遇見璐西之前

我從小就很喜歡動物，也很想要養寵物，但因為爸爸覺得佛教說養寵物是不好的，也因此自從小時候有一次遭到反對，我就再也沒要求過。直到我有能力自己搬出去住之後，才開始興起養寵物的念頭。但遲遲因為一些因素，直到26歲遇見璐西才開始。

這個故事會說明我想要建立這個專案或是粉專的原因，這個原因與我的職業，還有與狗的心理連結與淵源有很大的關係，所以我想要透過文字將這個故事好好的說完。養狗對我來說，不只是養一隻狗，那是我面對自我跟親密關係的象徵跟考驗。

我跟我的合夥人搬到士林後，終於到了一個可以允許養寵物的環境，我終於開始物色跟真正開始有養寵物的心理準備，並且開始尋找緣分。在尋找的過程中，我一直無法下定決心到底要養狗還是養貓，我以為我兩種動物都很喜歡，但在有要照顧牠們一輩子的覺悟之下開始與貓狗接觸之後，我才發現，我其實是喜歡狗勝過貓的。

我跟合夥人是AWE情感工作室的創辦人，平時的工作就是大量接觸跟分析跟心理健康有關的人事物，也因此在討論養寵物這件事的時候也不免會把主題導向跟自我的關係。這也就開始我跌跌撞撞的養狗之路，養狗這麼一件單純的事可以講成跌跌撞撞或許很奇怪，但對我來說要形容這段心路歷程就是這麼回事。

我發現，在我抱貓跟抱狗的感覺是差很多的，貓不會讓我有心裡產生悸動與那種捨不得的感覺。我當初在考慮要不要養貓時，也覺得貓很可愛又不麻煩，狗麻煩多了，也就不斷地在這兩個選擇中擺盪。我後來了解那是因為我比較喜歡與狗的相處模式，貓那種捉摸不定又看心情決定鳥不鳥人，看不出忠誠度的關係型態，並不是我喜歡的，反而容易讓我產生很大的挫敗感。與狗相處我比較有跟牠連結的感覺，也因此心裡會產生悸動。

基本上，我並不是一個非常堅持一定要領養代替購買的人，但如果能領養當然是最好又不用錢，也因此當初也在要領養還是買狗的兩個選擇中擺盪。還有另外一個擺盪是，我該養幼犬還是成犬。這些都是我一直感覺到迷茫、無法下決定的原因之一。而在找到我真正想要的選擇的過程中，我也漸漸更了解自己。

我想要帶回家的狗狗有在我去浪浪驛站當志工時遇到的三隻腳的狗小九，與被有錢人養過但主人死掉，進驛站憂鬱的Judy，還有在fb領養社團遇見的檸檬。小九跟Judy是成犬，檸檬是小黑幼犬。

在想像牠們變成我的狗的時候，我當時不知道為什麼，明明有很強烈的養狗的慾望，但是同時在越來越接近確定把牠們領回家的階段，我內心無名的壓力也越來越大。我後來想想原因，是因為當時的條件，是我覺得養狗是一件非常沈重的責任，因為我當時仍然不太敢麻煩跟影響到別人，不僅覺得好像跟我同住的合夥人並沒有很支持，也覺得身邊沒有人可以在我有事的時候幫忙照顧我的狗。養狗的額外負擔、生病時的麻煩、對於自己是否能夠給牠一生足夠的愛的自信、是否能將狗訓練好盡量減少家裡髒亂的麻煩等，越來越現實的想法，讓我一邊進行領養過程，一邊向壓力鍋一樣對自己施加超級大的壓力。

我突然了解為什麼有些男人對於「承諾」這件事有如此大的恐懼了，我那時候完全地理解。那是一種對自己給予愛、處理「一輩子」麻煩，不知道自己是否可以犧牲個人自由的沒自信。這個沒自信同時會讓自己需要有完美主義，無法接納自己可能會做得不完美，因而想要完全地逃避掉責任當個縮頭烏龜。這讓我聯想到生小孩這件事給我的心理壓力，我總覺得要至少存款1000萬才能輕鬆生小孩，因為這樣我需要煩惱的事情不會那麼多，也就有比較多心力去照顧一個自己以外的人，為這個生命負責。

