魚羊變色｜失眠者的絮語
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黑鳶在天上飛。海從山裡游到天際。基隆明媚的像一場太好的夢。
和我記憶的雨都全然不同，四處皆是陽光，四處清晰可見，漂亮的不可思議。我要你的手，我無止境要你的手。你在身邊存在著，我和你待在一起，從火車上孤獨的一處轉到屬於我們的一處，恰巧的，我們在同個車廂。你來尋我，你踏出那一步，你把我拎回原處，你
以前麗寶樂園叫做月眉。我獨鍾它的招牌雲霄飛車：「斷軌」。
將你停在斷崖最上方，下方沒有任何可以接住你的事物，你只看到天空，只看到無邊的高處，只剩下墜落，你彷彿要掉下去。
你快要掉下去了，你掉下去了，然後，下方的軌道突然接上來，有一瞬間連心跳都停止。飛車上人們尖叫此起彼落，極端恐懼之中，你發現自己
有一天，文化街上出現了一家異國料理店，名為「加拿大」，主打牛肉起司漢堡。在小鎮裡原來只有早餐店的台式漢堡，第一次吃到要價一兩百的一顆不知道是美式或是加式漢堡時，我驚為天人。於是，每個星期我和哥哥都吵著要吃多汁的牛肉起司漢堡，父親總是不厭其煩的打電話外帶。一家人享受著美味漢堡的滋味，大口咬下比自己的臉
《巴黎，德州》裡頭從一整片沙漠開始的，一隻鷹落下來，和崔維斯對視。然後他繼續走，無法忍受房子，無法忍受飛機，唯一能夠忍受的是移動的車，可能因為身體習慣，車曾經是他的家，現在已經燒爛了，變成了他行走的沙漠。
文溫德斯常常太美，美到幾乎讓人忽略了那些現實燒灼的痛。但是最後崔維斯開走他的家，一個
被我摔壞的房間淹水了
黑漆漆的房間
我要尋找摔爛水瓶飛走的一根鐵
我害怕受傷
拿著手電筒照亮，水淋淋的地面
不再是房間的房間，很像冒險
這裡水窪，那裡水窪
腳底濕噠噠，踩著
死了又四處凹掉的木頭
沒有鐵的痕跡
可是痛
可是木頭，可是水，可是我的房間⋯⋯
還會再有新的葉子嗎？
〈壞情人〉
聽說，一起度過2013年到2014年跨年的情侶，會一生一世過一輩子。
莉生想不到十二月三十一日一整個晚上到隔天凌晨明明一起坐在信義區的長椅上看了101煙火，和阿城卻很快分道揚鑣了。分手那一刻，莉生發現從跟阿城交往以來，沒有寫過一首詩。薄薄的A5方格筆記本記下所謂靈感，一翻開，只
轉機
只是坐在那一大片玻璃窗前的長椅就足夠讓我冒汗。陽光毫不留情照到等待飛機的人們身上，宣示我的異類，我坐也不是，站也不是，自以為那些黑暗中特別亮的眼睛正在對我品頭論足。這是我整個飛行過程中最煎熬的最後一段，我已經經歷過十幾個小時的飛行，卻都沒有像此刻一樣焦躁。在候機室全都是要回自己國
01.
