然有些改變，我突然發現我嬋娜跟Dana兩個身份並沒有很明確地分清楚。那種卡在中間也讓大家搞不清楚誰是幹嘛的狀態好像使我兩個身份的發展都卡著，然後終於在昨天我得出了結論。 Dana是陽性面的我，主要是以「提供知識跟啟發」作為自我表達的媒介，寫書、寫長文、開課當講師、分

愛的轉化能感覺到自己最近的性能量正在蠢蠢欲動，但這股性能量並非尋求發洩跟「被滿足」，而更像是在尋求轉化跟奉獻。我想起我在第一期的禮物課時，裡面四堂課中轉換轉變最多也讓我覺得上完了她很接近「能完全相信自己的感受而不需要再依賴他人的指示跟協助」的某位學員。我在課堂上強烈地感受到她需要被擁抱、被觸碰，但她自己本人

水瓶時代的奇異點我想真正的意義上的「斜槓」會是一個無法被傳統的標籤界定的存在。如果你對於「斜槓」的理解還只是在職業/職業/職業的話，那麼可能你會對新時代的洪流感到難以適應。你的競爭力很快地會被AI給取代，AI在進步成舊時代人類的大腦，而有機體的我們當然頭腦也要開始做出質變式的升級。要能理解我們本身跟萬物的能量連結

The Love Letter(8): Masuclines that aren't mineI can feel your interest towards me I know that I can make you feel like you fell in love in a heartbeat But I know if that's real I can feel the ener

愛是讓虛假的正能量甲賽混亂的事情與能量突然告了一個段落，總覺得好像應該把事情稍微交代一下。我退出了AWE情感工作室，這是我這兩年來一直都想做的事情，自從遇到了雙生了解了愛為何物，我就突然發現離我最近的這個人似乎得離開我的生命。而因為變化的人是我，我不知道要平安順利地脫離這個我想脫離的人。因為我內心知道他在找到另外一個寄託

無課綱課程學員心得時間：11/5、12、19、26 (六) 1400-1700 地點：Synergy 台北市羅斯福路二段70號10樓之4 （古亭捷運站七號出口附近）課程人數上限：8人（不限男女）價格：21600（過去有上過我的系列課的人打8折，單堂講座不算哦）報名流程：到留言處的google報名表單填寫

請不要隨便關心別人老實說我真的不太喜歡我心情不好的時候，有人來問我「還好嗎？」「需要聊聊嗎」那種「關心意味滿滿」的關心，我覺得那種關心既矯情又讓人有負擔。（但「還好嗎」用在關心身體健康時就不會有這種感覺）我並不認為每一種關心都等於愛，有些關心只是要表達「我有關心你喔！」「我是好人喔！」「我有履行朋友義務喔！」的應付

能力vs實力成功的人不一定有實力，有實力的人必定能成功。成功只是一種表象，促成成功的原因可能有很多種，例如可能剛好趕上藍海市場的最佳進場時間點，或是剛好僥倖地因為幸運地在對的時機點隨機做了對的事。一個人成功並不代表他是一個有能力的人，有能力的人也不代表它是一個有實力的人。至少以我個人的定義來說，能力跟實力是非

只因妄想執著不能證得這個月是充滿愛的恩典與憤怒的一個月，這種感覺很像是我們有時候會看到路上大量噴除蟲劑的時候，蟑螂全部都從水溝內跑出來的那種感覺。我記得我在IG上面看到了最近五大行星逆行的能量預告：Expect A LOT of secrets, arguments, unhealed wounds, past bee

相信自己的感受很不容易相信自己的感受是一件蠻困難的事。我們的感受時常會跟父母要我們認知的事有落差，但小時候我們除了相信自己的父母別無他法，除非我們很幸運地擁有要我們信任自己感受、內心健康的照顧者。舉我自己的例子來說，我爸很討厭外婆、我媽覺得外婆很可怕，我好像就理所當然要討厭外婆、覺得外婆很可怕，這個認知一直持續到了今年

請問，你們無法面對自己跟事實到底干我屁事？從小到大，我都一直要求自己不要看不起別人。所以我很少用噁心、賤這類的詞彙去形容任何人事物。最近因為我終於受不了了，想要去講一些傷害我的無聊的人事物的所作所為，那些被刺激到的人給我的指控都是：「現在講壞話的人是妳！妳根本想太多！」或是「請妳不要在公開場合提起我的名字或XXX的名稱，如果有放妨礙名譽我會

