白色小球

我終於起身，抱著克潮靈的盒子們到浴廁，仔細的泡熱水。
等著白色小球逐漸融化，而紅色的掉落到洗手槽，卡在那裡。
戴起乳膠手套拿起刷子和清潔劑，放好垃圾袋，奮力刷洗起老是積沙的洗手槽，同時把凹槽裡的紅色小球拍到垃圾袋裡。刷完的同時，盒子們也都安然的空了，樓友默默進廁所，而我也默默的將空盒們帶回寢室，用吹風機和衛生紙將濕了的一切擦拭、吹乾，水滴一點一點逸散，裝好第二層過濾，我剪開補充包，將去霉味的白色小球摻雜紅色的倒入盒子，將他們鋪平，蓋好蓋子，放回床底、書櫃與衣櫃裡。

這是我幾天來終於給自己的獨處時間，總是憑著一股衝動做些本來該在日常實踐的小事，發現自己平常唯有無力，唯有癱軟，一回寢室只得躺下，或抱著書讀沒幾頁就頭腦混沌，也沒來由的感到慾望，興許是心靈空虛的徵象。

我仍是依戀著此樣生活，在人群的歡快與盡情傾聽或訴說之後，不太清楚自己是誰、在哪裏、渴望著些什麼。

但最明白的是我的一切似乎不斷在叫囂著：讓我好好獨處吧。

人群是真實的。是愛的人們所以真實，不感到像以前一樣勉強笑鬧，只是，太多能量與話語匯聚的場合我總是無力，漸漸縮起自己，笑著，可是我想著回家。

到一個什麼都沒有的地方，放開自己，感覺安靜，感覺自己什麼都不是。

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我總在壁虎環伺的，他人的宿舍前遇到那個誰。我們曾經站著，從午夜十二點到四點，或是從下午三點站到五點，並非彼此探求，只是單純疑惑些什麼好奇些什麼，然後被蚊子咬。軟綿綿的對話裹著一種想笑的氛圍。也許在如此讓我矛盾的愛人群裡，我潛意識的尋找一些外緣的逃出口，想擁有一些喘息的空間。愛的強度過高時，傷害的或然率頓時升得高聳，我會害怕。

所以我喜歡那樣站著的時間。喜歡到這裡突然難得起來的，一對一的相處。喜歡隨便飄蕩游移的兩個個體站著只是因為不想終止某種逃離。

只是只是，我有時挺不情願這種，別人的男朋友系列。
同時又感到很安全。

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坐機車後座的時候，總想把我眼睛裡的所有夜色都塞到他人的後背。想把美的事物全都分享給他們。
我並不熟悉那樣的速度，而我嚮往著，有一天我也可以乘上它。就像在校園裡，尊貴的自行車騎士們老是邊騎車邊唱歌，唱一些：「好想騎機車！」的自編歌曲。
欲求卻老是不滿，嚮往的一切此刻又得不到，我覺得這樣的狀態好美。

不知道，我不想逼迫自己。依我的經驗，一旦逼迫自己做些什麼，都不會有什麼好的果實等我，適合我的模式是水到渠成，所有都是自然發生。

當然，是以自律的反覆日常為基底而發生的。

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他來了然後他又走了。

那時候我根本不知道他的身高，我甚至不知道他的長相。他和我說話的時候，我習慣看別的地方，可能他是魔幻螺旋的一個節點，讓我更加漂浮。

而現在我知道了。其實我也沒有多眷戀，只是我喜歡被捧起然後被制服。

我喜歡假裝不費力的撂倒別人，我承認。

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「資本主義」！

我們把一切物質的都掛上稱號，然後消費。

好久沒看到琳琅多彩的景象，好漂亮，人工的騙局或遊戲其實很漂亮。我喜歡觀看那樣虛浮的夢幻，背後有無數人的雙手和頭腦。

我喜歡命運般的不期而遇，喜歡緣分像滾雪球一樣愈滾愈大。
而也許是資本主義在滾它。