2016年五月，鄭捷的遺體火化了。
那天是我21歲生日。
我對五月懷有特殊感情，而他在五月殺人，在五月伏法，五月在我的出生地桃園火化。
2014年5月22日，下午四點我搭乘綠線，他搭乘藍線。我活下來看他的新聞，我活下來看電視畫面捷運車廂開啟，有人逃出來，有人死掉。我活下來吃
有個夜晚，我從宿舍走出來外帶越南春捲。（對，那時候唯一一家越南春捲店仍在，我甚至曾經跟蹤我喜歡的人。）
我在店外遇到了你，你說你最近在聽有聲書。我拿著塑膠袋，裡面有免洗餐具，站在夜晚裡面吹風，有時我幻想春捲在裡面冷了。
然後他反覆的來，一下去加油，一下暫停，我無暇顧及。因為面對面的時間顯得有
有沒有可能一個人十年都還在寫一樣的功課還沒寫完？
有。就是我，我還沒寫完。
我有關於憤怒和攻擊性的功課一直在寫，一直在寫。從小，我被教導成不能生氣的人，我的生氣表達最後都會被回以「忍耐」或不要計較不要生氣作結，這是我的家庭教會我的，我自己也很好面子，就想著要當一個很好的人，雖然不知道什麼
你走出來，然後天空笑了。你家前院的小石子也在鼓動，草在長。事隔七天，我看見你。小石子卡進你的靴子。我們只是走，有牛的三岔路口，我們停下來看水。小溪溝的水那麼細一條，也不知道是哪裡吸引了我們，不知道是誰先蹲了下來。經過的車都繞過我們，不吭一聲。
波紋滿溢，苔痕在水邊等著，幾乎看不出來往哪前進，就
和他來到我生活七年的城市。
十八歲的時候，我談了一場有跟沒有一樣，只留下疑惑和傷口的初戀。多彩的夢一下就發生爆炸，我在城市裡苟且偷生，堅持學會一個人生活，堅持學會和自己相處。
現在我才發現那是種逞強，其實我一直是想要有人陪我度過，我和自己一起生活，只是在忍耐自己對自己的可憎，於是病到途中，要
我的房間有你留下的腳印。
彷彿是獸的故事，重新走進我的書房，卻發現地板有你留下的腳印。印子約五個，不成雙，顯示你從我的旋轉椅走到門口的痕跡，顯示你離開了我的房間。
我得了創作上的失語症，失卻了嗑嗑碰碰的說話，活像個第一次走出山洞，終於遇見了同類，但卻表達不出來的傢伙。我開始我的復健，過程
我們去向日葵田，摘完向日葵，我發現我的指節不太對勁。
七歲，被告誡玫瑰有刺不要亂碰，誤以為向日葵的莖理所當然暗藏什麼駭人的玄機。
也許是生平第一次，我學會微彎手指，看見指節和指節之間有兩條暗影。我以為中毒了，慌忙跟爸媽說你們看你們看。看我指節之間可怕的暗影。
他們在太陽光下笑著回應我。顯然不明白我的
這世界有乾燥的可能嗎？
一兩個月前的夏天，我的一篇在文學獎被遺棄的散文，和一首被大家所珍惜但還沒被看到的詩有幸刊登在不同平台上。陸續而至，那時，我正在進行生命中發誓的最後一場勞動，收到消息時，我邊在電腦前工作邊流下了眼淚。
我一邊哭一邊懷疑自己是不是太誇張，可是，我想珍惜我的哭泣。來到這裡之後，所有
七月，我一個人獨活。
在被大多數生意拋在後頭的小鎮村裡，每早我七點不到就起床，陽光炙熱，幾乎曬傷我可愛的機車。牽著的時候總害怕燙傷，一切都像是著了火般灼燒。雲朵和山都若無其事的對看，樹木仍舊無言，留下喀喀作響的黃葉供我踩踏、玩味。
我也不想當個知道一切的郵差，我不想在遊蕩的時候感到急迫。
昨晚我又朝他的方向行走。穿著拖鞋，好像什麼髒物都會濺進來，把我弄髒。尖峰時段的車水在暗路中滑來滑去，我還是走著，沒有任何音樂鼓動我還是前進。
要不要上來等？我支支吾吾佯裝冷靜然後說好，在那張露營椅上故意把自己縮得小小的。你還是在那個大大螢幕前面打著字讀著書，永遠開著臉書。
／
一覺醒來突然覺得得對世界做些交代，每天日記像遺書一樣的寫。
有欲求的時候從沒懷疑過書寫，然而看到太多人書寫是源於更多其他的別的，我才開始懷疑。
如果是一種技藝的比拼為何我不覺得我會輸？因為我十年閨閣不見世面嗎？
我很像自己在房間裡面寫寫寫，在自己的世界漫遊，突然跑到外面，看看大家在幹嘛，然後我現在
以故事換取一點活下去的可能，這就是他對我強烈迸發的情感的回應。我以十指掐他脖子，再給他十年，他說。
殊不知我一直有種我會斷在這裡的感覺。十年過長。
這裡很有可能就是我最後的容身之處。如果不是，那一定是在這裡的生活為我打開了新的可能，其實我也一直期待這裡的生活能夠讓我的決絕有些鬆動、瓦解的可能。
我們