情緒的通暢不知道從什麼時候開始，我的情緒開始通了。我發現我是一個還蠻會掉淚的人，我很常在某一個莫名奇妙的點上就開始想流眼淚，但這種感覺來得快去得也快，我只是現在允許它出現在我臉上，而不是忍一忍就過了，允許自己在別人在的時候展現它。我最近發現，當我可以用不逃避的方式勇敢面對衝突，大家都會以為我內心很平靜，沒

先接住無條件愛自己後的無能跟缺陷吧最近有種滿滿的被愛的感覺。當我體驗了無條件的愛給我的衝擊之後，我花了整整兩年在重組我的生活。第一年我試圖在我的腦內建立起一個理論，去理解跟消化何謂無條件的愛。第二年我開始真正地在生活上用無條件的愛來對待自己，但它反而引來了在這地球上生活的陣痛期。這可能是我三歲以來第一次讓自己這麼無能。

MBTI拯救了我大概3-4年前我去算紫微，算命師說我的朋友宮破了30年。這句話一直留在我的心中，並且一直很在意這句話到底代表什麼意思，跟當我朋友宮不破的時候，我的人生會變成什麼樣子。因此在做測驗的時候也要小心，當你的內在感受跟外在選擇是不一致時，會很容易測出社會性人格結果而不是更符合你自然的生存方式的結果。

重新建構對這個世界的認知開始改變自己的存在結構後，發現原來世界上很多事情的形狀原來不一定是固定的。當自己的採取的立場跟存在方式不一樣之後，發現生活中有好多東西都因為自己的改變，創造出來的關係形式發生了變化。真的每天都不斷地在「破限」，每天都在不斷地、很具體地重新建構自己對這個世界的認知跟樣貌。

現實與想像的落差新的旅程除了滿心期待的美好，也代表著需要與挫折相處的開始。

Hello, world「自我表達與表演的意義何在？」這是我這兩年在低潮的時候不斷問自己的問題。我是嬋娜，也是Dana。

原來我可以不是妖怪找到想要做的事情之後，腦內就開始思考、規劃跟描繪關於自己未來的樣子，然後就發現很多很神奇的事實。我一直以為自己做得很好，我以為自己不需要被理解，自己不用有很多朋友（因為我也沒有遇見幾個我真的想深入認識的人）也沒關係，因為反正我想相處的那種關係跟對象根本是「少數的人」，認為是「可遇不可求」。

點線面的串連今天起床的時候，心情非常好，大概是兩年來的第一次。我就突然懂了，何謂做自己、何謂魅力跟如何聚集人流。然後因為掌握了這些，我也突然有辦法去大概感受到一個藝人會紅到什麼程度，什麼時候會燃燒殆盡。突然看懂了日本演藝圈背後的那些檯面下的東西，跟個人魅力作為商品販賣時的要點。

旅途的開始是因為經過無所事事的兩年之後，我想我終於開始知道我想要做什麼了。無論你有沒有想要去關注我正要從零開始的新的身份都沒關係，我只是純粹想要跟你們分享這件事而已，謝謝你們一直用那麼純粹的能量關注著我，並且一起無聲地跟我走過我難受的時刻。

我很害怕我不知道這是不是我覺得孤獨跟突然開始害怕一個人的原因，我也許害怕著自己會在一直沒有真正活出自己的狀態下暗淡地死去。

《有點心機又如何》最近在看《有點心機又如何》這個日本綜藝節目，裡面的內容大致上就是在AWE在高價值女人養成班跟撩男術這兩個課程裡面的實戰課，教的東西沒什麼差別。其中也有幾期是「心機男性」的部分，很推薦大家去看。其中主持人們除了真的很懂人際世故之外，對於每個招數的分析也是相當精準。

充滿愛的排球少年世界排球少年，對我來說，是一部將「愛」化為常態的漫畫。它無聲地漫佈在每一句台詞跟每個人物的互動中，雖然台詞中沒有一句「愛」字，卻是將這個概念表現得最徹底的一部作品。這個對話的安排，又顯示出緣下做出當初讓自己後悔不已的選擇，也不是錯誤的，因為那能讓他理解不同人的立場跟心情，更能勝任隊長的角色。