最後我發現，我是否準備好能養狗，跟我是否準備好經營一段長久關係、建立家庭、生小孩，完全是同一件事。

我想起我以前就連好好把一株植物養好都沒辦法，也許每天只需要花5分鐘照顧的東西，我卻覺得自己「沒心力」、「沒時間」。這個象徵我對於照顧自己以外的任何東西，不論是小孩、是狗、是植物，都是沒有能力的。那不是真的沒有時間，或是真的沒有能力負擔，或是真的那麼喜歡那分自由，那是一種跟心理相關的承受能力。我心裡有某個聲音正在引起我的恐慌，讓我覺得養了狗就不能去約會、不能好好工作、不能出國玩放鬆（因為我不想麻煩身邊的人，覺得身邊的人應該也都不想接受這麻煩）、經濟壓力會變很大、怕狗沒訓練好會讓合夥人跟鄰居肚爛（亂叫、亂大小便、破壞家裡）.....等等，我的人生會因為要接納這個生命，而失去很多重要的東西。

對於一個有能力照顧自己以外事務的人可能會無法理解，怎麼會到恐慌的程度，明明沒那麼嚴重啊？怎麼會不能約會？就把狗放家裡去約會啊？怎麼會不能好好工作？就好好工作跟狗在不在有何關係？為何不能出國玩？麻煩一下身邊的人照顧就好了啊！但容我重複那種「心無餘，力就不足」的感覺，那是一種無暇、無能力去接納自己的不完美，與把自已以外的生命能量顧好的「心量不足」的問題而不是實際問題。

因為直到我把檸檬真的帶回家之後，我才徹底地發現自己軟弱到不行。

我沒把小九跟Judy帶回家，都是因為怕他們已經是成犬所以很難訓練，而且對於我跟合夥人的生活空間來說有點太大隻。加上一個會看狗的面相的朋友說，這兩隻都很容易有分離焦慮，小九很愛叫很笨很難教（的確小九對人的注意力是不足的），Judy外表我沒那麼喜歡，雖然很聰明但也很焦慮個性很拗。對我當時來說這兩隻狗都有太多「麻煩的點」，所以我雖然有想過要領養，但一直無法將牠們真的帶回家，因為那些問題我覺得我無法負責。

壓倒駱駝最後一根稻草是三個月大的檸檬，我在fb社團看到牠，馬上就跟送養人約看狗了。領養有蠻多個壞處，第一是顏值很高的狗（對我就是外貌協會好嗎，我很需要眼緣）一瞬間都會被領養走，或超多人排隊（我最討厭排隊）。再來更討厭的是領養比養狗有更苛刻的條件，又要看你職業跟家庭環境還要看收入，養個狗感覺像被當犯人一樣審查真是莫名其妙。然後對你各種威脅說如果沒辦法好好照顧就不要害牠什麼的，還要干涉你怎麼養狗，正義魔人一堆，其實對一個並不是那麼有道德潔癖的新手主人來說是非常不友善的。

送養檸檬的姊姊，就是一個溫柔的動物衛道人士。她充滿氣質，長得美麗，談吐優雅堅定。她告訴我如果我沒確定要給牠承諾，就不要耽誤牠的黃金送養期（幼犬還很可愛時），又說覺得自己跟這些狗有緣，所以她要定期追蹤這隻狗一輩子，我要做什麼重大決定都要通知她，如果我想退養，她也會負責回收這隻狗。整個感覺就像是我跟她租這隻狗來養的感覺，不斷確認我是不是真的有資格養牠。

這反而讓我在領養檸檬的過程中，像是不斷在我的心理負擔上加入大顆砂石一樣。我感覺自己就像交了女友但不想承諾的男人一樣充滿了壓力，以及不斷產生想分手退貨的衝動，但同時也因為這樣充滿罪惡感。領回去之後又看到檸檬無法克制的隨地大小便，跟牠單獨一狗的時候的嗚噎聲，牠身上的味道被合夥人嫌，讓我更是每分每秒都在以指數模式增加想退養的心情。為了怕牠晚上叫，我整個晚上戰戰兢兢的幾乎沒睡，牠一翻身我就醒。真的是除了關注牠一舉一動，我無法好好安心做其他任何事。

