書｜哭了也沒關係—《就算哭泣也不能改變什麼》

不正田心

2020/08/18閱讀時間約 23 分鐘

韓劇《天氣好的話，我會去找你》場景給人平靜的感覺，如果做在攝影的位置，感覺可以就這樣靜靜的看這樣的風景一整天。

前陣子受到《天氣好的話，我會去找你》影響，一連看了幾本韓國作家的書，《就算哭泣也不能改變什麼》是我在搜尋韓國詩人作品時博客來推薦的相關作品，本身書名就非常吸引我，喜歡這種頹喪感、無力感。

博客來是這樣介紹這本書的：

韓國「愛哭詩人」
朴濬
讓18萬人流淚感動的文字

除了書名本身吸引人，還有作者的封號「愛哭詩人」也很吸引我。「哭泣」這樣的情緒，我們會把它歸在「脆弱」、「負面」的情緒裡，但一個詩人被稱作「愛哭詩人」讓我覺得他是把真心拿出來書寫文字的人，有溫度的文字才能夠讓人感同身受。

朴濬 박준是誰？

1983年出生於首爾。在大學和研究所體會到，好好學習文學的話也可以將文學分享帶給其他人。2008年透過《實踐文學》進入文壇，出版了第一本詩集《為你取名字花了好幾天時間》，獲得「他的詩極具語言感受以及現實的擴散能力」的評語。朴濬以其特有的纖細且執著的觀察力，消化眾多回憶中的畫面。其真實卻帶細膩感性的文字，敘說著簡單、平淡的故事，每每讓人在讀著他的文字的同時，總會發現一滴滴曾經以為被時光洗乾的眼淚已不經意地滑落臉頰。他也因此被封為「愛哭的詩人」，可說是韓國近十年來最受歡迎的詩人、散文作家。

在受訪時，訪談者曾提及朴濬為讀者簽書時，加上了「哭吧，我們」的落款。而這本書裡面有很多「哭泣和呼吸」、「別哭了，爸爸」等與哭泣有關的故事。是不是因為這樣才被稱為「愛哭詩人」呢？

朴濬回應自己也在想應該要有一個界線。又不是要每天都拿自己的回憶出來賣，為什麼要說這麼多哭泣的故事呢。可是這可能就是他的老毛病吧。小心翼翼，內向，事情會放在心裡很久。糾結於過去或許不是什麼好事，但把某些感情長久地放在心裡也是有優點的。感受到快樂的當下，會想把它記在心裡很久。相反地，悲傷更經常發生，更像是現在進行式，放在心裡的時候會伴隨著遺憾的心情。他是很常回想過去的人，所以常寫出這樣的作品應該也算是理所當然。他不想刻意去掉這些部分。去掉的話，也可能會變得有點違和……所以才常常無意間展現出這樣的面貌吧。 [以上介紹來自博客來]

這篇文章你會看到

詩人可愛的詩
作者關於寂寞與孤單不同的觀點
尖銳的自我剖析帶出作者人生經歷，多次出現的貧困狀況，最終追求的人生。

愛哭詩人的詩

〈那年仁川〉
那年，在你面前我總是不太說話
因為我已經在自己的嘴裡絆倒了 P14

好可愛的形容。

你可以想像那個畫面大概就是一個害羞的男生遇到喜歡的人，笨手笨腳的樣子。

〈那年挾才〉
在沒有一個認識的人的地方沉默良久
因為不需要聊到過去而稍微感到安心 P32

好喜歡這首詩。

不需要聊到背景也不用談到過去，讓人舒服的環境；不用別人理解也不用多做解釋，讓人安心的狀態。

我嚮往這樣的生活。

過去，對我來說是已經發生的事實，我無法改變過去，能夠改變的是看待的角度。很多汙點，即使我可以改變觀看這些汙點的角度，把這些汙點視為讓我想要活得更好或更願意改變的動力，但，並不會因為改變心態而抹去它是汙點的事實。

