可以做到的事

最近發生的事情太多，以致於內外因為要保持著微妙的平恆，而有了不真實的感覺。想到要紀錄什麼的此刻，紀錄的內容也許也和近日生活相比，有著舉無輕重的不相襯。不相襯，卻給我一點點微薄的平靜、內外交雜錯節的掩映。而這些，讓我，還可以保持著某種完好走下去。

有一天閒聊，R 這麼起頭了。原句我忘記了，起頭也相當突兀。他提起我們一年多前的一場對話。雖然一年並不算太長，但想起來也是恍若隔世。這一年的我，大半的時間總趴在地上不肯起身，哪裡想得到這麼神采奕奕的辨論－儘管我不喜歡稱之為辯論，但對事物不同認知的討論，終究難逃辨論的性質－也就是一年前的我，還津津樂道之事。那時的我多麼相信這種討論，是進步中不可能省去的一部份。現在這麼覆述的此刻，都像在空曠房間中，對著自己問：「你是誰？」，人聲和回聲彈跳混雜在一起，有著不知道該說是困惑還是逃避自我的味道。

他說，他可以理解一年前的我對於房思琪的話題為什麼會那樣說了。因為他剛跟一個人談完這個話題，對方也生氣了不跟他談了。直到對方生氣，他才想起來這個感覺好熟悉。一年前在那場對話中生氣的是他（笑）。我疑惑了幾秒鐘才恢復了一點點這樣的記憶。

「很偶爾的時候，我會覺得其實應該要生氣的是我，不知道為什麼通常是你會先生氣，但我也好像不會跟著生氣，只是知道對話大概就是只能到這裡。」

年紀再小一點的時候，我可能還會繼續試圖尋找可能的時間點再來談看看。現在想起來，覺得蠢的有點可愛。即便是這樣說，說是可愛，我多少還是覺得自己有著可憎之處。而那份可憎我還沒能完全明白是為什麼。說不定就是一種個性而已，沒有為什麼。我單純就是一個不容易原諒自己的人。

熱情和愚蠢終究是一線之隔吧。而我多麼想要像是純熟一份技藝那般，掌握好那條線，成為一個溫暖可信的人...就像小時候對自己立誓要成為怎樣的大人那樣。

「現在你應該有點可以理解那個沒有生氣的我，心裡的感覺吧。」

『對啊，先知是孤獨的，嗚嗚嗚。』

後來的我，其實認為沒有什麼先知還是後知了。畢竟每個人似乎都是有腦弱到不行的部分。「每個人都只能做自己可以做到的事。」我最近偶爾會想起這一句聽起來根本就像是廢話的話。但每次想起來我都會平靜一些。

每個人都只能做自己可以做到的事。

2018.5.25