整個心理狀態，講真的當時的心理負擔比我考大學還要多100倍，狗的可愛度因為壓力全失。

而只過了一個晚上，我就決定要將檸檬退養了，當時心理負擔實在是大到我無法正常生活的地步，就像送養姊姊說的，我不要耽誤牠他媽的的送養黃金期。本來說要試養7天看看，經過一個晚上我卻覺得再多個一天我一定會頭髮掉光崩潰。（真的有那麼嚴重）狗食用品什麼都買了，我隔天一早7點就爬起床（沒睡著），我就急著要把檸檬趕快帶回去，我一天都不想耽誤。

當時心情很複雜很自責，覺得自己很沒用很丟臉，怎麼會壓力大得那麼誇張？怎麼才一個晚上就受不了？退養之後我大鬆了一口氣，但隨之而來是巨大的挫敗感跟罪惡感。我一直以為自己是很負責、心理素質很強的人，但我對檸檬的態度完全破壞了我對自己擁有這些特質的認同。我竟然是一個無法養狗的人，一件對其他人來說這麼簡單的事，我竟然完全無法承受。這件事完全可以算盡我的人生的前幾大打擊裡，我不知道要怎麼跟別人交代這件事，我拼命的想要找到一個合理的藉口，不然這種程度的自我認同破壞，我讓我連我的工作都沒有臉做下去。因為我的形象正是建立在負責、有用與心理素質這些東西上面。

還好身邊知情的人都蠻體諒我的，似乎只有我內心正在大崩潰，我以為我是一個「不適合養狗」的人。

「你為什麼想養狗？」合夥人問我，我愣住了，我他媽沒想過這個問題。我支支吾吾給了一些似是而非的答案，我自己也知道那應該不是真正的原因，但就想矇混過去，因為太挫敗了。最後合夥人給我一個戳進我心裡的答案：「因為妳想要從狗的身上感覺到『唯一』的感覺。」

我聽到這句話的時候的內心OS是：「幹聽起來好不健康喔」我怎麼會處理了自己的問題這麼多年之後，還是如此的不健康？好丟臉。

然後接下來我就坐上了必須面對自我、失去愛、處理失戀的一連串面對自我的情緒雲霄飛車，太多打擊我的事情在同時間並存，逼得我必須面對很intense的課題成長之路。我根本還沒照顧好自己，所以也無法好好照顧我以外的其他任何事情，所以我現在要做的不是養一隻狗，是解決我自己的課題。

在我開始處理失戀，那圍繞在想控制的議題上頭，延伸到我對於關係的不安全感，以及愛人、愛物的能力。整個過程我漸漸地開始不覺得生小孩可怕，開始有餘力去關照自己以外的人事物，從2018年7月失戀到現在，我覺得我成長、變健康了非常多，因為我下定決心要將失戀的受傷與挫折化為動力，成為一個有愛的人。

我發現我並不是無法接受不完美的自己，而是我不知道要怎麼把這個不完美的自己呈現給別人看，覺得別人不會接納這樣的自己，覺得別人對我有一個特定的期待，期待我應該要把事情處理得很好，每件事都要做得沒有漏洞、很完美，不會出錯、沒有瑕疵、充滿智慧、不會迷惘。除了「有用」的特質之外，我把其他部分都隱藏了起來。我在2018年八月在vocus建立了我的付費專案：「泥濘中的成長筆記」，那是我開始面對自己最深層的恐懼的開始，用寫作的方式最誠實的面對自己的不足與錯誤，並且練習把有用以外的東西呈現給外在世界。