到頭來，我之所以覺得在不認識任何人的環境可以不用講到過去而感到安心，不過就是太過在乎別人對我的看法。如果你不在乎別人怎麼看你，你有什麼好不願意說出來？你只想呈現自己想表現的樣子。

又或是因為我從來都沒有走過去？我以為我已經不在乎了，或是釋懷了，但過去的事情像是庫拉皮卡的鎖鏈，只是隱形的纏繞住我的全身，包括我的心。

你總是取巧的用「軟肋」來形容，不過就是想掩蓋他們讓你覺得丟臉或你不想讓人覺得你怎麼這樣或是不想讓人可憐你或是……我不知道哪一個才是我內心真正的想法，也可能是複選。

我真虛假嗎？

我只是呈現部分的事實。

〈來自海南的信〉
我先把白菜寄去給你了
過了冬天你下來一趟
我沒有什麼可以給你的
見面了讓我抱你一下吧 P64

「我想你了。」

〈來自海南的信〉這首詩大概就是想表達這個意思吧。把收成的白菜寄過去給你，期待著下次如果你來，我們見面了可以擁抱一下。相較於現代人用「你在幹嘛」來表達想念，作者的想念則是更加行動具體化。

最後一句「見面了讓我抱你一下吧」給我一種真的很久沒見面的感覺，可能因為忙碌、或是因為距離、或是眾多複雜的原因導致目前無法見面，相信時間會讓彼此的傷口復合，我們多年後見面一定可以坦然的擁抱彼此。

你覺得作者是在寫給誰呢？

〈哭泣〉
喜歡這件事
很多時候就像哭泣一樣

沒辦法刻意開始
也無法說停就停

有時不停流淌
轉瞬間又滴答欲止 P65

有人把喜歡形容成打噴嚏一樣藏不住，而作者則是把喜歡比喻成哭泣，沒辦法刻意開始也無法說停就停，很有畫面。

青少年時期的我，應該會非常認可作者的形容，懵懂無知的談情說愛，不知道什麼時候開始喜歡上對方，喜歡上了也無法輕易結束。現在的我，不會了。我能夠控制自己的心，即使如此，也能夠有禮貌的善待每個人。

生之為人，在與人的關係中感到寂寞

人和人的關係破裂通常不會是某天突然發生的事件，而是當從心理微小的紋理產生錯位時開始有了裂痕。然而可惜的是我們往往將這微小的錯位等閒視之，略而不管。P43

「孤獨和寂寞是不同的感情。寂寞生於與他人之間的關係，舉例來說，不被他人理解時感受到的感情就是寂寞。另一方面，孤獨應該是來自與自己之間的關係。當我無法理解我自己，我會變得孤獨。我們在見到某個人之後，或許可以說得上是不寂寞了，但孤獨的感覺不會因此消散。只有在我們遇見自己時，孤獨才會消失。然後，也可能在轉瞬間便再次感到孤獨。」
春天再次到來。漫漫冬日間延後的約定漸漸變得頻繁。重新擁抱那些令人感激的緣分，這次我不會推辭邀我同飲的「春酒」，盡興地喝。就這樣在與人的相會間減去生活的辛酸和寂寞。孤獨的瞬間或許會在不知不覺間來襲。這種時候，我會再次關上手機電源前往某個地方，遇見自己之後再回來。
或許在旌善或太白，三陟也不錯。無論在哪裡，當遇見久別的自己時，我一定也會像迎接重新來到的春日般滿心歡喜。P48-49

關於孤獨和寂寞有很多不同的論述，也可以玩很多文字遊戲，像是「我不寂寞我感到孤獨」之類的，對我而言，這兩個狀態是沒有太大的差別。但我喜歡作者對於「遇見自己就不感到孤獨」的論述。

