這世界有乾燥的可能嗎？ 一兩個月前的夏天，我的一篇在文學獎被遺棄的散文，和一首被大家所珍惜但還沒被看到的詩有幸刊登在不同平台上。陸續而至，那時，我正在進行生命中發誓的最後一場勞動，收到消息時，我邊在電腦前工作邊流下了眼淚。 我一邊哭一邊懷疑自己是不是太誇張，可是，我想珍惜我的哭泣。來到這裡之後，所有

七月，我一個人獨活。 在被大多數生意拋在後頭的小鎮村裡，每早我七點不到就起床，陽光炙熱，幾乎曬傷我可愛的機車。牽著的時候總害怕燙傷，一切都像是著了火般灼燒。雲朵和山都若無其事的對看，樹木仍舊無言，留下喀喀作響的黃葉供我踩踏、玩味。 我也不想當個知道一切的郵差，我不想在遊蕩的時候感到急迫。

昨晚我又朝他的方向行走。穿著拖鞋，好像什麼髒物都會濺進來，把我弄髒。尖峰時段的車水在暗路中滑來滑去，我還是走著，沒有任何音樂鼓動我還是前進。 要不要上來等？我支支吾吾佯裝冷靜然後說好，在那張露營椅上故意把自己縮得小小的。你還是在那個大大螢幕前面打著字讀著書，永遠開著臉書。 ／

當一個愛情恐怖份子，而不是恐怖情人。我們不要別人給的標籤，我們自己貼自己，要把標籤貼得好看，做得好看。恐怖也恐怖的有所意義，有其存在價值。 愛情恐怖份子不危及他人生命，只危及生命以外的其他所有。 所有的所有。 ／ 神明不斷說，是，就是這個人。 死纏爛打，換得家鄉的一個午茶，再換得遊玩家裡一次。 ／

五年沒看恐怖片了，還以為自己有所成長，殊不知，還是怕得要死，無法正常生活。 本身就對惡意敏感，對意念的力量信服，這部片完全可以把最深的恐懼植入我的全身。真的非常用心精緻，我必須寫這篇觀後感也是為了驅散在腦中洗滌不盡的那些毛骨悚然。 後面接一些很激動的語言，然後讓言靈的力量幫助我噢。（笑）

2022了，我還坐在學校，得意於自己的短髮，驕傲於自己的自由。 快樂無非只是人生裡的一種情緒，我童年的目標是快樂顯然大錯特錯。體驗式人生的精髓就是不能巴著快樂不放，將快樂作為唯一的一項指標。 我來到這個地方，遇見了這些不曾相識的人，又好似相識幾個世紀，相見甚歡。讓我難得成為比較遲鈍的人，非常幸福。

〈聖・朱利安的故事〉是福樓拜三故事中的第二篇。一開場就費了極大的心思建構主角家多宏偉、壯麗，朱利安的出生又是多麽備受期待，這在初讀時忍不住浮現一個困惑：他都把他的家世寫得那麼好了，接下來會發生什麼事呢？ 福樓拜的這篇短篇實在太對味，讓我瞠目結舌，在閱讀的過程中反覆驚艷或驚嚇到必須停下來喘氣。

一覺醒來突然覺得得對世界做些交代，每天日記像遺書一樣的寫。 有欲求的時候從沒懷疑過書寫，然而看到太多人書寫是源於更多其他的別的，我才開始懷疑。 如果是一種技藝的比拼為何我不覺得我會輸？因為我十年閨閣不見世面嗎？ 我很像自己在房間裡面寫寫寫，在自己的世界漫遊，突然跑到外面，看看大家在幹嘛，然後我現在

以故事換取一點活下去的可能，這就是他對我強烈迸發的情感的回應。我以十指掐他脖子，再給他十年，他說。 殊不知我一直有種我會斷在這裡的感覺。十年過長。 這裡很有可能就是我最後的容身之處。如果不是，那一定是在這裡的生活為我打開了新的可能，其實我也一直期待這裡的生活能夠讓我的決絕有些鬆動、瓦解的可能。 我們

我想要活得更有掌控權一點。在信任命運的前提下，妄想拿回自己人生的主動權，減少失控的感覺。 騎車出去似乎是有效的方式，如同以前感覺漂浮或失控的時候我就騎著腳踏車去各個河濱晃，雙手緊握龍頭直到長新的繭，世界在我手裡，所有未知我從視線範圍內漸漸看見，逐一落地，感覺踏實。 縱谷裡的山有些在身側，有些在前方，