跟人聊天、在把自己的思緒想辦法用別人聽得懂的語言傳達，對於梳理自己腦中的概念是一件非常有效的方法。 原來我的在面對的課題，可以用這樣的語言去概括：「因為我的外在形象，我被期待是『有用』的人，所以為了滿足別人的期待，我就不能是『可愛』的。所以可愛被壓抑了，只要可愛的部分想出來，就會被自我制止。 可愛意指「可以被愛」包含了得人疼的女性特質，包含表現可憐、可愛、撒嬌、任性、眼淚、麻煩他人、耍笨、裝傻、裝可愛、驕縱、些微的自戀與自我中心。 只要包含『可以被愛』的特質範圍，除了我面對自己，面對我以外的人事物都是不被允許被展現的，因此它們時常被我壓抑。也就成為了我的陰影，使我無法展現100%的真實自我，「必須有用」也就是綁縛住我使我不自由的咒語。也呼應到我跟爸爸的關係，我也被爸爸期待著變成『有用』的人而不是『可愛』的人。」 也因此，我的弱點就是有人可以在這樣的情況下仍然看見我的『可愛』，只要他讓我感覺到「我不需要有用也會被喜歡」，只要有人具備這種能力，就能使我快速暈船。反過來說也是一樣的，只要你能掌握別人的弱點，我想要讓任何人愛上你、操弄對方都是易如反掌的事吧。 回想起來以前喜歡上根本不符合我對外在、內在條件要求的對象都是因為這該死的原因，好險我已經發現自己的弱點ㄏ太危險了 於2019/01/08發佈於文飛－Dana

為了將成長的過程與艱辛寫出來讓看的人能夠看懂，我也必須好好整理自己的想法、思緒，並清楚分析自己的心理狀態，我想這對我短短半年內可以拓展自己的心量，能夠準備好迎接璐西有很大的關係。

而能夠讓我變得可以承接責任的關鍵，在於我學會不再隱藏真實且不完美的自己，那使我有力量去面對很多問題。也許合夥同居人對狗的態度並沒有改變，養狗帶來的麻煩也沒改變，但我改變了。我變得能夠去坦然面對自己帶給別人的麻煩，盡量做好，但如果真的帶給了別人麻煩，就好好的道歉、勇敢溝通。原來我以前如此的逃避面對在別人眼中「不能100%做好」的部分，規定自己不能用可愛解決問題，但事實上可愛本身也很有用。我試圖接納自己的可愛之後，一切都變得不一樣了。

我發現別人對我的批評我可以不再往心裡去，內心的衝突變少了，我不再視很多事情為麻煩（例如花心思買生日禮物給別人、花時間好好做一道菜、花時間陪我媽聊天...等很多地方）不再害怕溝通、表達情感，我發現更多事情的中間值與解決方案，開始更願意示弱、用使別人心情好、更能接受的方式溝通。關於養狗的緣分的選擇跟取得方式，我也有了明確的方向。

（想知道那個過程可以訂閱我的「泥濘中的成長筆記」專案哦）

還在一兩個月前，當我想到養狗就瑟瑟發抖的我，想到自己可能無法成功跟自己的狗溝通，可能會讓牠爬到自己的頭上，可能無法跟牠連結、可能完全得不到養狗的好處還要額外花很多錢時，我就覺得很恐怖。當時的我也許只想擁有狗的可愛，卻不想負責，當時的我無法給予、只想從狗身上索取「被當成唯一」的感受。

我努力想著要怎麼訓練牠，那並不是出自於愛，那是出自於「想控制這個對象，得到我想要的結果，來逃避相對而來的麻煩與責任」這個出發點，而這跟我面對前男友的態度有87像，難怪最後以分手收場。但現在不同了，我想「好好面對」這個責任，好好培養我愛人愛物的能力，我想好好面對我跟這隻狗的關係，好好面對我做這個養狗的決定。而我也準備好了。

我從沒養過寵物，也沒有真正跟動物建立起連結過，牠們不會講話，也因此我也不能使用我最擅長的言語溝通去說服牠們。牠們也不會假裝，所以我必須透過非言語的努力與牠建立關係，並使牠能夠尊重我，而現在的我瞭解尊重絕不是通過暴力、懲罰，而是用心的交流與努力用對方感受得到的方式來表達。我相信與璐西的相處過程一定可以使我學到非常非常多東西。

牠將會是我的一面鏡子、最誠實的朋友，牠的狀態也將會反應我的內心狀態，我是否能夠將牠照顧好，如何面對牠的調皮搗蛋，也反應了我愛人的能力成長到哪。我相信牠也會教會我很多關於關係的道理，使我更知道要如何面對另一半、學生、朋友。我想如果我能是一個好的主人，就能養出一隻很棒的狗，而當我能夠養出一隻很棒的狗時，那大概也代表了我已經準備好承擔擁有自己的孩子、愛一個人類的責任了吧。

而與璐西的關係就是我另外一個學習的開始，也是我另一個成長的見證。