忘記我曾經在哪一篇文章中討論自己什麼時候會感到孤單寂寞，大概就是人人可能會團聚的日子只有自己一個人的時候會有這樣的感受。但，總是很能自己一個人做很多事情，所以那個感受通常會是一個夜晚，而在一年三百六十五天中，可能也只是一兩個夜晚。

韓劇《天氣好的話，我會去找你》女主逃家畫面，我也想就這樣去到一個陌生的地方。

「關上手機前往某個地方」不要太浪漫。手機明明才發明沒多久，卻已經是人人高度依賴的物品，絕對不可能讓手機離開自己，起床睡前都是在滑手機。像作者這樣，關上手機，絕大多數的人都會感到恐慌。想起自己有一次出門走到巷口後，才發現自己沒帶手機，走回家不用5分鐘，但我毅然決然決定直接去上班，下午跟同事在聊天時忘記講到什麼我就說我今天沒帶手機出門，同事們各個露出驚恐的表情說：「你是現代人嗎？你怎麼可以沒帶手機出門。」

想想平常上班日沒帶手機對我來說最大的不便大概就是通勤時無法聽Podcast吧。除非要外出開會，否則上班日沒帶手機好像真的沒什麼差，公司的筆電可以開LINE，也不會找不到我。

下次可以嘗試出去玩把手機關機吧！我覺得還是可以帶手機出門，但就是從減少使用的次數到幾乎不用。我相信我可以更關注當下的風景與同伴們，還有最重要的自己。

擁有的是僥倖，失去的是人生—詩人的自我剖析

「寫作是在徹底揭露自己的內心。」

《我和我追逐的垃圾車》的作者是這樣說明寫作的，我也完全認可。

詩人，又是怎麼扒開自己的內心呢？

當我在傷了別人的心之後用自責和後悔折磨自己時；當被欺騙的我原諒自欺欺人的我時；當我不對自己的貧窮和缺陷感到羞恥，願意不掩飾的展現自己時。我相信只有到那種時候，我才算真正做好喜歡自己的準備。P53

有100%自信的人嗎？

我不認為這樣的人存在，我相信自卑跟自信是相輔相成的兩兄弟姊妹，是共生的存在，不斷的經歷自卑自信自卑自信，我們就是既自信又自卑的人。對外你可以100%的自信，但對自己呢？我們不乏看到許多自信的成功人士，但他們就是完全沒有自卑的地方跟時刻嗎？只有他們自己知道，最終，我們都無法欺騙自己，你最清楚自己的感受。

尤其要做到「當我不對自己的貧窮和缺陷感到羞恥，願意不掩飾的展現自己時」真的很難。一個坦蕩蕩、相較於別人的眼光更在意自己的感受的人，像今敏跟北野武一樣讓我欽佩，我覺得那樣的人生是比較輕鬆的。就像今敏在《千年女優之道》說中提及的：

「扔掉吧。
這麼想的那一剎那，我的心情放鬆了些。」

扔掉世俗的眼光成為自己為自己而活的人，成為一個坦蕩蕩的人。我知道，在這個社會的生存之道，我總是取巧的選擇簡單的方式，像是在意別人的眼光就是一個取巧輕鬆的社會生存之道，因為知道如果選擇做自己會較難在社會生存，所以還是看別人臉色看別人眼光生存比較簡單。

直接打臉前面我才剛提到的扔掉比較輕鬆這件事情。說到底，實踐起來，短視近利的我只會選擇迎合別人，如果看長遠的話，還是做自己比較輕鬆吧？

我喜歡自己也沒那麼喜歡自己。

長大後才知道要喜歡自己，長大後才知道要好好跟自己相處、要試圖了解自己，因為這輩子陪伴自己最久的人就是自己。

我如果真心喜歡自己還會想要重新開始嗎？

「辛苦了！一直以來。」

不管有沒有在創作文學，對於一直活到今天的我們來說，現實都使我們放棄了些什麼。當然，這不是因為受到誰的強迫，而是我們自己選擇的人生，即使有所不滿也只能放下。儘管如此，人生蒼茫渺然的感觸有時還是會頓時襲上心頭，這種時候如果能和身處類似狀態的朋友見面喝一杯，會是極大的慰藉。P57

