五月和解信｜和解主題：面對委屈

康乃馨都綻放的五月天，你過得還好嗎？（我普通，正在消化上個月底的一些感受。）

四月底的最後一科期中是〈語言學概論〉。考完時，我躲到了一個平常沒有什麼人會去的地方：系上圖書館。把candy crush這個古老遊戲下載回來。想透過那些咻咻咻蹦蹦蹦、五花八門的爆炸糖果，把「委屈的感受」炸得灰飛煙滅，拋到九霄雲外。關於我從candy crush這款遊戲中領悟到的人生道理，大抵能用一句話概括：「人生的遊戲設定，才不會管你委不委屈。」當遊戲想讓你過關時，亂玩都會高分通過；連過太多關，遊戲想讓你卡關時，技能開滿也不一定會過。國中到大學，斷斷續續地玩著candy crush。每一次載回跟刪除的理由，都一樣。偶爾因為生活不順下載；又因卡關許久而卸載。這個下載、卸載的迴圈伴自己走過諸多人生的坎；因為決不克金的堅持，從candy crush中鍛了一些鍊挫容忍、越來越能笑看那些運氣不佳。

聽起來很荒唐，對吧？我也常覺得candy crush與自己的關係非常荒謬。為什麼玩個遊戲也要這樣強迫自己心智堅強？然就像作家卡謬筆下的故事，主角用自己的態度對抗世界壓迫，就算沒有人懂，但自己清楚知曉。我們存在的意義是對抗荒謬；對抗的過程，必定感受到加倍的荒謬。希望下次刪除candy crush時，我將能雲淡風輕地讓這些必修的框架、生存的重量流過自己。

寫了這麼一大段，五月的和解重點，其實是那天的獨自淚流滿面。

從下午兩點到五點，張開全部的毛細孔，試圖抓住眼淚流過肌膚的每一寸感受。流淚之於我，是格外稀有的感受。印象中的流淚經驗，都與數學成績有關（講出來自己都覺得好笑，但我真的花了整個十二年國教的時間在跟自己的數學和解）；關於悲傷、難過、感動、憤怒，那些一般人會哭泣的時刻，我通常都哭不出來。所以面對這次的眼淚奪框而出，我其實挺欣慰，原來自己還有活著感受的能力。整個下午，都在挖掘。想找出流淚的癥結點，花了三個小時與眼淚獨處，發現自己的眼淚，是源於「委屈」。不曉得你有沒有也因為感到委屈而流淚，有的話，應該也很不好受吧。

對於要讀一堆自己根本不感興趣的必修感到委屈；被迫面對「背誦至上」的過時考試方法也覺得委屈；但為了畢業，不得不屈就的委屈；還有好多，說了別人會叫你忍一忍就過了的委屈。原以為自己很能與委屈共處，事實證明，委屈實在難解。面對委屈，還想不出太厲害的和解方法。但也在一次次和委屈拉扯的過程中發現，重要的「不是有很多人理解自己的委屈，而是我能接納自己的委屈情緒，不要覺得委屈很可恥」；更別去否定自己感到委屈的情緒。至少還能理解自己；至少，你知道自己辛苦了。

疫情蔓延的第三年，2022四月尾五月初，突然覺得「疫情確診」一詞，離自己好近。系上好多人染疫（謝天謝地大部分是輕症）、宿舍有一半變成隔離寢室……。雖然大家嘴上都說要與之共存，然還是能夠感受到恐慌感瀰漫在人與人對話中。還有因恐懼而滋生的仇恨與撕裂。想起了五月第一天去看《媽的多重宇宙》，裡面有一句戳中自己的話：

送給疫情下，無法控制確診數的多寡、政策的走向而多少有些焦慮的我們。

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p.s. 常常糾結要在一個月的什麼時候寄出和解信（如果有偏好的時間，歡迎回信告訴我！）目前都還是選擇在月中寄出，是因為想順便提醒自己，這個月至少還有一半可以努力。

祝好

Maggie