你以為的世界末日，就這樣而已。

今天想來分享一個對安全感的心情轉折，我覺得對我幫助滿大的。

前幾天我的社交焦慮又冒出來了，非常渴望別人看到自己。

其實我是個內向，很喜歡獨處的人。但人類畢竟還是群居動物，渴求關心跟愛，是一種肯定自己還有資格存活在這世上的憑證。

尤其在網路上。

於是這種偶爾希望跟他人互動，得到回應的症頭，會像春天發的新芽，或每季會換的新裝，不定期來個突襲檢查。然後一旦發作，會特別無所適從。

一方面我本來就很少跟人互動，算是萬年潛水冠軍；另一方面是症頭爆發時，基本上就是處於自信心匱乏的狀態，這時候又看到別人生活多采多姿，你會覺得你發出的求救訊號，根本是無病呻吟。

這時候的我就被焦慮感驅使，貼了更多個人訊息，無論是正面的、負面的、或者比較容易獲得迴響的美食、出遊照，甚至是闡述有幾天身體不舒服，都被我拿來放在桌面當籌碼，就期盼得到一個呵護或慰藉。

結果沒有，我什麼都沒得到。

越頻繁反而價值越低，周末大家都在忙著經營自己的生活，想盡辦法讓它錦上添花，沒人會注意這裡有一個人快被淹死了。

那次是在晚上（晚上特別會發生這種事），我一瞬間感到惶恐爬上到最高的瞬間，它掌控我的心跳，我的大腦，我的身體，我的呼吸，我突然覺得我怎麼把自己的人生搞得這麼寂寞，沒人喜歡我，這世界上所有的歡樂與喜悅跟我無關，艾爾登法環好玩又怎樣，每個禮拜追月光騎士很有趣但又沒人互動又怎樣，極簡好像很了不起又怎樣，寫文章紓壓又能怎樣………上千萬個質疑就這麼如天搖地動的地震撼動我的存在。

我突然覺得活著很沒意義。

然後我就去洗澡，我想先讓自己舒舒服服地洗個澡也好，任何事情等我把自己處理乾淨再說。

是的，我又佛系處理我的情緒了，就讓它崩潰吧，反正我也控制不了。

就這麼過了10幾分鐘，也許是恐慌過了，也許是沒再鑽牛角尖了，我從浴室走出來，然後用腳踩踏著地板。

我確實地踩了一下，又踩了一下。

我好像還活著，還沒死。就算全世界沒人要跟我說話，我還是活得好好的，有熱水可以洗，有餅乾可以吃，有電可以用，電腦也很乖順地沒有搞當機，等著陪我接下來的遊戲。

我可以活得好好的，我能活得好好的，佇立於屬於我的房間。雖然是40-50年的老公寓，腳下卻沒有因為我內心的崩潰而跟著崩塌，它還是穩固的。

我環視一下我辛苦打造，充滿我喜愛事物的房間，這一瞬間意念的轉換，突然把我從死亡的邊緣拉回來。

下一秒我覺得很好笑，我剛才到底在崩潰什麼？

從那天開始，我雖然又恢復成了萬年潛水員，但態度已跟以前不同了。以前是害怕自己說錯話，現在是覺得沒有必要用發言來證明自己的存在價值。

因為無須證明，所以就更沒必要發言了。

那天晚上我用雙腳踩踏地板的感覺，真實到我徹底改變我的想法。

我終於體會到很多心靈成長書提到的「無須從別人那裡得到認同」，到底是怎樣的一個感覺。它踏實到讓我驚艷，也給了我力量。

雖然已盡力描述整個過程，但我還是不太清楚那天是如何領悟到的。

有時候腦內的惶恐會徹底摧毀我們的認知，讓我們以為自己就要被世界毀滅。

這時候該認識自己物理性的存在，好把自己拉回來。所以會有人建議冥想，運動，或去走走。

我倒覺得，只有在徹底崩潰後，你才會意識到「你以為的世界末日」，就這樣而已。