「活著這件事很陌生吧？也很辛苦吧？如果有什麼是值得人感到慶幸的，那就是年歲漸長這件事。縱使生活並不會因為你年歲漸長而放過你，至少會懂得盡量少碰那些令自己不好過的事或把自己逼得太緊的事。」
老師的那段話不僅對當時的我來說是莫大的安慰，在往後生命中的各種場景裡也不時躍上我的心頭。像下著雨的午後突然想來一杯般自然而然浮現的那段話。或者像在過量飲酒後次日早晨的冷開水般懇切的那段話。P58-59

「辛苦了！一直以來。」我們每個人都應該拍拍自己的肩膀，告訴自己這句話。我覺得活著是一件很美好的事情，生命是美好的。但多少會在心情不好時覺得「人間，就是第十九層地獄」。活著，真的好累。在這個時候，如果我對自己說了這句話，也拍拍自己的肩膀，就會想哭或是哭出來，我覺得這是好的，情緒的流露讓人的心比較不容易生病感冒。

我想說的是脆弱又怎樣，想哭也沒關係，「這世界上最暴力的語言是，像個男人、像個女人、像個媽媽、像個醫生、像個學生…大概這樣的話，但我們都是第一次過自己的人生，所以會笨拙生疏、會覺得心痛，所以犯點錯也都是可以的！」要好好善待自己的心唷，要像是《沒關係，是愛情阿》的結局一樣，獻給自己：

『今天的晚安問候不是對各位，而是想對自己說
一直以來我總是問候其他人「你還好嗎？」
而且無數次的跟各位說晚安
但對自己其實連一次也沒有過

今晚也請各位不是對其他人,而是向自己問候
「你真的還好嗎?」
然後給自己一聲溫暖的晚安吧』

有多信任就會換來多少的傷害？

〈心的廢墟〉
「不和戀人腳對腳比大小、不送所愛的人鞋子、進門時不踩門檻、不用剪刀空剪、不在房裡吹口哨、不在晚上剪手腳指甲、不用紅筆寫人的名字、不在重要的考試前喝海帶湯……。」
回想起來才發現，我活了這麼多年，對於那些連長什麼樣子都不知道的人所編造的迷信之言尊信不疑，卻往往對於真正該信任的人懷抱著疑心，無法相信對方和對方說的話。
又豈止是對別人而已。生命中的許多時刻，我甚至無法將心交付給自己。好像有多相信就會換來多大的傷害一樣。
在我一生所體會過的感受之中，「信任」仍然是最抽象又最縹緲的一種。這種抽象與縹緲與其說是「不知道相信的對象會不會背叛我」的不祥預感，更近似於不知道這種名為「信任」的感受何時會磨損、褪色的不安感。
我曾相信過許多話，許多人和許多時刻。有的事情並沒有破壞我的信任，也有不少使信任更加敦厚的人，預期中的一些時刻也如期到來。但卻有更多的情況是信任破滅崩塌。踩空的心，每份心意都宛如一片廢墟。
縱使如此，我還是會在心的廢墟中再次建立起新的信任。因為我相信信任誕生於晦暗模糊之處，而非於明亮清晰之處。黑夜過去，白晝將再次到來。沒有任何時候比此刻更適合在心中為新的信任整理出空位。P60-61

作者的「信任」對我而言就是「把真心交出去，並且期待對等的回報。」我已經不做這樣的事情了。

求學階段的我，太過重視朋友而且追求對等關係，我明明知道每個人的個性都不同，卻總是期待對方也要像我付出的一樣對我付出，但，怎麼可以這樣期待呢？每個人表達友情的方式不同，他沒有像我這樣的付出不代表他沒有付出，但我就是直接把對方打入冷宮，覺得對方不那麼重視我，我為何要付出真心讓自己受傷？而且，我還很喜歡排序，總是要求要第一個，現在想想，真的是無敵幼稚啊！感謝這麼多年來容忍我的朋友們。

待人真誠，但不輕易交心是基本的禮貌。因為只要交心就會期待，所以不如真誠以待但保持禮貌的距離。

矯情文學之餘，血淋淋剖析是日常

行走是我在那裏最常做的事。有時在吃飽飯後走，有時餓著肚子走。出太陽的日子走，下雨的日子也是。我喜歡可以在行走的時間裡稍稍放下對未來的茫然、對寫作的恐懼、對自己立下的目標產生的壓迫感等情緒。取而代之的是經常是腳痛、口渴、柳樹樹皮顏色特別深……等直觀式的想法，也會反覆咀嚼自己多年前曾對誰說過的空話，或想起幾個思念的人。P100

不過，如果要說有什麼改變的話，那就是曾經陌生的那個地方的風景和人們在我眼裡變得無比親近，我的臉和脖子曬黑了，還有，開始有點想念那個原本只令我感到厭倦煩悶的日常生活與住處。
日常的空間是我們前往任何地方的出發點，旅行的時間使我們習以為常的一切找回耀眼的面貌。只有離開才能夠回來。P100-101

出版的所有文章都是經過作者polish過的，作者呈現當下最滿意的文字，去表達自己的想法，而在這些修飾過的文章中，包裝著的骨幹是作者對自己毫不客氣的反思與檢討。像是打開一個日式包裝的精美禮盒，發現禮物是一顆熱騰騰又血淋淋的心。

他可以簡單地寫出自己喜歡在行走時放下生活的煩惱，不必寫出是對寫作的恐懼等壓力，對某些人來說那是弱者的表現，可能會對作家有負面的看法，但對我來說，他的那些舉例是寫作的瑰寶，能夠寫出這麼誠懇的內容，直接拉近與作者的距離。

作者跟我一樣啊！

再次呼應了「寫作是在徹底揭露自己的內心。」尤其是「我喜歡可以在行走的時間裡稍稍放下對未來的茫然、對寫作的恐懼、對自己立下的目標產生的壓迫感等情緒。」這段話跟「反覆咀嚼自己多年前曾對誰說過的空話」完全心有戚戚焉。

對未來的茫然與焦慮、對自己立下的目標產生的壓迫感，真的是煩惱的常勝軍。也常常對自己感到失望，受不了自己，啊！所以說即使了解自己也不一定會喜歡自己，也可能因為了解而不喜歡自己。

會有那麼一天嗎？

接受不討自己喜歡的自己。

還有，接受不求上進的自己跟坦然的自己跟對大眾說：

「我沒有進步的慾望。我對於社會的成功一點興趣都沒有。」

人生很短，不要留下遺憾？

那段時間有一件讓我耗盡心思去煩惱也無法解決的事。我的思緒流連在事情可能演變而成的最美好和最遺憾的情況之間，讓我暈頭轉向。
過程之中，我在腦中抹去了最美好的場面，告訴自己只去想最遺憾的場面。就這樣想著想著，我開始覺得事情如果變成那樣的話其實也不盡然是個遺憾。
走著被雨水鋪滿的路，也不再對沒帶傘出門感到後悔。反正這場雨不是雨傘可以阻擋的。雨持續傾瀉，我的嘴角卻不禁泛起笑意。P109

高中時期，社會中「不要留下遺憾」是主流價值，所以我追求著不後悔的生活。然後成長到某個時期，我有了新的領悟，就是「世界上不存在更好的那一條路，只存在最好的那一條路，就是你選擇的那一條路！」而且每一個選擇都有其意義，路已經走了，沒什麼好後悔的，問我在哪個階段後悔想要回到哪個時期，我會想要重新開始。

後悔的名場面，就是韓劇《請回答1988》的狗煥因為錯過時機而無限懊悔的在車內的自白，這段真的演得很好。

韓劇《請回答1988》中的正煥，因為錯過女主角而在車內百般懊悔。

財富是一種實力，貧窮是一種錯誤。

苦惱著自己為什麼不懂得拒絕就這樣接下委託，心中冒出這大概是因為我先天氣質上就有著貧窮因子的想法。我隨之陷入了深深的憂鬱。因為我很明白，想要遠離貧窮的慾望總是比起貧窮本身更加容易使人看不清生活本來的面貌。P126

「貧窮有甚麼錯？」

「貧窮就是一種錯。」

韓國電影《中國城》中，飾演欠債者的小孩的朴寶劍問了這樣的問題，而飾演討債黑社會的金高銀是這樣回答的。

電影《中國城》中的金高銀，面對象徵善良的朴寶劍以及象徵親情的媽媽去世後，直接「長大」。

資本主義的社會，我下了符合現實但卻政治不正確的標題。都是剛出社會的新鮮人，家財萬貫就是一種實力，你有無形的人脈還有無限的資源與退路；一畢業就因為學貸而負債，像是在韓劇《青春時代》裡的尹前輩對於「平凡」的追求：「我相信自己的人生會與眾不同，我不要變得平凡，平凡意味著安逸、不起眼、枯燥。對當時的我而言，平凡是一種侮辱。我現在卻處於平凡之下，追求著像其他人一樣平凡。」

雖然我舉了很極端的例子，但這就是一個弱肉強食的社會，不是嗎？

作者說的遠離貧窮不一定是追求富貴，也可能只是追求平凡。遠離貧窮的慾望，會比貧窮本身，更讓人看不清楚生活的面貌。作者這段話是什麼意思？作者因為想要遠離貧窮而接了違反初衷或是擾亂生活的委託。是這樣嗎？

生活本來的面貌是什麼？

為五斗米折腰不是一種日常嗎？

電影《真幌站前狂騷曲》中很喪的兩個主角即使很頹廢但也很認真的在生活著

人生就是好好變老

高三那年大學入學考試的前一天，平時很少進我房間的父親來到我的房裡。要我不要參加考試。他說，他猛然想到我在明天考完試之後，很可能就會過著進入大學、大學畢業、就業然後結婚生子的人生，這樣看似正常人的一生其實是極為不幸且痛苦的。父親接著又說，不幸會隨著組建家庭從個人擴及所愛之人，不如就在此時阻絕不幸的延續。最後他補充道，會幫忙我打聽寺廟，要我考慮看看要不要出家。那時的我當場便對父親發起脾氣，要他離開我的房間。然而每當我對勞動和生活感到疲憊，每當從所愛之人的眼神中隱約看見貧困與匱乏，我總會想起父親當時的話。P130

「雖然我也不是很清楚，不過這個年紀正是辛苦的時候吧。不管是愛情、前途或經濟狀況，總會有些事情不能從自己所欲，或甚至一切都無法順心如意。不過我在長了一些年紀之後體會到，人生本來就不會隨心所欲，但我們會漸漸學會接受和知足。變老這件事比想像中還要不錯。阿俊，你也不用擔心，好好地變老吧。」P135-136

我們所有人不是正在成為孤兒，就是已經成了孤兒。就算哭泣也不能改變什麼，但一起流淚的話或許能夠不那麼難堪，或許能夠成為彼此的一點力量。P145

不管心事再怎麼沉重、尖銳，我們都可以欣然將自己交付給時間。漫長的人生終會像衣物一樣漸漸褪色，難以形容這個事實帶給我多大的慰藉。P174

作者在心境與人生的剖析上，總是使用「柳暗花明又一村」的寫法，如果以XY軸來表示，曲線就會往下後再回升。

是怎麼樣的人生經驗與體悟，才會在小孩要升大學前勸他出家呢？大概就是覺得人生太苦，不希望小孩步上自己的後塵吧！即使活生生出現在作者身上，我還是很難想像這樣的情境。回想升大學那年，媽媽也問過我要不就不要念大學了直接去工作。我覺得很委屈，我跟媽媽說我會跟姊姊們一樣就學貸款，也會去打工，他們不需要負擔太多我的生活。雖然媽媽事後說只是問問要我不要當真，但或許就是知道多一個人上大學也就是多一個龐大的開銷，跟爸媽拿的任何一份錢，都在累積愧疚，出現過「明明沒什麼經濟能力為什麼還要堅持念大學？」的念頭，也出現過「要讓媽媽感到驕傲」的想法，後者成為我大學四年到出社會初期的動力。

像是《82年生的金智英》中的金智英一樣，升大學前才想到不知道家裡是否能夠支付自己的學費。大學時期的我真心羨慕不用為錢煩惱的人，不用擔心學費、生活費，出社會後才發現這是一個大型的陷阱，為了生存而賺錢的我們就像是在滾輪上不斷奔跑的倉鼠，必須不斷地奔跑，日復一日才能活到一個生存之上，生活以下的水平。

如果孤兒的定義是父母不詳或是父母死去，那我們每個人沒有意外的話終將成為孤兒。這是我近幾年來面臨爸媽身體陸續出現狀況時的體悟，漸漸的我已經大到需要面對照顧爸媽這件事情，需要成為一個真正獨立的大人，從小像大樹一樣照顧我們的爸媽，在什麼情況下你會覺得他們老了真的需要你照顧呢？

人的成長是一瞬間的事情。

我最深刻的體會是獨自一人帶爸媽辦理住院的那天。在簽署住院同意書、手術同意書的時候、在與護理師溝通爸爸的住院眉角時、在安排看護與看護溝通時、在辦理好一切跟姊姊們回報時……諸如此類，那種真的得靠我的感覺。很新鮮也很陌生。

經歷過後，我知道我們終將面對父母老去跟死去的狀況，我該怎麼面對這一切？我有辦法撐過去嗎？我不知道。

「變老這件事比想像中還不錯」是一個全新的價值觀，尤其在這個講求返老還童、追求年輕看不出實際年紀的世代，作者認為變老這件事情挺好的。「漫長的人生終將褪色」也使得作者獲得難以想像的慰藉。這是一個什麼樣的心境呢？

一切都會過去，就安心地把自己交給時間吧！不管現在再怎麼痛苦跟不幸，都會褪色、都會過去、我們會變老，變得知足也會接受一切，會慢慢變好的。不要擔心，不要焦慮，慢慢的變老，慢慢的變好。

我覺得作者大概是想表達這樣的心境吧。你覺得呢？

後記。

韓劇《天氣好的話，我會去找你》是起源，讓我陸續看了金素月的《踐踏繽紛的落花》、鄭浩承的《戀人》跟這本《就算哭泣也不能改變什麼》。

韓國詩人的魅力以及寫作功力，在於用平易近人淺顯易懂的文字，表達細膩的心思。不敏感、不觀察生活是無法寫出作品的。唯有活在當下，關心生活周遭的人，才能夠寫出「街頭的銀杏葉已經長出如指甲般大小」、「像下著雨的午後突然想來一杯般自然而然浮現的那段話。或者像在過量飲酒後次日早晨的冷開水般懇切的那段話。」總是深刻的體會生活，才能夠寫出如此生活具畫面感的文字。

在以急功近利為主流價值的社會中，我希望我們都能夠慢下來好好生活，好好關心自己，問問自己，即使總是受不了間歇性努力長期性糜爛的自己，也要好好照顧自己的心跟感受，感冒了也沒關係，哭泣也沒關係，變老是一件多麼美好的事情。

別忘了，你「虛度的今日，正是昨日逝去的亡者曾經渴望的明日」。

我沒有什麼可以給你的
見面了讓我抱你一下吧

不正田心的沙龍讀懂一本書，就是多活一次人生。